Eurovisión de mi vida

Bueno, pues ayer me calcé en youtube y de un tirón las dos Semifinales y la Final ¡qué maravilla! a partir de ahora me perderé la fiesta, pero lo voy a ver siempre en diferido. Lo de ir directamente a las canciones saltándose a los presentadores y demás, y sobre todo no escuchar a un solo locutor de televisión española me ha encantado. Viva youtube forever. Y por cierto, un día de estos van a presentar el festival quince personas con sus galas y sus boas, cada vez hay más presentadores y cada vez van más peripuestos. Como tienen que cumplir con lo de la diversidad y la inclusión y todo eso… pues nada, me veo un año de estos a un equipo de fútbol presentando el Festival, pero un equipo mixto, inclusivo, interracial, intercultural y con perspectiva de género. Todo sea que entonces se empiece a quejar el equipo de baloncesto.

Los engalanados presentadores

Al lío, éste ha sido sin duda el año de las buenorras. La profusión de macizas de prietos muslos, embutidas en mini vestidos de lentejuelas ha sido sublime, las hemos visto de todos los colores y de todas las tallas. Es curioso lo de las modas en el Festival, de repente un año aparecen un montón de grupos de chicos jóvenes bailando al unísono, otro año aparecen buenorros con camiseta ajustada a punta pala (lo cual siempre es muy socorrido) y éste ha sido el año de las divas divinísimas, aunque con mejor o peor suerte para ellas.

Cuaaaanto pelo

Guapetonas estaban todas, pero la de Grecia por ejemplo se movía peor que un pato en un garaje. Chico, a esta tía no la pongas a bailar, la pones en medio del escenario con sus lentejuelas, metida en un vestido de ésos gigantes y ahí quietecita, que bailen los bailarines y ya está. La de Moldavia tampoco es que fuera Pavlova, y además se podía haber teñido la ralla del pelo para ir a Eurovisión, ¿eso son las mechas californianas o es pasar de todo? 

Hablando de pelazos, las tres cantantes serbias, madre de Dios. Digo yo que eso será postizo, porque tres melenas igualitas, morena rubia y pelirroja, un clásico, incrustadas en tres macizas cantantes, igual es mucha casualidad. Además estas chicas debieron acabar con un esguince de cervicales porque se daban unos meneos a los melenones que a mí me dolía el cuello sólo de verlas. O igual es que me hago mayor, no lo sé. Otro aspecto me llamó la atención de las cantantes serbias: la cirugía estética. En serio, que no lo entiendo. Estas chicas tendrán como mucho treinta y cinco años y llevaban la cara operada hasta el tímpano de la oreja. Al final acaban pareciendo sesentonas venidas a menos en lugar de treintañeras en su plenitud, ver para creer.

La israelí Eden y su peinado

El pelo de la israelí parecía una antena wifi de las antiguas, y la cantante maltesa debería haber elegido otras botas, las que llevaba le oprimían el muslo y a veces daba la sensación de que tenía las piernas torcidas. Creo que hubiera estado mucho mejor con un look Netta, toda la pierna al aire con una buena media y bota corta de tacón ancho.

El premio al cuerpazo del día se lo lleva la cantante albanesa: muslazo jamonero, cadera opulenta y cinturita estrecha, ¡un auténtico primor! Y el premio al anticuerpo se lo lleva el de Suiza, pero como ése más o menos cantaba, lo dejamos para luego.

Para contrarrestar tanto sex appeal de repente aparece la búlgara con un look, así como de andar por casa pero con botas montañeras que yo dije, “esta chica, ¿no le habrá dado tiempo de arreglarse o qué?” en serio, creo que lo que llevaba puesto era un pijama.

Los italianos ganadores. Qué heavy.

El buenorro del Festival, el guitarrista de Dinamarca que no pasó a la final. Los de Italia  sin maquillar igual le habrían hecho sombra pero con tanto kohl no son mi tipo, la verdad. El danés era de lo más guapo, oye, aunque eso sí, tenía un ramalazo… para mí que este chico es hetero. Yo soy una persona que no me gusta cotillear y que cada uno haga con su vida lo que quiera, pero te lo digo yo que ese tío es más heterosexual que un palomo con dos patas, y mira que es difícil parecer hetero con un pantalón lila. De mí te puedes fiar que tengo muy buen ojo para esas cosas, hetero perdido, lo que yo te diga.

El vestido más horrendo lo llevaba la de Rumanía, el look de los lituanos me encantó y mira que era simple, y los islandeses… ay los islandeses, pero ¿qué coreografía de patio de colegio es ésa? aunque estaban de lo más simpáticos, las cosas como son.

La cantante belga tenía cara de maestra de pueblo en los años 50, y además el pelo se le metía constantemente en los ojos. La pobre, no he visto persona más incómoda en mi vida. Encima su canción se llamaba “The wrong place” (El sitio equivocado), desde luego muy apropiada para su peinado.

Por cierto, me dicen que el cantante suizo salía en el programa de Rociíto y resulta que se apellida Tears, lágrimas. Esto lo han hecho adrede ¿verdad? ¿o no?

Johnny Logan, héroe eurovisivo

El detalle más bonito de toda la puesta en escena del Festival fueron los ganadores de otros años cantando un fragmento de sus canciones en una terraza, eso fue original y me encantó. Además en la segunda semifinal salió Johny Logan, que no cantó pero está el hombre que gana con los años, da gusto verle. Y además recordemos que es un auténtico héroe eurovisivo, el único que ha ganado dos veces el Festival.

