Orgasmos para todas y todos

Bueno, pues resulta que como parte de mi excelsa formación universitaria ;-) estoy estudiando en este momento el tema de las patologías sexuales, y a la vez casualmente leyendo el magnífico libro de Pere Estupinyà “S=ex2, la ciencia del sexo”, así que me apetece hablar de orgasmos.

Para mi sorpresa perdura la controversia del orgasmo vaginal o clitórico y se sigue tirando de la cuerda por ambos extremos. De una parte, los machistas-paternalistas se empeñan en que el orgasmo sólo es orgasmo si hay un pene metido en la vagina, y lo demás son tonterías; de otra las feministas radicales ensalzan el poder del clítoris y abogan por cortar a rodajitas todos los penes del mundo, puesto que nada tienen que ver con el orgasmo femenino. Veamos lo que dice la ciencia (no enumero estudios científicos porque es largo y farragoso, pero haylos. Si alguien quiere saber investigaciones concretas con nombres, datos y porcentajes, que pregunte y será respondido):

El órgano encargado de provocar el orgasmo en la mujer es el clítoris. La vagina, el ano y otras partes del cuerpo femenino tienen también terminaciones nerviosas, son susceptibles de ser excitadas y “ayudan” a llegar al orgasmo, pero éste es competencia del clítoris. La mayoría de las mujeres que participan en estudios al respecto, definen como una experiencia distinta el orgasmo con y sin estimulación clitórica directa, pero ¡oh sorpresa! (o no) también definen como más intensos y placenteros los orgasmos en los que el clítoris es estimulado directamente, con independencia de que haya o no penetración, y con independencia de que si la hay, ésta se realice con un pene, con un dedo o con algún objeto.

El órgano encargado de provocar el orgasmo en el hombre es el pene. Los testículos, el ano, la próstata y otras partes del cuerpo masculino tienen también terminaciones nerviosas, son susceptibles de ser excitadas y “ayudan” a llegar al orgasmo, pero éste es competencia del pene. Muy curioso el poder de la próstata, a la que sólo se accede penetrando en el recto. Y no, no hace falta ser gay, de hecho no tiene nada que ver con la orientación sexual, la única diferencia es que los gays suelen hablar de ello con naturalidad y a los heteros les cuesta, pero la posibilidad de sentir placer estimulando la próstata está ahí para todos.

Sigmund Freud

Y bien, visto lo visto ¿a alguien se le ha ocurrido alguna vez clasificar los orgasmos masculinos en peneanos y prostáticos? ¿a alguien le parece que un orgasmo peneano sería más inmaduro puesto que no hay un dedo de mujer metido en el ano del hombre y acariciando suavemente su próstata? Pues bien, si a alguien se le ocurre y es capaz de defender en público semejante tesis, a continuación le permitimos que clasifique y juzgue los orgasmos femeninos, ANTES NO. O jugamos todos o rompemos la baraja. Porque está muy bien investigar científicamente, tanto en hombres como en mujeres, cómo se produce un orgasmo y qué lo provoca, lo que no vale es cargarse uno de los principos éticos fundamentales de todo científico: sacar conclusiones después de obtener y analizar datos, y no buscar datos que verifiquen la conclusión a la que queremos llegar. Eso ni es científico, ni es ético.

Dicho esto, estimados machos humanos:

si pretendeis que una hembra humana os dé placer hablad con ella, pedídselo, pactad si es necesario (suele ser muy efectivo ofrecerle algo a cambio, como su propio placer, por ejemplo), llegad a un acuerdo, respetad su decisión y agradecedle su disposición a daros placer, que esas cosas está bien agradecerlas. No hace falta firmar un contrato, todo esto puede hacerse de manera implícita, prestando atención al lenguaje no verbal y a otras señales, pero ante la duda, de verdad, más vale preguntar.

si pretendeis dar placer a una hembra humana, olvidaos de vuestra polla. Olvidaos, en serio, vuestra polla por grande y maravillosa que os parezca no es la actriz principal; si pretendeis dar placer a una hembra el actor principal es el clítoris de ella, o mejor dicho todo su cuerpo. Vuestra polla puede ser útil, por supuesto: utilizadla si se tercia como un elemento más de entre todos vuestros recursos para dar placer, pero no le deis un protagonismo que no tiene, y que sólo vosotros quereis que tenga. En caso de duda, de nuevo, preguntad. Y si os interesan los orgasmos femeninos, dejad a un lado las clasificaciones y los juicios, y dedicaos a procurar que la hembra de vuestra elección tenga muchos junto a vosotros. Es un estímulo muy positivo que con toda probabilidad hará que su conducta (tener sexo con vosotros) se repita a menudo en el futuro. Vosotros vereis.

PD: debo citar y dar las gracias a Pere Estupinyà y Sylvia de Béjar. Aunque la redacción de este texto y las opiniones sean mías, gran parte de la información y de las ideas que expreso han salido de sus libros.

