En Berlin, en Berlin, viajera de postin (II)

LA ILUSTRE DAMA

Hoy tenia una cita con la Dama mas ilustre de la ciudad, y ha cambiado de domicilio! Estan locos estos teutones. Total, que despues de recorrerme dos lineas de metro para ir a la otra punta, va y resulta que el Museo Egipcio me lo habian traido hace anyos al Mitte, al barrio donde esta mi hotel. Y eso que por tercera vez en dos dias, un amable senyor me ha visto salir del metro con la guia de Berlin en la mano y me ha indicado fuera de toda duda donde estaba el Museo. Se ve que el tampoco lo visitaba desde hace anyos, lo que pasa cuando tienes las cosas al lado. Bueno, no hay mal que por bien no venga, tengo tiempo de sobra para ver a mi Ilustre Dama en el dia de hoy, no cierra hasta las seis; he visto ya el Museo de Arte Moderno y ahora estoy tomando un pincho y una cerveza en  el Duckstein Festival, que es una especie de mercadillo al aire libre al lado del Museo, con musica alemana en directo y una cantante de lo mas sosa. Dos preguntas para hoy:

1- por que la cerveza en Alemania sabe distinta y no emborracha tanto?

2- por que siempre hay espanyoles gritando por todas partes, especialmente a mi lado? Asi no se puede ser racista! Voy a tener que volverme sueca.

Bueno, pues al final casi no veo a la ilustre. He conseguido llegar al Neuen Museum hecha una sopa, porque se ha puesto a llover a cantaros, y finalmente he entrado. Y me encuentro la tercera pregunta fundamental del dia:

3- por que hay padres gilipollas que llevan a sus bebes a los museos? A ver, padres gilipollas, los bebes lloran, gritan y berrean; los ninyos de 3 o 4 anyos ademas corren desenfrenadamente y tocan TODO lo que este a su alrededor, aunque sea un jarron del siglo V antes de Cristo. Eso puede molestar a otras personas, se que lo sabeis y que os importa un pito, pero LOS NINYOS SE ABURREN COMO OSTRAS!!!!!! Venga ya, hombre, hacedlo por vuestros hijos, que vayan al Museo cuando sean mayores y tengan algun interes por lo que van a ver.

Bueno, pues el Museo es tan enorme y yo me paro a verlo todo tan meticulosamente, que diez minutos antes de que cierren aun no la he visto. Me toca preguntar a un conserje y subir corriendo. Esta sola en una habitacion, dentro de una urna de cristal y rodeada de 15 o 20 personas, todas en silencio. Estremece verla, ya de lejos estremece. Que clase de persona debio ser para que solo su imagen sea capaz de conmover de esa manera. Que escultor tan enamorado y magnifico debio realizarla para que tantos siglos despues parezca que puedes acariciar su piel y besar sus labios. No te mira, solo tiene un ojo y es postizo, pero te siente y la sientes. Las caras de quienes la miramos lo dicen todo. Sabemos que estuvo ahi y algo queda. Por algo fue Reina y fue Diosa. Por algo fue Nefertiti, la esposa del Dios Akenaton.

Por cierto, al bajar del tranvia para dirigirme a mi cita con la ilustre he tenido el placer de dar un rodeo y empaparme de lluvia berlinesa frente a la fachada del teatro mas bello del mundo. Momento romantico, en el sentido aleman de la palabra, que debo a la gentileza del adorable actor aleman Andreas Pietschman. Si no fuera por el, habria pasado por la puerta sin saber que se trataba del teatro Maxim Gorki. Y me habria mojado con igual placer, pero con menos sabiduria ;-) Danke schön, Andreas.

LA FABRICA DE PIANOS

Acompanyo a Dani, Raulito, Juan Carlos y Jose a un koncert de piano, y pese a que Dani me advirtio, no puedo evitar sentirme impresionada, jamas he visto nada igual!! El Christophori es el taller de un luthier ubicado en una nave industrial, lleno de viejos pianos a medio arreglar, con olor a madera y a barniz. En medio, un piano que suena, y que estan afinando en este momento; alrededor sillas, en cuatro de ellas un papelito con el nombre de Dani que habia hecho una reserva. No se cobra entrada, y ademas hay barra libre de agua, cerveza y vino. Yo cada vez flipo mas. Es como quedar en casa de unos amigos para oir a alguien tocar el piano. Bueno, realmente ES quedar en casa de unos amigos para oir a alguien tocar el piano. Me apalanco en un viejo sillon cubierto con una especie de mantel, me quito los zapatos, me sirvo un vaso de agua mineral, cierro los ojos y disfruto de la sonata para piano 32 de Beethoven (nada mas y nada menos). Entre esta y el concierto para piano opus 83 de Brahms hay un pequenyo descanso que la gente aprovecha para servirse mas bebida, charlar y estirar las piernas. El sonido es menos reverberante, menos "estudiado" que en una sala de conciertos convencional, tipo "El Palau", pero gana en franqueza. El piano suena limpio, sencillo, amigo. A la vez suena a piano antiguo, a piano sin esa exhuberancia de los pianos jovenes, pero con la serenidad y la honradez que dan los anyos vividos, los golpes y las arrugas. Con la mirada y el sonido limpios. Los pianos son muy parecidos a veces a las personas.