Y tras hablar de modelazos y remembranzas, que era lo importante, vamos a las canciones. Mi top ten por orden de preferencia: Francia, Chipre, Portugal, Alemania, Dinamarca, Azerbayan, Países Bajos, Irlanda, Islandia e Italia. Poco acertada he estado, la verdad. El suizo tenía buena voz y cantó muy bien, pero la canción no me entusiasmaba; igual me pasó con Israel, la cantante me gustó, la puesta en escena también, pero la canción la verdad es que no. 

Chipre, Portugal, Alemania, Países Bajos y Dinamarca pensé que estarían cerca de la gloria porque me gustaron mucho, pero todos quedaron regular tirando a mal. El cantante portugués parecía Fernando Tejero con una voz rarísima, pero la verdad es que la canción era muy bonita y la puesta en escena sencilla, adecuada y muy interesante. Francia me deslumbró, le dimos los doce puntos de manera más que merecida, fue una preciosidad de canción y muy bien interpretada. Intuyo que esta cantante va a ser de las que no ganan pero luego hacen una carrera larga y exitosa, y espero que así sea. Con Suecia me pasó lo contrario que con Israel, la canción estaba bien, pero esa manera de cantar haciendo flexiones lumbares me incomodaba bastante.

Et voilà, la cantante francesa

La canción ganadora “Zitti e buoni” (Callados y buenos) de Italia, me gustó más al escucharla por segunda vez. No es mi estilo y nunca pensé que iba a ganar, pero tampoco está mal. Eso sí, ver a tanto heavy tan peripuesto y llorando a moco tendido después de ganar el Festival no tuvo precio. Menudo sofoco se me cogieron las criaturas. Semejante efusión me la hubiera esperado más del suizo, pero mira, fueron los italianos, para que nos fiemos de las apariencias.

Y en cuanto a España, mi querida España, esta España nuestra… joer que no nos ha votado ni Portugal, menudo desastre. Dice un meme que España no veía un ridículo así en Eurovisión desde… ¡el año pasado! pero es que llevamos años llegando a la final directamente y sin que nos vote ni el tato. Con la de buenos cantantes que hay en España y RTVE no para de llevar nenitos a medio cocer que nos dejan para el arrastre. La canción española era un churro, para qué negarlo, pero es que además el nenito de este año la cantaba casi toda con una horripilante voz de falsete que dañaba el oído y claro, no nos hemos comido un torrao. Hasta el de Reino Unido, que no se llevó un solo punto, me gustó bastante más. 

Encima el nenín anda por las redes atusándose espantado el tupé debido al terrible avance de la ultraderecha, cantando las glorias de nefastos expresidentes y soltando tibiezas tipo “Viva nuestro país” no sea que se despeine o le salgan ronchas de decir la palabra España. Amo a ver, querubín, como a cantar ya no vas a aprender te voy a enseñar a vitorear, que me siento generosa hoy: ¿cual es tu país, piltrafilla? ¿qué banderita ondeabas ayer la única vez que te enfocaron en el set, cuando recibiste CERO puntos del voto del público? ¿de dónde es la TV pública que con los impuestos de los ciudadanos ha pagado tu actuación? escucha atentamente que te lo voy a decir sólo una vez, meloncete: se dice ¡¡¡VIVA ESPAÑA!!! con mayúsculas y olé. Y luego se ponen unos emoticonos de banderitas. 

La princesa que salió rana

No me puedo creer lo bobo que ha resultado ser al final mi querido Harry, y que esté enamorado no es excusa. De momento, después de la entrevista con Oprah han quedado claras varias cosas:

1. Harry odia a los medios de comunicación, pero a Meghan le gustan más que a un tonto un lápiz.
2. Ninguno de los dos se ha parado a pensar cómo se las gastan los servicios secretos británicos, y hasta aquí puedo leer.
3. Si pretendían dar lástima, les ha salido el tiro por la culata.
4. Si pretendían que la prensa les dejara en paz, les han salido dos tiros por la culata y sólo habían metido una bala.

La entrevista en sí, es un documento periodístico digno de una versión cutre de Tele 5.  Empieza con Oprah diciéndole a Meghan “no sabes lo que te voy a preguntar” y aclarando que la parejita feliz no ha cobrado nada por la entrevista; sigue con la duquesa retratándose como una pobre ingenua que no sabía con quién se casaba… pues empezamos bien, como para que todo lo demás resulte creíble.

Meghan Markle debía ser hace unos años la única persona en el planeta que no sabía quién era su guapísimo futuro marido, que no sabía cómo se las gasta la monarquía británica y que jamás oyó hablar de Diana de Gales, ¡pobre Meghan, también es mala suerte! sin embargo en un momento de la entrevista se le escapa que la princesa Eugenia y ella se conocían antes de que ella conociera a Harry… ha jugado a ser la nueva Diana, pero no sé yo si le ha salido bien. Diana se casó con diecinueve años, Meghan con treinta y seis; Diana era virgen, inocente y nunca salió de las faldas de su familia, mientras que Meghan tenía una carrera como actriz, estaba divorciada y llevaba una vida independiente antes de casarse; Diana supo conquistar al pueblo que la adoraba, a Meghan se le empezaron a ir uno detrás de otro los empleados que trabajaban para ella y surgieron los rumores acerca de su mal carácter. Nada que ver la una con la otra, y el escaso talento interpretativo de la duquesa no ha sido suficiente para hacer creíble la comparación.