Eurovisión a través de los tiempos (II)

En 1990, durante la actuación española, las Azúcares Morenas salían del escenario al estropearse y pararse en seco la música grabada, pero a la segunda lograron terminar de cantar aquello de “Tush ohos bandido, robahron con cuentosh...” y el festival lo ganó Toto Cotugno, otro superconsagrado en Italia que no hizo ascos a Eurovisión, y lo ganó con una canción bellísima, “Insieme” (Juntos), que habla de la unión entre los países europeos y tiene unos arreglos corales que se me cae la mandíbula al ombligo. 

1996, Irlanda gana una vez más El Festival con una de las canciones más bonitas y originales que hayan pasado por el Euroescenario, “The voice”. Con reminiscencias celtas, la voz del bosque se impone a sus rivales y marca otro triunfo para Irlanda, que es el país que más veces ha ganado: siete en total y dos de ellas gracias a mi Johny, además de, en una Eurohazaña sin precedentes ser también el único país que lo ha ganado tres veces seguidas, concretamente en los años 1992, 1993 y 1994.

Y en 1998... ¡otra vez se lia parda! el triunfo es para una mujer transexual israelí, Dana Internacional y su canción “Diva”. Algunos cantantes protestan porque les parece que una transexual tiene ventaja ya antes de empezar, puesto que el público puede votar y el procentaje de mariflowers entre el público que ve El Festival es del 7000% (t´has pasao Zenia, t´has pasao) pero a Dana, hablando vulgarmente, esas opiniones se la soplaron a base de bien. Ella se hizo su trajecito para cantar, y su modelazo para repetir la canción al ganar y bien que lo lució la tia, que nos quedamos todas muertas cuando la vimos salir con otro vestido a interpretar la canción ya ganadora. 

En Israel se montó lío, los judíos ortodoxos empezaron a decir que El Festival era un concurso pervertido y vicioso, que jamás iban a consentir que se celebrara en su país, mientras los israelíes normales y corrientes decían que si no te gusta no mires, pero Dana ha ganado y el año que viene aquí se celebra Eurovisión como que nos llamamos Simón y Esther. Y se celebró en Israel, claro está. Y Dana nos hizo disfrutar de otro de sus momentazos cuando subió a dar el premio a la sueca sosísima que había ganado. Se me había puesto la Dana, con la sencillez que la caracteriza, otro pedazo de vestido de esos que quitan el hipo, completamente ajustado hasta los pies, y cuando fue a subir el pequeño escalón que había en el escenario, pues se cayó de morros. Los presentadores, los músicos, las cámaras, todos se fueron corriendo hacia ella, la ayudaron a levantarse y ella toda digna se puso de pie, se atusó la melena, sonrió a las cámaras y todo el mundo empezó a aplaudirle a rabiar, mientras la pobre sueca que acababa de ganar El Festival se quedaba en un rincón del escenario sin que nadie le hiciera ni puñetero caso. Luego en nuestro petit comité hubo consenso en afirmar que lo había hecho adrede, pero ya estaba hecho, y Dana volvió a tener sus cinco minutos de gloria, que por algo es y siempre será una Diva. 

En 2002 ganó Letonia  con una canción muy bonita, “I wanna” y una coreografía muy original, pero el despiporre, la sensación, lo nunca visto se vivió en España con la participación de Rosa. Jozú. A ver, que llego yo a casa de mi amigo Pablito para ver El Festival como casi todos los años, y al abrir la puerta me veo el recibidor, el pasillo y el comedor decorados con globos y banderitas de los países de Europa y ya me empieza a dar el ataque de risa. Pero claro, cuando salí al balcón.... me imagino que todos habeis visto alguna vez en semana santa que la gente cuelga en los balcones sábanas con la imagen del cristo y de la virgen... y sí, es lo que estais pensando, en el balcón de su casa, Pablo había colgado una toalla de Rosa. Una toalla de playa con la cara de Rosa impresa, vete  a saber de dónde sacó aquello, y... ¿a dónde lo sacó? pues al balcón, con un par. De verdad, no sé ni el rato que me estuve riendo y las veces que todavía hoy se lo recuerdo y nos partimos de risa, es que la toalla de Rosa fue memorable. Rosa no ganó aunque quedó muy bien, y ése fue uno de los festivales más divertidos que recuerdo. Qué jartá a reir con la toalla. Jozú.

