Una (más) de maromos

Pues sí, nuevo post de maromos con varias preguntas que hacerle al destino. Mis hormonas siguen espléndidas y saltarinas, y no consigo acallarlas a base de racionarme los capítulos de “Spartacus”. ¿Alguien sabe cómo se extirpan las hormonas y si lo cubre la seguridad social? En fin, esa no era la pregunta. La gran duda que lleva días corroyéndome las entrañas es: ¿QUÉ LES DAN DE COMER LAS MADRES AUSTRALIANAS A SUS HIJOS? ¿es la leche de cangura? ¿y por qué no la exportan? si vas a Mercadona y puedes comprar siete clases distintas de kiwis, ¿POR QUÉ COJONES NO TENEMOS LECHE DE CANGURA UPERISADA EN TETRA BRICK? Pero ¿HABÉIS VISTO QUÉ HIJOS SE LES CRÍAN? ¡lamarededeu! si nos la hubieran exportado cuando empezaron a traernos kiwis ahora tendríamos España llena de jacos a cual más polveable, y así mira, se han quedado todos en Australia. ¡¡¡¡¡Pero de quién fue la idea de pensar en la vitamina C y traer kiwis, estando la huerta valenciana llena de naranjas!!!!!   ¡¡¡¡Leche de cangura, hombre, leche de cangura!!!!

Y encima va y tenemos al buen dios de los cristianos y de los ayatolás que hombre, si el séptimo día estaba cansado el octavo podía haber seguido, porque de vez en cuando hace cada cosa.... amo a ver, diosmío: ¿nos querías a todas santas y puras? pues ale, muy bien, Australia en las antípodas, allí bien lejos para que no pequemos. Pero coño ¡¡¡LUEGO NO NOS PONGAS INTERNET!!! que de acción no pecamos porque no podemos, pero estos chicos no salen de nuestros sueños eróticos y según tus obispos eso también es pecado... como ya dije en el post anterior... ¡vamos todos al infierno de cabeza! Sólo espero que las pérfidas y suertudas australianas los hagan pecar mucho también a ellos, y en el infierno nos los encontremos y podamos catarlos un poquito, de pensamiento, palabra y obra. Que omisión (muy a nuestro pesar) ya estamos teniendo bastante en esta vida. Amén.

Os dejo el catálogo primavera-verano de jacos australianos, para que veais que no miento. Si alguien se anima a organizar viaje a las antípodas, me apunto.

Eric Bana - Actor

Hugh Hackman - Actor

Ian Thorpe - Nadador

Dustin Clare - Actor

Liam McIntyre - Actor

Mark Philippoussis - Tenista

Dan Feuerriegel - Actor

Grant Hackett - Nadador

Manu Bennett - Actor, neozelandés y mi prefe.

Fiestón en el infierno

 

Pensaba que tocaría meterme otra vez con el islam, porque me enteré de otra noticia referente a ellos y les tengo guardada una más de mis perlitas, pero siendo semana santa me extrañaba que no viniera algún obispo católico de postín a alterar mis planes... y claro, no me han defraudado. Llegó. Esta vez el obispo de Alcalá de Henares en los oficios del viernes santo, dedicando algunas de sus sabias palabras a las personas que textualmente “acaban por no orientar bien lo que es la sexualidad humana, piensan ya desde niños que sienten atracción hacia las personas de su mismo sexo, y a veces para comprobarlo se corrompen y se prostituyen, o van a clubs de hombres nocturnos. Os aseguro que encuentran el infierno”.

Uf, me cuesta a mí digerir esto. Tres líneas y un tercio, apenas veintitrés segundos en youtube, palabras dichas por todo un obispo que se supone tiene una licenciatura en Teología y no acabo yo de pillarle el significado. Porque vamos, no sé qué le habrán contado sus monaguillos a este hombre, pero el concepto de homosexualidad que tiene  es, como mínimo, algo peculiar.