La pareja se fue de Inglaterra porque estaban agobiados por sus responsabilidades como miembros de la Royal Family y porque la prensa les acosaba; decidieron establecerse en California para llevar una vida tranquila y criar a su hijo Archie en el anonimato y todo el mundo lo entendió, incluso la propia Familia Real. Pero claro, en cuanto les cortan el grifo no se les ha ocurrido nada mejor que llamar a la tipa más hortera de la TV americana, la más chabacana, la más morbosa y la más lerda para que les entreviste, y les dé la ocasión poner a parir a la familia, vamos, lo ideal para que la prensa carroñera te deje en paz. Un plan sin fisuras.

Se puede ser guapo, superguapo, megaguapo, y
Harry de soldado

La estrella de la entrevista es sin duda Meghan, Harry sólo aparece de adorno (un adorno bien bonito, eso sí) y Meghan se pregunta “cómo pensaban que a estas alturas íbamos a estar callados”… ¡¡¡PUES PORQUE PENSABAN QUE TENÍAIS CEREBRO, PAR DE BOBOS!!! joer, que Diana acabó como acabó por mucho menos que eso… a continuación “es que a Archie no le dieron un título” y claro, cuando se da cuenta intenta enmendarlo “bueno, lo del título es lo de menos, pero tiene que estar seguro”. Vamos a ver, duquesita, ninguno de los bisnietos de la Reina tiene un título excepto los hijos del heredero, ésas cosas se hacen por protocolo. Es más, deberías recordar que la princesa Ana renunció a que sus hijos llevaran ese título que tanto añoras para Archie porque ella, al contrario que tú, conoce los privilegios pero también lo que conllevan, y sabía que a sus hijos les iría mejor si buscaban un trabajo para vivir y no tenían título. De hecho sus dos hijos, nietos de su graciosa Majestad igual que Harry, trabajan para ganarse la vida y no les pasa nada. En cuanto a la seguridad tres cuartos de lo mismo, a costa del contribuyente sólo se proporciona escolta a los miembro de la familia real que realizan funciones oficiales, la escolta viene con el trabajo y si dejas el trabajo no hay escolta.  

La pobre Meghan tuvo pensamientos suicidas. A ver, con eso poca broma, por supuesto que hay que tomarse muy en serio a cualquiera que tenga esos pensamientos y se lo cuente a la familia, a su mejor amigo o preferentemente a un médico que pueda tratarle. Pero claro, si lo que haces es ir a contárselo a Oprah… pues chica, qué quieres que te diga. Según ella lo que pasó es que le impidieron buscar ayuda médica porque perjudicaría la imagen de la Institución, de nuevo una excusa que no se ha creído nadie. La familia real tiene médico propio acostumbrado a la discreción total y absoluta, nadie se va a enterar si a Meghan la tratan por una depresión o por un sarpullido. Además tanto Harry como Kate y Guille son patronos de asociaciones que defienden normalizar la enfermedad mental, todos los años hacen campaña al respecto y el propio Harry ha reconocido que necesitó ayuda médica después de morir su madre, y por supuesto le fue proporcionada como debe ser y como haría cualquier familia. Hacernos creer que a la Reina le daba igual si Meghan se suicidaba, pues no cuela, querida, no cuela, y adobado con lágrimas de cocodrilo, todavía cuela menos.

Y claro está, la ex actriz reconvertida en duquesa plañidera, no iba a dejar pasar la oportunidad de usar el comodín del racismo, que es tan útil para crear morbo y hacer exclamar a la presentadora un “WHAT???” más falso que Judas. De verdad, si la Familia Real británica fuera mínimamente racista, sólo un poquito, esta pareja no se habrían casado, la familia tiene poder de sobra para impedirlo ¡coño, si hicieron dimitir al tío bisabuelo de Harry y era el Rey! sigue sin colar, Meghan, es más, en cuanto los BLM y SOS Racismo te ladren que no eres lo bastante negra para quejarte, y no van a tardar mucho, sabrás de verdad lo que es el racismo.

Es que resulta que alguien mostró preocupación, o curiosidad ("to be concerned" puede ser ambas cosas) por cuan oscuro sería el color de la piel de Archie antes de que la criatura naciera. Y digo yo, ¿hay alguien que no sintiera curiosidad por saber cómo sería el retoño de una famosísima pareja formada por una mulata y un pelirrojo? porque yo tenía mucha curiosidad, mi apuesta era negro clarito con pelazo color zanahoria. Acerté sólo a medias.

Los duques con su hijo Archie

“El primer miembro de color de la Familia Real no será príncipe, no tienen derecho a arrebatarnos el título”, ¿de color? ¿de qué color? ¡¡¡Archie es blanco, míralo bien!!! lo de esta mujer con el título es increíble, por más que siga poniendo la excusa de que su preocupación es la seguridad de su hijo. También apunta nuestra heroína que fue criada como una niña de color, como si eso supusiera alguna distinción en una familia de clase media-alta como la suya. 