En 2004 el griego Sakis Rouvas queda en segundo lugar, y todos los gays del mundo se convierten automáticamente en fans incondicionales “por lo bien que canta”. Sí claro, esa voz preciosa, esa entonación impecable, esos abdominales perfectos... digooooo que sí, que canta muy bien y su pinta de macho empotrador no tiene nada que ver con que le adoremos, ¿verdad que no? ;-) Siempre nos quedará la duda existencial de si cantaría igual de bien sin quitarse la chaqueta, pero preferimos no saberlo, casi mejor... ¡que se la quiiiite, que se la quiiiiiite! Y encima la canción se llamaba “Shake it” (Sacúdelo), vamos, pa flipar y pa sacudirlo a la vez. Otro momentazo para recordar en la historia del Festival, pero de éste no hay toalla... y casi mejor, que me pongo mala de pensar en la de cosas que se podrían hacer encima de una toalla de Sakis Rouvas... nos conformaremos con ver su actuación en vídeo hasta que se gaste el rebobinado ;-)  Grande Rouvas, muy grande. O sea, quiero decir, su persona, sus cualidades como cantante, sus movimientos pélvicos,  no me malpeneseis digoooooo no me malpenseis. Ay. Qué bonita es la vida cuando Sakis Rouvas canta en ella. Dentro vídeo.

¿Conocen ustedes a alguien que haya ganado una Medalla de Oro Olímpica, y también el Festival de Eurovisión? Les presento a Evgeni Plushenko, campeón olímpico de patinaje artístico en Torino 2006 y ganador del Festival de Eurovisión en 2008. Plushenko, el violinista Edvin Marton y el cantante Dima Bilan se las apañan para convivir en una minipista de patinaje sobre el escenario del Festival y lo petan, uno cantando, el otro tocando el violín y el otro patinando. Se me saltaban las lágrimas cuando vi a Plushenko, y eso que yo siempre fui más de Yagudin, pero aquello no tuvo precio. Lo que no hagan estos ruskis, no lo hace nadie. 

2012, el año de Loreen. Exótica, oscura, enigmática y ganadora del Festival representando a Suecia, con su canción “Euphoria”. Muy interesante compararla con Massiel, poner una foto al lado de otra y ver cómo ha evolucionado la estética eurovisiva desde sus inicios. 

Gracias a la victoria de Loreen, este año El Festival se celebra en Malmö, Suecia. Ya estamos todos los eurofans haciendo apuestas y aunque no sabemos quién ganará, una cosa es segura: el momento friki de este año lo protagoniza Macedonia. No, la ensalada de frutas no, el país, con esta puesta en escena tan auténtica pero no nos fiemos de su inicio, lo bueno sale hacia la mitad... y aquí me despido, después de ver el vídeo de Macedonia 2013 más de uno necesitará descansar un rato. Nos vemos después del Festival. 

Eurovisión a través de los tiempos (I)

Desde el año 1956 con siete países participantes, pasando por Massiel y su Lalalá y su vestidito de flores, hasta los megaespectáculos electrónicos y casi pirotécnicos de hoy en día, el Festival de Eurovisión no pasa de moda y tiene muchos más seguidores de los que parece. Demos un pequeño repaso a los mejores momentos...

1964. Cigliola Cinquetti, italiana, casta, pura y modosa como ella sola, canta “No tengo edad para amarte, para salir a solas contigo (¿ein?), deja que viva un amor romántico... si me esperas, un día tendrás todo mi amor” Eran los tiempos del “dirige la orquesta el maestro” porque hasta el año 1997 el acompañamiento musical en El Festival tenía que ser en vivo y en directo, con orquesta. Luego empezó a permitirse música grabada siempre que en el escenario se vieran todos los instrumentos que estaban sonando, y luego en aras del rápido desarrollo del Festival, se obligó a que toda la música fuera grabada. Pero en el inicio de los tiempos, ahí estaban la Cinquetti, su amor romántico y la orquesta dirigida por el maestro.

Gigliola Cinquetti

1968, la televisión ya es en color y una Massiel de 22 años canta el estribillo más complicado de la historia acompañándolo con espasmos bajo un vestido que parece una cortina, pero que es la leche porque lo ha diseñado el famoso modisto parisien “Gurrrrué”, ¡Y  VA Y GANA EL FESTIVAL! ¡Ay que alegría! ¡y yo sin haber nacido para poder celebrarlo! 

Y claro, al año siguente Salomé, que había visto los estilismos de Massiel, piensa “pues yo no voy a ser menos”, y se me viste de los flecos de la cortina para representar a España con su “Desde que llegaste ya no vivo llorando HEY vivo cantando HEY vivo soñando”. Añade más espasmos junto con un cardado de impresión, ¡Y VUELVE A GANAR! A ver si el truco para que España triunfe va a ser el look cortina... y/o los espasmos... 

Salomé, ella y su estilismo

En 1970 Julio Iglesias ya era cantando igual de soso que ahora y en 1973 Mocedades quedaba en segundo lugar con su archifamoso “Eres tú”. ¿Alguien se imagina a un grupo como Mocedades hoy en día en Eurovisión? 