Para empezar las lesbianas organizadas ya deben haber puesto el grito en el cielo y esta vez con más razón que un santo, sí, que todos los santos esos que se han quedado sin dar su paseíto anual por estas fechas debido a las lluvias. Señor obispo ¡COÑO! que las mujeres también existimos en el mundo y usted ya nos está discriminando hasta para enviarnos al infierno. Un poquito de respeto y como mínimo meta usted en el saco de la corrupción a las mujeres que van a clubs de mujeres nocturnos, que también las hay.

No sé hasta qué punto alguien que ha hecho un voto de castidad es la persona más adecuada para hablar de sexualidad humana, aún suponiendo que no cumpla su voto, que es lo habitual, pero creo que debo informar al señor obispo para el sermón del año que viene, de que nadie PIENSA que tiene atracción hacia otra persona y para comprobarlo necesita prostituirse y corromperse. ¿O acaso el obispo da por sentado que los honrados padres de familia heterosexuales que asistieron a los oficios de viernes santo en Alcalá de Henares, la primera vez que se sintieron atraídos por una mujer necesitaron comprobarlo corrompiéndose, prostituyéndose y yéndose de putas? Pues no, y l@s homosexuales tampoco, se sintieron atraídos y eso bastó para saber lo que les gustaba y atraía.

Por lo demás las personas homo-bi-transexuales pueden conocerse en un club nocturno si les apetece frecuentarlos. También pueden conocerse en una excursión, en una reunión de vecinos, en el trabajo, en el gimnasio, en la biblioteca, en el mercado, por internet, en una asociación, por un@ amig@ común, trabajando como voluntarios, en un viaje... digamos que en cualquier situación en la que alguien pueda conocer a otra persona. ¡Anda! ¡exactamente igual que los heterosexuales! Pues sí, exactamente igual.

También es posible que las personas homo-bi-transexuales se corrompan y se prostituyan si así lo desean o si las circunstancias de su vida les llevan a ello. Aquí hago un paréntesis y me gustaría recordar a todos, especialmente a los obispos, que esas circunstancias a veces pueden ser muy duras y nadie somos quien para juzgar a otras personas por ello. Dicho esto, puede ser que dos homo-bi-trans se conozcan un día, tengan relaciones sexuales y jamás vuelvan a verse. O que tengan relaciones esporádicamente durante un tiempo. O que se enamoren y mantengan una relación de pareja que un día se termine. O que esa relación dure toda la vida y los dos mueran de viejecitos, frente a una chimenea encendida, rodedados de sus hijos y nietos, mientras se miran a los ojos con todo el amor del mundo. ¡Vaya! pues entonces, ¡igual que los heterosexuales! Sí, igual que los heterosexuales, es que en verdad diferencias hay muy pocas.

Y otra cosa que me tiene un poco mosca, ¿qué pasa con las personas que después de haber hecho un voto de castidad, orientaron mal su sexualidad hacia los niños pequeños, y para comprobarlo violaron, algunos de ellos a más de doscientos? hartita estoy de oír que no fueron puestos en manos de la justicia en su momento porque será dios quien los juzgue, y que dios es grande y es capaz de perdonar hasta el mayor de los crímenes. Y entonces ese mismo dios ¿no es capaz de perdonar a dos personas del mismo sexo cuyo único pecado es amarse? ay, ay, ay, algo huele muy mal en todo este asunto. Yo por si acaso hace ya años que decidí que pasaba olímpicamente de ir al cielo y cada vez lo tengo más claro, no sea que me vaya a encontrar por allí al obispo éste de Alcalá con el imán de Tarrassa y los violadores de niños, vamos que me da algo, paso. Y como en el fondo soy buena persona y no me va lo de ir matando gente ni robando por ahí con tal de ir al infierno, la iglesia me lo puso muy fácil inventando el terrible y excitante pecado de los pensamientos impuros y yo me lo he puesto más fácil aún con una foto de Manu Bennet de fondo de escritorio. Así cualquiera, pensamientos impuros como chorizos (AISHHHHHHH ojos ties moreno!!! que te comía toa la gomilla del rudis.....AIÑÑÑÑÑÑÑ)