Entre queja y queja, racismo y protocolo, Oprah intercala unas bonitas imágenes de Harry y Meghan en la nueva mansión que se han comprado, y que deben financiar ahora con el generoso estipendio que reciban por esta entrevista-puñalada. Podemos observar sus jardines, su huerto y el corral donde crían a las gallinas a la vez que escuchamos unas bonitas palabras de Meghan, “las rescaté de un matadero, me encanta rescatar animales”. Lo primero que me ha venido a la cabeza son las palabras de Meghan cuando nos contó que la noche en que Harry le pidió matrimonio, estaban asando pollo para cenar. Si rescatas el pollo de un matadero ¿te sale gratis? ¿se puede ser tan tacaño siendo miembro de la realeza?

Tanto Meghan como Oprah se quejan constantemente de la prensa, de la persecución de la prensa, de las mentiras de la prensa… en serio, ¿qué sois vosotras dos? ¿qué ha dicho de ti la prensa, Meghan, que no haya dicho Oprah en su programa a todas horas de todo el mundo? las dos estáis ganando una fortuna a costa de la prensa carroñera, y no está bien morder la mano que te da de comer.

Sale a relucir el asunto aquel de que Meghan hizo llorar a Kate y resulta que según ella fue al revés, un malentendido acerca del vestido de las damas de honor de la boda, Kate hirió sus sentimientos y le hubiera gustado que la familia saliera a explicar lo que realmente pasó, de nuevo Megan se sintió abandonada y desprotegida. Porque claro, lo que ella esperaba es que saliera la Reina a dar un comunicado oficial, en el que explicara  muy clarito quién de entre las dos duquesas había hecho llorar a quien, di que sí, reina. Digo, duquesa.

A Meghan se le escapa “he sido actriz, novia, duquesa, princesa, madre”, estoooooo ¿princesa? tú nunca has sido princesa, querida, entre este lapsus y el título de Archie a ver si vas a estar reconociendo que lo que de verdad te fastidia es no haberte casado con el heredero sino con su hermano, yo ya no sé qué pensar.

Cuando sale a escena Harry, es el único en decir “no nos quejamos, ahora llevamos una vida muy buena”, pero lo hace después de quejarse de que la familia real les dejó de pagar hace meses. Y Oprah no dijo “WHAAAT!!!” ni nada, pero lo dije yo en casa en un arranque de histrionismo oprahniano. A ver, normal que te dejaran de pagar, será porque dejaste el trabajo ¿no? este Harry… muy guapo pero luces, poquitas.

En fin, Meghan y Harry, que vosotros estaréis encantados con el pastón que estáis ganando, pero habéis metido la pata hasta la oreja, y a vuestros hijos les habéis hecho la putada del siglo, no van a poder los pobres ni respirar en paz. Pagadles un guardaespaldas de vuestro bolsillo y que sea bueno, les va a hacer falta.

La moción ¡qué emoción! (día 1, especial Rufián)

Rufianín tiene un post especial, pero es que el chaval se lo ha ganado, las cosas como son. Empezó flojo, con mucho tópico sobre el fascismo que ya cansa y aburre, pero al que la izquierda recurre una y otra vez cuando no tiene más argumentos, que es casi siempre. Y Rufi no iba a ser una excepción, lo cierto es que le costó un poco sacar a esa Drama Queen que lleva dentro, perlada de impresoras y cutre-golpes de efecto con quien tanto disfrutamos. Pero la sacó, vaya que si la sacó, en un tris estuvo lleno su discurso de esas rufianadas con las que siempre nos deleita y que nos hacen reír tantísimo.

A Rufián hay que verlo, no es sólo las cosas que dice sino cómo las dice, es su pachorra, su expresión, ese convencimiento de que está sentando cátedra, esa seguridad en sí mismo, ese exceso de eses cada vez que dice “fasscissmo”… vamos que se le acaba cogiendo cariño a la criatura, no me digáis que no.

En el Parlamento

Empieza Rufi con un clásico:

“Tenemos en frente al odio” me aburro, otra.

“Este país necesitaría a una Merkel que tuviera claro que al fascismo no se le discute, se le combate. Cuando la ultraderecha gana un lander, vetan a la ultraderecha” ahora luego te contestará Abascal a eso, pero de momento vete aprendiendo que Vox no tiene nada que ver con la ultraderecha alemana, ni el gobierno español con los ovarios de la Merkel. Y que en un parlamento donde está Bildu, nada menos que Bildu, me vengas tú diciendo que hay que vetar a Vox, manda narices también.

“Sacar a martillazos la placa de un torturado por la Gestapo como Largo Caballero” hombre, y alegar como mérito de alguien haber sido torturado por la Gestapo… en todo caso no será peor ni mejor que haber sido torturado en alguna de las muchas checas comunistas que hubo en España durante la guerra civil ¿no te parece? además lo de sacar placas a martillazos lo inventó tu amiguito Zapatero con su ley de Amnesia Histórica (digooooo, de Memoria Histórica, qué lapsus más tonto) y ahora resulta que el Ayuntamiento de Madrid y el karma se la han devuelto con intereses. Pues ajo y agua, chico.

“Ustedes señorías de PP y Ciudadanos son los gremlins, y Vox es el agua” ésta perla es absolutamente maravillosa; por cosas como ésta se merece un especial mi Rufi del alma. Ha llamado feos a PP y Ciudadanos a la par que cristalino a Vox, porque vamos, de tener algún sentido esta metáfora gremliniana lo tendría diciéndolo al revés… pero ahí está Rufi que ni se entera y lo suelta con toda su parsimonia, con todo su aplomo, sabiendo que pasará a la historia por frases como ésta. Igual pasa a la historia pero del disparate, a él qué más le da. Mientras haya gremlins, Rufián es feliz.