Mocedades, eran ellos, en Eurovisión

Llega 1974 y se lia parda. A ver, que en España aún gobierna Franco y el Festival lo ganan unas jovencitas con look hippie y que de vez en cuando cantaban en minifalda ¡el caudillo debió de sentirse tan cabreado como Napoleón en Waterloo! ;-)

La verdad es que Agnetha y Frida, además de ser unos bombonazos de mucho cuidao tenían unas voces magníficas y perfectamente conjuntadas, mientras que los feos de sus maridos componían preciosas canciones, que hacían (y hacen) palidecer a más de un erudito de la corchea con los magníficos arreglos de alguna de ellas. Estoy pensando concretamente en “Chiquitita” y en ese sencillo pero impactante final con el piano, que siempre me ha fascinado, pero la verdad es que las canciones de Abba, fenómeno comercial aparte, no tienen desperdicio musicalmente hablando. Y todo empezó con Agnetha y Frida vestidas de hippies psicodélicas y cantando que en Waterloo, Napoleón tuvo que redirse.... 

En 1956 participaron siete países, y hoy en día son tantos que ya se hacen semifinales eliminatorias en vez de una sola Gala, porque los países europeos se fueron incorporando al Festival, y los países de alrededor se fueron incorporando a Europa. Como curiosidad decir que Liechtenstein, Kosovo y el Vaticano son los únicos países europeos que nunca han participado. ¿COMORRRLL? ¡exijo desde ya una representación Vaticana! ¡cantando en latín!

1980-1987 llegamos a uno(s) de mis momentos favoritos de Eurovisión, al único cantante, señoras y señores, que ha ganado el festival DOS VECES, el irlandés Johny Logan. En 1980, cuando lo vi ganar en directo yo era muy niña y él me pareció un señor que cantaba bien, pero hoy en día veo el vídeo y ¡¡DIOSSSSSS QUÉ CHIQUITO MÁS MONO!!! en serio, me entran unas ganas de comérmelo a besos... angelico... y encima cantando aquello de “What´s another year? ¿qué más da otro año? ¿qué es un año más para quien ha perdido todo lo que tenía? ¿qué es un año más para quien se está acostumbrando a estar siempre solo?... he estado llorando tanto tiempo, con tanto dolor en cada lágrima ¿qué más da otro año?” ay pobrecito mío, de verdad, que me voy a tirarle del pelo a la lagartona que le haya inspirado esa canción. 

Siete años después Johny ha crecido, se ha cambiado el tupé y se ha plantado un modelazo ochentero que hoy quema los ojos, pero sigue cantando muy bien y tocando la fibra sensible con otra canción triste donde las haya, “Hold me now...  tócame como solías hacerlo, esta noche puede ser todo cuanto tendré contigo... abrázame por última vez, no llores, no digas una palabra, sólo abrázame y miente...” cuando Johny repitió la canción después de haber ganado, de repente paró de cantar y dijo “no puedo decir nada más, muchas gracias” y le faltó el canto de un duro para echarse a llorar allí mismo. Ay, qué tierno. Lo sé, lo sé, lo de los tios duros mola un montón pero a mí este chico me ponía a mil en mis años mozos, qué quereis que os diga. Y además ganó dos veces El Festival, que ya es todo un mérito, así que a mi Johny Logan que no me lo toque nadie.

Y en 1984 llegaron los suecos Herreys con otro estribillo profundo, “Diggi loo diggi ley” y una coreografía digna de Nureyev, que se note que los chicos practicaban ballet clásico. No os lo vais a creer, pero en mi clase había discusiones acerca de cual de los tres estaba más bueno. Sí, ahora me parto viendo el vídeo, pero mediados los ochenta y con las hormonas efervescentes, estos chicos eran el non plus ultra de la masculinidad y el buenorrismo, igual era envidia que teníamos de que a nosotras aún no nos dejaran maquillarnos y a ellos sí. Como curiosidad decir que los tres eran hermanos, me imagino yo a la madre diciendo esa noche a las vecinas “¡Ay mis niñooooooos, que m’han ganao la Eurovisión!”, pero en sueco.  

Y sé que soy muy malvada y que estoy sobrecargando este post de vídeos, pero no me resisto a poner el remake de la canción, grabado en 2013 y consistente a grosso modo en: más años, más kilos, menos pelo, misma canción, misma coreografía, ahí es ná. Ya ni me quiero imaginar lo que al verlo habrá dicho la madre, y menos si lo ha dicho en sueco. 

Una de las mejores representaciones españolas, fue la de Paloma San Basilio en 1985, con “La fiesta terminó”. Hoy en día es impensable ese estilo y entonces tampoco fue muy normal su presencia puesto que ella ya era una cantante consagrada, pero estuvo en Eurovisión, vaya que si estuvo. 

Paloma, volando en Eurovisión

1988, gana El Festival Celine Dion, que era (y es) canadiense, pero representó a Suiza con la estupenda canción “Ne partez pas sans moi” y con un estilismo pa’ matarla.  Fue el inicio triunfal de su carrera.

Continuará....

The end

It had to happen one of these days, but it hurts no  less the expected end. On Friday, Starz issued the final chapter of "Spartacus: the war of the damned", the fourth and final season of the most wild show, the most gore, erotic, not suitable for sensitive minds and full of fucking sexy beast people, that has ever been in TV. 