Mi pensamiento impuro favorito

Bueno, voy a terminar ya que me pierdo. Queridos amigos de Independence Gay,  vamos a ir todas al infierno por corruptas y por perras, que lo ha dicho el obispo. Así que  hay que montar allí el fiestón de nuestra vida, id preparando los taconazos de Drags, el maquillaje y los turnos de la barra, que tenemos que cubrir toda la eternidad, ánimo que de ésta sí que nos sacamos un pastón y se nos acaba la crisis. Id haciendo mailing a las demás asociaciones y a todas las mariflowers desasociadas que conozcais, aquello va a ser un aquelarre del demonio (nunca mejor dicho) ¿llamamos al Guayomin y que nos organice una caravana de obispos cojos? ¿alguien tiene un disfraz de obispo drag? Yo me pido cantar, ya me estoy ensayando el “Pluma gay”. ¡¡¡¡FIESTA LOCAAAAAAA, EN EL INFIERNOOOOOOOOO!!!!!!!

Dioses

Ya sé lo que les voy a pedir a los reyes magos en 2013. Vale, vale también sé que estamos en abril, pero tengo el calendario alterado, no me interrumpáis, por favor. Les voy a pedir una grapadora, un boli de cuatro colores y un cuaderno para anotar mis pensamientos. Y también como los pobres ancianos barbudos, por magos que sean esa noche tienen mucha faena, pues que en sustitución de ellos vengan a traerme mis regalos estos tres ayudantes:

doy facilidades, pueden dejar sus camellos ahí atados en el barranquet... ¡ah no, que éstos son modernos! pueden dejar sus Harleys en mi plaza de garaje, al lado de mi humilde Yamaha (mmm) todas apretaditas tocándose los retrovisores (MMMMMMMMMM), subir, darme mis regalos, abrir unas botellitas de buen vino, cenar tranquilamente, postre, resopón, resopón..... resopón.....resopón.....resopón.... y así hasta que nos cansemos, que por mí puede ser, deja que me lo piense, pues allá en el año 2057. Soy buena, prometo darles mientras tanto cobijo y alimento, todo el que necesiten.

¡Maldita sea, cuánto daño ha hecho Startz! Yo que fui una niña buena, educada en un colegio de monjas, me he convertido en un fucking cyborg repleto de hormonas efervescentes como aspirinas. Ya no me quedan linfoncitos, ni hematocitos, ni blastocitos, ni leucocitos, todas mis células han sido sustituidas por un cocktel de serotoninas, dopaminas, estrógenos y oxitocinas varias. De vez en cuando suelto alguna parrafada en latín (mira eso igual les gustaba a las monjitas que me educaron) o declino palabras en español; he sustituido el “cagontó” de toda la vida que inventó IVÁ para El Jueves, por “fucking romans” y le he puesto el nombre de “Crixus” a ese amiguito de látex que tenemos casi todas las mujeres (y bastantes hombres) aunque poc@s lo reconozcamos; 

me he empollado todos los tipos de gladiadores y sus respectivas indumentarias y armas, la historia de Capua, la de Roma en su periodo Republicano y por supuesto la de Spartacus. Ayer lloré de pura emoción viendo el último capítulo de la segunda temporada, y no quisiera destriparlo pero especialmente en una escena que incluía una decapitación. Me levanté de la silla, grité ¡BRAVO! y aplaudí bañada en lágrimas. Os juro que habría dado algo por atravesar la pantalla y abrazar a los protagonistas, y esta vez sin intenciones eróticas, de verdad. Por supuesto, mi dios favorito ya no es Tutatis, sino los Dioses de la Arena, los que son capaces de demostrar a los fucking romans que somos nosotros quienes forjamos nuestros destinos. Se me están saltando las lágrimas otra vez. ¿Qué me está pasando?