“Aquí hoy quizás Jesús Gil sería el diputado 54 de Vox, porque el 53 vive en Zarzuela” otra sesudez rufianística de las que sientan cátedra. De ERC seguro que no sería diputado Jesús Gil, ¿para qué? si tienen a uno mucho mejor (emoji guiñando el ojo).

“Moraleja: nunca jamás subestimen a un friki porque quizás mañana gobierne su país” eh, no te pases Rufi, una cosa es que nos diviertas en el Parlamento y otra que nos gobiernes, ya están haciendo bastante estropicio tus amiguitos y socios como para que vengas tú aquí con tus gremlins. Todo tiene un límite.

“En una época en la que hay que explicar que las vacunas curan y que si te vas a comprar un rato no te van a ocupar la casa, ah, y que ETA ya no existe” no como Franco, que estaba ayer dándole a la cacerola en el chalet de Galapagar ¡y sin mascarilla!

Mira que serio, seguro que aquí iba a decir lo de los gremlins

“Llamar a Vox los fachas, los machistas, los racistas o la extrema derecha ya es hacerle a Vox un enorme favor. Vox es mucho más, Vox es una enorme maquinaria política, mediática, policial y JODICIAL amoral, terriblemente amoral, creada, engrasada y financiada de resentimientos y odio hasta ahora nunca representados en política. Vox es el ectoplasma político del falangismo, del franquismo, del terraplanismo, del trumpismo y del cuñadismo social… Vox es el partido del cuarto cubata y así hay que decirlo”  así hay que decirlo, claro, si no ¿cómo nos íbamos a reír? el ectoplasma del terraplanismo es algo que a los de Vox no les habían dicho nunca, seguro; por otra parte, financiar de resentimientos es una cosa muy bonita también, y del cuarto cubata ni hablemos. En serio Rufi, ¿quién te escribe los discursos? ¡se merece un aumento de sueldo!

“Bajo esas tres palabras “todos son iguales” sólo pringa la izquierda, sólo la derecha vota la cabra. Sólo.” Esto hay que leerlo como mínimo tres o cuatro veces. Ni aún así se entiende, pero es gracioso.

“El mejor patriotismo es pagar impuestos” deja de ofender a Echenique…

“Abascal y compañía votaron en contra de la subida del salario mínimo, de las ayudas de los ertes, DE LOS DESPIDOS DURANTE LAS BAJAS, de preservar este planeta, de que cada cual ame a quien quiera amar cuando quiera amar, de reconocer que en este país se asesina a decenas de mujeres cada año; votaron en contra de eso cada semana de este año” votarían si acaso en contra de suprimir los despidos durante las bajas, ¿no Rufi? y lo demás me gustaría verlo. Votos a favor de que quien quiera ame a quien quiera cuando quiera, 298; votos en contra los 52 de Vox. Votos a favor de reconocer que en este país se asesina a decenas de mujeres, 298; en contra los 52 de Vox, ¿en serio? 

“Son un monstruo que sólo se se alimenta del odio, no se lo des, de las palabras del odio a los actos del odio sólo van dos tardes” queda inaugurada la palabra “tarde” como medida universal de tiempo, by Rufián.

“Que la izquierda haga de izquierda es hacer y defender tres cosas, tres ideas, TAN GRANDES COMO HERMOSAS: trabajar menos para trabajar más, producir lo necesario y redistribuirlo todo” todo menos lo tuyo, Rufi, de primero de comunismo, cuidado ahí. A ver si te van a tomar la palabra tus amiguitos y empiezan a redistribuir tu sueldazo entre los pobre, ojo con eso.

“Háganlo y los tendremos a kilómetros de Moncloa y no a dos palmos como ahora” a dos palmos de Moncloa… Abascal sonríe dándote las gracias.

Y pasamos al turno de réplica:

Abascal: “nunca hemos subestimado a los frikis, Sr. Rufián, porque llegan aquí con aparatos electrónicos, los ponen encima del escaño y luego son capaces de encadenar unas cuantas frases bien construidas, incluso son capaces de detectar socialmente el gran aumento de Vox entre los trabajadores” si es que son hasta listos, los tíos.

“Usted no se va porque dice que tiene que quedarse aquí a combatirnos a nosotros, a ver, Superman, ¡qué va a combatir usted a Vox! deje de hacer el ridículo, que aquí hay cola para combatir a Vox!” ¡¡¡ÉSTE ES EL MEJOR MOMENTO DE TODO EL DEBATE!!! adjunto video porque hay que verlo, me encanta Abascal cuando le sale el Abascal que lleva dentro. A ver, Superman. Eso sí, querido Santi, ahí va un pequeño reproche: ¡no le digas al chiquillo que deje de hacer el ridículo, hombre! a ver si te va a hacer caso y le estamos pagando el sueldo aquí en balde. Déjale, él que siga a lo suyo y tú a lo tuyo.

“Ha mostrado usted que es fan de Merkel, la señora Merkel tiene muy claro que no pactara con Alternativa por Alemania, pero desde luego con ustedes no tendría ninguna duda, porque un partido como el suyo sería ilegal en Alemania”

“He de decirle que ha sido usted especialmente cruel con el Sr. Echenique que se ha comportado de una manera muy formal durante estos días, cuando ha dicho eso de que el mejor patriotismo era pagar los impuestos. Yo creo que no venía a cuento que usted le hiciera ese reproche al señor Echenique” pobre Echenique, con lo bien que se estaba portando.