Oenomaus and Gannicus

My dear gladiators, I´m not yet missing you because DVD exists, and I have proclaimed all of you as the partenaires of my lonely nights, but there will be no more heart twists waiting for a new and shocking plot. I´m sure, the best of Spartacus are the actors who play it, but as the story is told, leaves you without blinking and mouth open. And yes, the show is quite faithful to real history considering how little is known about the true story of Spartacus, the thracian slave who led a rebellion and made Rome itself trembling, but the fictionalized is also so great. It reflects very accurately the way of life of the ancient Romans, with their faces and their crosses (the cross goes double meaning, those bastards were dedicated to crucify people who did not like...) and especially reflects what was slavery, the ownership humans which Dominus could do whatever he wanted with, even forcing them to kill each other for the amusement of his buddies.

Spartacus and Mira

Well, besides enjoying like a child and let out my wild side, I learned a lot watching this show, I've been moved, I laughed, I cried and now I know that a man (or a woman) is never too weak or too injured to fight. Very good to know.
All of you have seen several times in this blog Crixus, the very king of my heart since the first time I saw his black eyes on screen. Also Andy Whitfield's death was the subject of a post in September 2011 ("A young and handsome warrior"), but today I would like to pay tribute to other characters and the actors who play them. 

Gannicus fighting

Gannicus, the blond God of the Arena, rogue and daring like nobody else, but holder of a heart as big as quick his sword; Oenomaus, unbeatable giant, coach strict and wise, and a living proof that also the toughest chest can hide a tenderhearted; Lucretia, wonderful Lucy Lawless's playing the more vulnerable evil, unable to resist black eyes and Crixus other charms (my God, how much I understand her...); Agron, arrived from east of the Rhine, and enraged with pain after the death of his brother. By the way, Agron has starred with Nasir the scenes in my opinion more strongly erotic of the whole show. Yes, also less explicit, but maybe that´s their grace: a close-up of these two sweetly giving each other a kiss, I feel more breathless than seing the wildest orgy. Because the boys are worth it. Come on. 

Naevia with Crixus

The most evil of all, Ilithyia, and her husband Claudius Glaber, whose naked in the show have not gone unnoticed at all, both of them have made us suffer so much with their evil toughts and actions; the betrayer and coward Ashur, the dirty syrian snake played by lovely Nick Tarabay; beautiful and brave Mira, dying as a warrior in the arms of the man she loves, who finally shows also loving her a bit, despite she would have like to know it better before her death; 

Agron and Nasir

sweet Naevia who goes from being a submissive slave to the bravest warrior thanks to the touch and love of Crixus (also fully understood, what miracle will not be able to do Crixus touch and love ;-), the incredible Tiberius, one of the most surprising characters of the last season ... and all the others that I´m leaving.

I don´t want to miss the chance to take my hat off to Liam McIntrye, playing the character of his life. Apart from his magnificent performance, he also deserves because of the ordeal of having to replace beloved Andy Whitfield not only in the show, but in the devoted fan´s hearts. Liam has done, has been a magnificent Spartacus, and each appearance since the first, has been spectacular. Especially the first, the first scene of the first chapter in "Vengeance", in which yet makes a persecution and battle against the romans, making it very clear that He is Spartacus. Good for you Liam, it was not easy, but as said in the show by yourself, nothing is impossible if heart and mind go for it.

Agron, Gannicus, Spartacus and Crixus

And finally to all Starz, to each one who has worked in making us enjoy a show like “Spartacus”, my  deeply Gratitude. Gods of the Arena bless you all.

Se acabó

Tenía que pasar un día de estos, pero no duele menos el final por esperado. El pasado viernes la cadena Starz emitió en EEUU el último capítulo de “Spartacus: the war of the damned”, la cuarta y última entrega de la serie más salvaje, más gore, más erótica, más bestia, más no apta para sensibles y con más chulazos por fotograma cuadrado que haya existido jamás. Mis gladiadores del alma, no os pienso echar de menos porque existe el DVD y os he autoproclamado compañeros de mis noches solitarias, pero ya no habrá más vuelcos del corazón a la espera del nuevo e impactante giro argumental. 

Crixus

Porque lo mejor de "Spartacus" son los actores que la interpretan, pero la historia tal y como está contada, te deja sin parpadear y con la boca abierta. Y sí, la serie es bastante fiel a la Historia  con mayúscula teniendo en cuenta lo poco que se sabe de la verdadera historia de Espartaco, el esclavo tracio que lideró una rebelión y puso en jaque a la mismísima Roma; pero la parte novelada no tiene desperdicio. Refleja de manera muy fiel la forma de vida de los antiguos romanos, con sus caras y sus cruces (lo de cruces va con doble sentido, aquellos cabrones se dedicaban a crucificar a la gente que no les caía bien...) y sobre todo refleja lo que fue la esclavitud, el hecho de poseer seres humanos con los que el Dominus podía hacer lo que le diera la gana, incluso obligarles a matarse entre ellos para diversión de sus amigotes.