“Y para finalizar le informo de algo Sr. Rufián: la república no existe (idiota), ni existirá” lo de idiota no lo ha dicho, que mi Santi es muy educado, pero lo ha pensado él y lo hemos pensado todos.

Turno de contrarréplica para Rufián:

“Bueno, lo primero, ¿voy bien vestido? ¿le parece bien para ser de izquierdas? ¿le parece bien?” y Abascal hace el gesto que haría el padre de una quinceañera cuando ésta se dispone a salir de noche con minifalda y escote.

“Yo he APUNTAO de su primer discurso los principales inputs, sus principales ideas fuerza” queda inaugurada la palabra “input” como medida de idea-fuerza; queda inaugurada la expresión “idea-fuerza” como medida de… no sé, habrá que preguntarle a Rufián. La RAE está que no da a basto.  

Uy, ésta ya la había puesto. Pues la pongo otra vez.

“Por cierto, nos llaman a nosotros ilegítimos porque somos independentistas en un Congreso español, y cuando ustedes entren, que probablemente y desgraciadamente entren, en el Parlament de Cataluña defendiendo la supresión de la autonomía catalana ¿qué serán? ¿que serán?”

¡¡¡¡ESPAÑOLES!!! se oye gritar desde la grada… bien Rufi, bien. Abascal te vuelve a dar las gracias por ese “cuando ustedes entren”

“No, me molesta mucho decirlo, pero como demócrata serán diputados defendiendo una idea que yo repugno, pero que muchísima gente les habrá votado” y en eso, querido Rufi, consiste la democracia, parece mentira que hayas tardado tanto en darte cuenta. Como demócratas, a los de Vox les repugnan tus ideas, pero están en el Congreso debatiendo contigo porque eres un diputado al que la gente ha votado. Mira que os cuesta entenderlo.

“Yo, Señor Abascal, malegra o no, no tengo ni idea” pues si ni talegra ni lo sabes, a otra cosa, mariposa.

Contra contrarréplica de Abascal:

“Está muy ofendido con que digamos que son ilegítimos los diputados que no han querido jurar el cargo, y dice que si les llamamos ilegítimos, eso lleva al odio. Ustedes nos llaman machistas, retrógrados, fascistas, xenófobos, homófobos, y me va a decir usted que eso lleva al amor”

Y hasta aquí el “Especial Rufián”, en el próximo post analizaremos los pormenores del último día de moción. 

La moción ¡qué emoción! (día 1)

Tenía pensado que este post fuera una recopilación de perlitas de Abascal, pero finalmente he adjuntado algunas de otros políticos, he añadido mis comentarios sarcásticos o aduladores, y me ha sido imposible evitar un “Especial Rufián” que viene en la segunda entrega. Se va a hacer eterno como la moción, pero es lo que hay, qué le vamos a hacer. Sin más dilación, tiene la palabra el Sr. Abascal Conde.

“Son ustedes el peor gobierno en 80 años de historia” y se lió parda, claro. Es fácil entender después de oír esta frase, que el gobierno actual es peor que el de Franco y rasgarse las vestiduras. Pero también es fácil pensar que ni siquiera Franco gobernó tan mal, y eso no significa justificar sus atrocidades, sino valorar su gestión y en especial la de nuestro gobierno.

“No se puede romper la nación sin hacer un daño palpable y claro a todos y cada uno de los españoles” dejando aparte el dramatismo patriótico, estoy segura de que todos estaríamos mucho peor si España se dividiera, en especial aquellas zonas que quedaran fuera. Sí, los indepes estarían de lo más contentos, su identidad estaría salvaguardada, Espanya no ens robaría… pero el palo económico iba a ser de órdago. Y todo eso sin tener en cuenta, que la mitad de la población de esas zonas estaría entonces en su derecho de reclamar volver a ser españoles por referéndum y tal…

“Cuando les pedimos en el mes de febrero que se suspendieran los vuelos con el país asiático ¿qué hicieron ustedes? lo de siempre, nos llamaron racistas” y así nos ha ido.

“Esta epidemia que todavía padecemos a pesar de que el Sr. Sánchez dijo en junio que habíamos derrotado al virus, ha puesto de manifiesto, más si cabe, el daño que unas personas sin escrúpulos y enemigas de los intereses generales de la nación están infligiendo, que no infringiendo, a todos los españoles” pullita al Sr. Iglesias, que últimamente se prodiga mucho por twitter y poco por el diccionario.

El vicepresi tuiteando

“Ya sabíamos que Pablo Iglesias mientras juraba lealtad al Rey maniobraba para destruir la monarquía. No imaginábamos entonces que sería capaz de utilizar la muerte y la destrucción económica para acelerar esa guillotina de libertades con la que con tanta impunidad nos amenazan desde hace años. Muerte y destrucción de las que Pablo Iglesias es directamente responsable en su peor aspecto, en el que trata del inhumano abandono a decenas de miles de ancianos en las residencias. Decenas de miles bajo su responsabilidad, asumida voluntariamente, asumida pomposamente y asumida trágicamente… …y quizá pudieron ver en sus últimos momentos aquella portada única y estremecedora que proclamaba “salimos más fuertes”. Ellos no han salido, murieron solos, y murieron abandonados como en una película de terror… … sin la extrema unción de un sacerdote, es decir, sin la asistencia espiritual que muchos deseaban en esos últimos momentos; sin la mano de un buen hijo para cerrarles los ojos; sin la compañía de las personas que más les querían. Algún día la historia les juzgará por la especial crueldad en el abandono de los moribundos” no sé vosotros, a mí estas palabras dichas por Abascal en la tribuna del Congreso, me han hecho saltar las lágrimas.