Bueno, pues además de disfrutar como una enana y dejar salir mi lado más salvaje, he aprendido mucho viendo esta serie, me he emocionado, he reído, he llorado y ahora sé que nunca se está demasiado débil ni demasiado herido para luchar. Y bueno, muy bueno es saberlo.

Ganicus

 

Todos habeis visto más de una vez en este blog a Crixus, que es el rey de mi corazón desde la primera vez que vi en la pantalla sus ojazos negros; también la muerte de Andy Whitfield fue motivo de un post en septiembre de 2011 (“Un joven y hermoso guerrero”), pero hoy me gustaría rendir homenaje a otros personajes y a los actores que los interpretan. 

Gannicus, el rubio Dios de la Arena, picarón y atrevido como él solo, pero con un corazón tan grande como rápida su espada; Oenomaus, gigante imbatible, entrenador estricto y sabio a la par, vivo ejemplo de que bajo el más duro pecho puede esconderse un corazón tierno; Lucretia, la maravillosa Lucy Lawless interpretando a la malvada más vulnerable e incapaz de resistirse a los ojos y otros encantos de Crixus (y cómo la entiendo...); 

Oenomaus

 

Agron, llegado del este del Rin a poner el toque germano a la serie, y enfurecido de dolor tras la muerte de su hermano. Por cierto, Agron ha protagonizado junto a Nasir las escenas a mi entender más fuertemente eróticas de toda la serie. Sí, también las menos explícitas, pero a lo mejor ahí está su gracia: un primer plano de estos dos dándose dulcemente un beso en los labios, a mí me sube las pulsaciones mucho más que ver la orgía más salvaje. Será que los chicos lo valen. Seguimos. La mala entre las malas Ilithyia y su marido, el legado Claudius Glaber, cuyos desnudos en la serie tampoco han pasado desapercibidos en absoluto, y que nos las han hecho pasar canutas con sus retorcidos planes; el villano y cobarde Ashur, la sucia serpiente siria a quienes todos hemos tenido ganas de matar, interpretado por el guapísimo actor Nick Tarabay;

Agron y Nasir

la preciosa y valiente Mira, muriendo como una guerrera en los brazos del hombre al que ama, y que resulta que al final también la quería un poco a ella, pese a que hubiera estado bien que se lo hiciera saber antes de su muerte; la dulce Naevia que pasa de ser una esclava sumisa a la más aguerrida luchadora gracias a las manos y el amor de Crixus (también la entiendo perfectamente, ¡qué milagro no serán capaces de hacer las manos y el amor de Crixus ;-)!; el increíble Tiberius, uno de los personajes más sorprendentes de la última temporada... y todos los que me dejo para no hacerlo muy largo, pero eso sí, no quiero pasar por alto la ocasión de quitarme el sombrero frente a Liam McIntrye, que ha hecho el personaje de su vida. 

Legatus Glaber

Además de  por su magnífica interpretación, también por el papelón que suponía tener que sustituir al queridísimo Andy Whitfield no sólo en la serie, sino en el corazón de los fans. Liam lo ha hecho, ha sido un magnífico Spartacus, y cada una de sus apariciones desde la primera, han resultado espectaculares. Especialmente la primera, primera escena del primer capítulo de “Vengeance”, donde ya se marca una persecución y batallita contra los romanos en la que pone muy bien puestos los puntos sobre las íes y deja muy claro que Él es Spartacus. Bien por Liam, y que conste que no lo tenía nada fácil, pero como él mismo dice en la serie, nada es imposible si el corazón y la mente se ponen a ello.

Para fans incondicionales, y también para recién llegados, aquí teneis algunas frases y diálogos célebres de “Spartacus”, que se vea que en esta serie además de carne hay mucho cerebro. Y no me refiero sólo a todos los cerebros que se han desparramado por la Arena durante las cuatro temporadas ;-) Ahí van:

• “Mátalos a todos” o “kill them all”, el leit motiv de la serie y una muy buena presentación para toda ella. Muy efectivo si se dice con cara de mala leche.
• “Un hombre debe enfrentarse a su destino, o ser destruido por él.”
• “Jodida polla de Jupiter” o “fucking Jupiter´s cock”, otro leit motiv repetido hasta la saciedad.
• “Estudiad, entrenad, sangrad, y un día sereis leyendas.”
• “¿Cómo te fue anoche con Espartaco? ¿su polla tiene buen tamaño al endurecerse? ¿cuántas veces te poseyó?” interrogando a una esclava acerca de sus servicios, sin preámbulos ni tonterías...