Esa mirada

“…lo expresan en su acción política todos los días y hasta en sus formas de vestir. Sí Señorías, porque se ponen sus mejores galas para una fiesta del cine y sin embargo acuden aquí, a la sede de la soberanía nacional, vestidos algo peor de lo que exige la etiqueta en los botellones de la facultad” no me digan que no es graciosa la comparación.

“Ustedes cobran todos los meses por representar a la nación, y trabajan todos los días para destruirla”

“Ustedes le llaman “antifascismo” a todas las fechorías, crímenes y genocidios que se han producido bajo sus banderas de odio y de miseria… …la única seguridad de los españoles es que ustedes, aún con su misma voluntad, son mucho menos listos que Lenin”

“Lo único que el PSOE y todos los socialistas han sabido distribuir a lo largo de su historia, ha sido la pobreza” el quid de la cuestión, porque la riqueza se la autodistribuyen entre ellos, como buenos socialistas, y para el pueblo ya si eso distribuyen la pobreza.

“Porque en sus urbanizaciones, con seguridad privada o con Policía, los menas ni roban, ni agreden ni violan” otro dedo en la llaga. Vamos a ver, la de “nuestros niños y nuestras niñas” y en general todos los que hablan de los menas como inocentes angelitos abandonados y en apuros ¿han visto algún mena, alguna vez? porque los habrá que sean buena gente, supongo, pero de tiernos infantes angelicales nada, suelen ser mayores de 20 años y venir organizados por mafias de la delincuencia especialmente violentas. Los que no quieran sacarles de España prueben a adoptar uno, a ver qué tal les va.

“Hay que perseguir a las mal llamadas ONG que han hecho del drama humanitario que se vive en África, un auténtico negocio”

“Francia se ha dado cuenta de que el islam, sobre todo si recibe financiación extranjera, se convierte en un peligro para la civilización que le acoge” y han tardado lo suyo, a ver si aquí en España, que tenemos a Abascal diciendo las cosas claras, nos damos cuenta un poco antes y le ponemos remedio.

“En Cataluña, por ese rechazo racista a la inmigración hispanoamericana que impuso el corrupto Pujol, ya se está más cerca del horror que viven algunas sociedades europeas, y les adelanto otra predicción: si los renegados lograsen algún día romper España, cosa que no ocurrirá, sólo conseguirían crear la república islámica catalana” y pienso que a esos renegados, sin mirar a nadie, les estaría más que bien empleado.

O esta otra...

“O ignorancia o mentira, y con ustedes es difícil saberlo porque son muy aficionados a ambas”

“Hay muchos españoles que pueden preguntarse qué es esto del gasto político ineficaz, y yo se lo respondo con un ejemplo claro y visual: esta bancada” dice Abascal mientras señala al gobierno.

“Hay que suprimir inmediatamente, radicalmente, las subvenciones públicas a partidos políticos, sindicatos y organizaciones patronales, porque no es justo que los españoles tengan que cargar con el peso de sostenernos a todos nosotros. Los partidos que los financien sus asociados”

“Hay que reconstruir la economía nacional y hay que hacerlo antes de que ustedes arruinen al último español”

“Las autonomías han instaurado 17 microcentralismos” 

“Sólo una España unida es garante de nuestra magnífica diversidad, porque por pura lógica, sólo en la unidad cabe la diversidad”

Sube al estrado Pedro Sánchez que se tira un buen rato hablando con palabras rimbombantes sin hilar una sola frase que tenga algún sentido. Pablo Iglesias le aplaude, complacido y a rabiar.

Abascal en su turno de réplica:

“Lo que sí le voy a decir es que creo que le vendría bien un examen de conciencia, por las mentiras que usted ha perpetrado, por cómo ha engañado al electorado y todavía no ha dado una sola explicación en esta tribuna de por qué dijo que no pactaría con esos señores, con aquellos y con aquellos otros, y usted ha pactado con todos” y la mirada furibunda de Santi señalando a ésos, a aquellos y a aquellos otros, no sé si da miedo o ganas de aplaudir. Bueno, a mí lo segundo.

“Le molesta a usted que haga referencias al virus chino y que lo llame así… es que viene de China” las cosas claras y el chocolate espeso

“Usted ha venido aquí a hacer una caricatura brutal de Vox y claro, no puede hacerla con mis palabras, la ha tenido que hacer con invenciones, con medias verdades, con frases que no podría ni entrecomillar diciendo que decimos cosas que nunca hemos dicho” eso es lo que peor llevo de los discursitos de Sánchez-Iglesias, indepes, bildus y compañía, que pongan en boca de Vox cosas que no ha dicho nadie de Vox. Por ejemplo, Abascal en su discurso, hablando del cambio climático dice “la realidad del cambio climático es innegable” y a lo largo del debate tiene que oír varias veces “porque ustedes niegan el cambio climático” ¿qué pasa, van justitos de comprensión o es que padecen sordera selectiva, no oyen lo que no les conviene?