Ilythia y Lucretica, dominas de poderío donde las haya

• “Dejad caer vuestra espada y yacereis para siempre a su lado.”
• “Tiberius, quiero terminar ya, méteme la polla en el culo” ... pero sin mariconadas, le faltó decir... venga, voy a desvelar algo, ésta frase la dice un romano que está dándole a una esclava a cuatro patas, y Tiberius es su esclavo personal, que hasta ese momento está mirando y ahora le toca actuar. Para que luego nos vayamos quejando nosotros de nuestras condiciones laborales.
• “No os desconcentreis ni aunque el mismísimo Júpiter abra de repente el cielo y veais su polla colgando. La primera distracción del gladiador, es la última.” Como vereis, la polla de Júpiter no es un personaje de esta serie, pero podría serlo perfectamente. Aparece más que ningún otro.
• “Un gladiador no teme a la muerte, la abraza, la acaricia, se la folla.”
• “Luchad como uno, o morid como dos.” Ésta me encanta.
• “Les enseñaremos que nosotros forjamos nuestro propio camino, y que nada en este mundo es imposible cuando el corazón y la mente se ponen a ello.” Olé mi Spartacus, olé y olé y olé.
• “No hay mayor victoria que irse de este mundo siendo un hombre libre.”

Agron, Gannicus, Spartacus y Crixus

Y para terminar quiero ofrecer a Starz, a cada una de las personas que han hecho posible que podamos disfrutar de una serie como “Spartacus”, mi más profunda Gratitud. Que los Dioses de la Arena os bendigan por siempre.

Con alguien que ya está muerto

El otro día volví a ver la peli “Los Miserables”, la última, la de Eddie. Y salió a la conversación con unas compañeras la escena en que Fantine es echada de su trabajo, y para mantener a su hija vende su pelo, luego vende sus dientes, y finalmente vende su cuerpo. En un momento determinado, cuando ya es la viva imagen de la desesperación, se lamenta de que a sus clientes no les importa hacerlo con una persona que ya está muerta.

Aaron y Eddie en Los Miserables 2012

Y tiene razón. Estás viendo a una mujer sucia, demacrada, famélica, dolorida, que lo único que puede hacer es tenderse, abrir las piernas y mirar llorando al techo, y estás viendo que a los clientes les da igual, ellos pagan, se la tiran y les da igual. Y eso es algo que nunca he podido entender muy bien. A ver, no critico el que alguien comercie con su cuerpo; siempre que sea entre adultos y previo acuerdo cada uno que haga con sus agujeros lo que le dé la gana, pero me sorprende mucho la capacidad de algunos hombres para dejar de pensar, sentir y razonar en cuanto se les baja la sangre a la polla. 

Fantine

 

Porque esa escena de la película también pasa en la realidad. Cuando oigo hablar de chicas que vienen de países pobres con promesas de trabajo y acaban siendo explotadas y maltratadas sexualmente, siempre pienso en los clientes en el momento en que entran a una habitación a echar una canita al aire con alegría y se encuentran a una niña muerta de miedo, que no habla español, que se quita la ropa y se tumba en la cama, mira al techo y no puede hacer nada más que dejarse hacer. Yo me imagino siendo hombre en esa situación y de verdad, aunque al entrar estuviera más caliente que una estufa, viendo algo así se me encogería todo; y aunque físicamente no se me encogiera nada, no sería capaz de poner un dedo encima de esa chica por nada del mundo. Que sí, que el impulso sexual es muy fuerte pero hay cosas que son o deberían ser aún más fuertes. Por ejemplo la humanidad y la decencia.

Y aunque desconozco las estadísticas sobre el tema, me gusta pensar que hay hombres que actúan como se debe actuar en un caso así. Una cosa es estar desesperado en el tema sexual y pagar por hacerlo a alguien que lo hace libremente, y otra cosa es saber en qué condiciones está la mujer que tienes delante y aún así echarte encima de ella creyendo que la has pagado. Lo primero no será la conducta más ética del mundo, pero sigue siendo un acuerdo entre adultos libres; lo segundo es una canallada.

Igual soy una ilusa, pero me gusta pensar que todos aquellos varones a quienes conozco y quiero, saldrían de esa hipotética habitación sin haber tocado a esa hipotética mujer. Se duerme mucho mejor y se es mejor persona con el pantalón ardiendo y la conciencia tranquila, que al revés.

Me gusta

He de reconocer que es un gran invento, el botoncito este de “Me gusta” en facebook. Sí, también echo de menos un botón de “No me gusta”, incluso de uno de “Por favor quita eso, ¡qué asco me da!” pero el simple megusta sigue siendo una manera de hacer un comentario sin hacerlo (nunca lo entenderé, pero hay gente de verbo sucinto) y sobre todo de indicar que has leído los comentarios de tus amigos. Y eso está bien. Cuando le dices a un amigo guapetón que en una de sus fotos ha salido cañonazo, un megusta en tu comentario significa “lo he leído y gracias”, sin que haga falta más. Mola.

En el apartado de inconvenientes, tenemos a la gente que cuelga material en facebook con el imperativo “¡Dale al megusta!” o “¡Comparte!” si no quieres que... si quieres que... si piensas que..., etc.  Y no, queridos, no. Daré al megusta y/o compartiré si tengo tiempo y ganas de ello, no me lo tiene que pedir nadie y el facebook me da por sí mismo esa posibilidad, así que si no le doy al megusta o no comparto un enlace no es porque no quiera salvar a las ballenas, ni porque esté de acuerdo con la última pantochada del gobierno, ni porque esté a favor de que se trate a los niños como esclavos en Bangladesh, ES PORQUE NO ME DA LA GANA Y PUNTO. Que una tiene otros asuntos que atender.

Y ya rizando el rizo de lo esperpéntico, de lo farandulero, de lo bien que sirven las redes sociales para reflejar la estupidez humana, está el “Kevin se está muriendo en un hospital de Alcobendas y necesita tu ayuda, ¡TÚ PUEDES SALVAR A KEVIN!, dale al megusta y por cada like (pardillo que le dio al megusta) se donará un euro para pagar el tratamiento de Kevin, necesitamos 10.000 likes, ¡por favor, no dejes pasar esta oportunidad de ayudar, Kevin y su familia están desesperados!” y todo acompañado con una foto del pobre Kevin en la UVI rodedado de cables y aparatos, famélico, con una mirada triste que rompe el corazón e incita a la más noble ternura... ¡y encima ayudarle es gratis, no tienes que poner dinero, sólo darle al megusta y alguien lo hará por ti! ¡ser solidario con Kevin es el chollo del siglo! y ahí estamos, compartiendo y dándole al megusta como posesos, y pidiendo a nuestros amigos que también lo hagan.

Parémonos a meditar un momento. Vamos a dar por sentada la existencia de Kevin en algún lugar de Alcobendas, vamos a pensar que es cierto que está enfermo y no se trata de una foto sacada de internet, ni de un montaje. Vamos a dar por sentado también que, sea cual sea la enfermedad de Kevin (nunca viene especificada, como mucho se dice en abstracto “cáncer” o “necesita un trasplante”) su tratamiento excede las posibilidades del humilde hospital de Alcobendas donde está ingresado, y tampoco se puede arreglar nada si se le traslada a otro hospital con más tecnología y la Seguridad Social costea su tratamiento. Para eso cotizamos y es lo que se suele hacer si en realidad existe un tratamiento que se puede aplicar a un niño enfermo. Pero no, en el caso de Kevin no, menos mal que en alguna parte existe un salvador de niños enfermos (cuyo nombre tampoco viene nunca especificado) que, bendita sea su generosidad, está dispuesto a donar de su bolsillo el dinero necesario para pagar el tratamiento de Kevin siempre que tú hagas click con el ratón en el megusta. A ese benefactor, a esa gran persona de las que ya no quedan en el mundo me gustaría decirle:

¡¡¡¡HIJO DE PUTA, QUE EL CRÍO SE ESTÁ MURIENDO!!!!  ¡¡¡Haz el favor de PAGAR EL PUTO TRATAMIENTO YA, ¿o es que vas a tener a un niño agonizando mientras esperas que los demás le demos al megusta?!!!!! ¿y si estamos pintándonos las uñas y hoy no hemos entrado al facebook, acaso vas a cargar sobre nuestras conciencias la muerte del pobre Kevin? ¿y si antes de la foto de Kevin alguien ha publicado una de Crixus y eso nos entretiene y nos despista de cualquier otro objetivo solidario? ¿Y si hacen falta 10.000 likes y sólo 9.990 de nosotros le damos al megusta? ¿qué haces entonces, como no hemos llegado a 10.000 te guardas tu dinero y dejas morir al pobre Kevin? Porque esa duda me corroe mucho, no creais que no me corroe...

Y ahora hablando en serio, amigos míos que todavía compartís esas cadenas absurdas: Kevin no existe. Hace unos años el director de un conocido hospital valenciano tuvo que desmentir en prensa, mediante una carta firmada con su nombre, apellidos y cargo, la existencia de otro niño que necesitaba una trasfusión e iba a morir de inmediato si no la recibía. La gente colapsaba el hospital preguntando por él y se la remitía a la Unidad de Donaciones de Sangre, que es donde debería haber ido en primer lugar, pero aún así la situación se desbordó de tal manera que el director del hospital se vio obligado a intervenir. Eso fue hará unos quince años, y el otro día volví a recibir esa cadena publicada en el facebook de alguien.... no, que no os tomen el pelo, Kevin no existe, detrás de esos bulos normalmente hay gente con ganas de divertirse y ver hasta donde llega su experimento, o profesionales recopiladores de datos que luego los venden a empresas con intereses comerciales. Que en facebook estamos más desnudos de lo que pensamos, que se sabe todo, y un megusta en la foto de Kevin puede implicar al día siguiente un comercial en tu puerta queriendo venderte una suscripción a Solidarios sin Fronteras ni Cerebro, y eso tiene mucho peligro. Tened cuidado y no os fieis de nadie. Me temo que siempre habrá caldo de cultivo para la proliferación de estas cosas en internet, pero por favor no seais los lectores de este blog quienes alimenteis el mal uso de la Red de Redes. Amén.