Por cierto, los de Vox siguen siendo los únicos que dan las gracias al ujier que les trae el vaso de agua. Por no decir mentira, he visto alguna excepción esporádica en algún otro político, pero los fervientes defensores de la clase obrera no suelen ni mirar al trabajador que les sirve el agua. Y de dar las gracias ni hablemos, así son ellos de obreros y de comunistas.

Turno ahora para Sánchez, quien se dirige a Abascal pero se le escapa constantemente “Sr. Casado”, ¿por qué será? 

Nuevamente turno de Abascal:

“¿Le ha llamado la atención a su socio de gobierno por perjurar el cargo prometiendo que iba a ser leal al Rey?” habrá que patentar esa fórmula si queremos que los de Podemos sigan siendo ministros: jurar, prometer o perjurar el cargo. Bueno, mejor no, que no queremos que sigan siendo ministros.

“Pero yo no le he pedido que explique por qué ha pactado con etarras, separatistas y comunistas, le he pedido que explique por qué mintió cuando dijo que no pactaría con ellos”

“Por supuesto que no quise ir detrás de una pancarta que decía “no hay más patria que la humanidad” y nunca iré detrás de una pancarta que diga “no hay más patria que la humanidad” porque mi patria es España, Sr. Sánchez”

El diputado de Teruel Existe, lee como un loro su intervención y suelta que Vox no se preocupa de la España vaciada, cuando es uno de los temas en los que Vox ha insistido siempre, tanto en su programa como en las declaraciones de sus dirigentes. Me va a encantar escuchar la opinión de Federico Jiménez Losantos acerca de esta intervención.

Un gran aplauso para los taquígrafos y los traductores al lenguaje de los sordos, son los que más y mejor han trabajado en esta moción maratoniana.

“Al renegado no tengo nada que decirle” Abascal en estado puro. Luego el renegado se mosquea, y le responde, y se hace el no ofendido y tal, pero vamos, el dardo de Santi se lo ha comido enterito con patatas y ajoaceite.

Espérate, que sube la de Bildu y se pone, señalando a Vox, a hablar de delitos de odio, de señalamiento, de odiar al diferente y de convivencia en el país vasco. Con sus dos ovarios morenos. Increíble.

Y luego sube Abascal y le da la mejor respuesta a la tiparraca y a sus secuaces, la mejor. Es la segunda vez que Abascal me hace llorar hoy, leyendo uno por uno los nombres de todas las víctimas mortales de ETA, y se tira un buen rato. Qué vergüenza oír los nombres de tanto militante socialista y ver a la vez que Sánchez está pactando con Bildu. Qué vergüenza escuchar tantos nombres vascos, y luego a los de Bildu diciendo que el estado español oprime a la sociedad vasca. Qué vergüenza.

El aplauso más emotivo, más intenso, es el que se produce tras la respuesta de Abascal a la de Bildu. Abascal se sienta, baja la mirada y parece que se le van a salir las lágrimas. Ha sido valiente, muy valiente y no sólo en este momento, toda su vida. Qué diferencia su reacción a este aplauso con la habitual reacción de Pedro Sánchez, que se pone a saludar a la tribuna cuando le aplauden y le falta dar la vuelta al ruedo. Pero no tentemos a la suerte, que éste es capaz de dar la vuelta al ruedo en el congreso un día que se sienta inspirado.

No hay color

Mis dos políticos más queridos, Abascal y Netanyahu, tienen muchas cosas en común, pero hay una que me fascina especialmente: su manera de dirigirse a la tribuna. Es que ves a Pablo Iglesias con sus moños, a las zarrapastrosas feministas, al rastas, a Pedro Sánchez haciéndose el guapo… y luego le toca a Abascal que se levanta, se ajusta el botón de la chaqueta, se dirige a la tribuna marcando espalda fornida (y otras cosas que el decoro me impide nombrar), se acomoda y organiza sus anotaciones en el atril, da las gracias al ujier, pone esa mirada que tiene frente a sus adversarios políticos y antes de que empiece a hablar ya tiene a todo el auditorio encandilado. Ese porte a lo James Bond no se puede aprender, o se tiene o no se tiene; Santi Abascal lo tiene y Benjamin Netanyahu también. Y si Daniel Craig se dedicara a la política, lo tendría igualmente. En serio, que cada cual se vista como quiera, pero no hay color ni lo habrá.

“Sr. Baldoví, su problema no es la vestimenta… yo no voy a entrar en “a qué huele usted”, por no entrar en lo personal…” efectivamente, vestido bien o mal, este tipo ha hecho la intervención más grosera y maleducada de toda la moción, y no sé yo si decir de toda la historia en el congreso. Una auténtica vergüenza para los valencianos, otra más.

“Varios de los de su grupo reniegan de la condición de españoles… pues bien, renuncien a su acta, renuncien al sueldo y váyanse de esta cámara como ya prometió algún diputado de otro grupo. Ésa es precisamente una de las lacras de España, que manden en España, que decidan en España aquellos que la odian. Abran paso, renegados; abran paso, lacras” ohdiosmío, este hombre ¿es maravilloso o no es maravilloso? ¿quién más es capaz de decir algo así y de decirlo así? por cosas como ésta le queremos y le votamos.