El organizador de todo este tinglado es un chavalote ario, de casi dos metros, guapeton, vestido de manera muy informal (como sus pianos), que a la salida nos despide y a quien no me resisto a felicitar. Le doy la mano y la enhorabuena, le digo que soy espanyola y el hombre me sonrie y me dice "bienvenida". Yo tambien le sonrio y no me da tiempo a decirle que el martes volvere a escuchar otro concierto para cello y piano.

Antes de salir se nos pide una aportacion voluntaria para colaborar con los gastos del local. Muchos, incluida yo, damos mas dinero del que habriamos pagado por una entrada a un concierto asi en Espanya. Pero, queridos lectores, esto es Alemania, esto es Berlin.

En Berlin, en Berlin, viajera de postin (I)

(Antes de nada mil perdones, una purista de la ortografia como yo, se siente profundamente avergonzada por tener que escribir sin acentos ni enyes, pero los alemanes no tienen de eso. Es tut mir lied. Lo siento mucho. A cambio pondre unas cuantas dieresis extra)

EUROMED

Dios mio que vieja cascarrabias me estoy volviendo! Menos mal que no tengo un duro, porque la isla desierta me la compraba YA.

Me pregunto si es absolutamente necesario que una senyora dos asientos delante de mi, lleve el tono de llamada de su movil a 100 decibelios y que ademas su novio la este llamando cada diez minutos para preguntarle por donde va el tren. Pero tio, no sabes a que hora llega? Pues ve a la estacion y ya esta, que mas te da por donde vaya a las 15.37? Que pesado el tio. Y  yo con mis auriculares tratando de oir musica, pero claro, el vozarron de la tia supera mis auriculares, el motor, la megafonia del tren y yo creo que hasta un concierto de rock. Por cierto, la mujer se ha tomado dos botellines de cava y uno de vino blanco. Lo se porque los ha pedido a gritos. Que figura.

Ceno en el bar del hotel y luego me quedo en el hall leyendo el periodico, con una tenue luz que invita al reposo y la introspeccion. De repente hay cuatro o cinco ninyos chinos corriendo y gritando a mi alrededor (warum, mein Gott, warum?? por que diosmio por que?) Les miro cada vez que pasan a mi lado con una cara de mala hos, que se me van a salir los ojos, pero los malditos enanos amarillos ni puto caso. Necesito una isla desierta. O unos gramos de naplam. 

Aprovechando que tengo tele en la habitacion voy a ver la ceremonia de los Juegos Olimpicos.

MIEDO A VOLAR

"Miedo a volar" de Erica Jong es un libro que marco mi juventud. Prometo en breve amplio comentario del libro en Obsesiva y Compulsiva, pero hoy quiero quedarme con una frase de la protagonista: "Nunca dejare que mi miedo a volar me impida acercarme a un aeropuerto".

Yo antes tenia miedo no, panico a volar y a los aviones. La primera vez que fui a Londes sola, rechace un vuelo mejor del que finalmente cogi porque salia desde Madrid y no me veia capaz, me aterrorizaba coger un avion sola en Madrid. Lo cogi en el aeropuerto de mi ciudad, me llevo mi padre (menos mal), estuvo conmigo hasta que tuve que pasar el control de seguridad y yo temblaba, literalmente como una hoja. Mi estomago parecia una llama y las piernas apenas me sostenian. En cuanto pase el control me tome un valium porque no podia mas. Y para que no me viera mi padre. Antes de subir al avion me tome otro. Y vole, drogada pero vole. Desde entonces he volado varias veces mas, y auque siempre vuelos cortos, de menos de cuatro horas, he dejado atras los valiums y me he pasado a las Flores de Bach, que son mas sanas. Ahora mismo escribo esto desde un avion, rumbo a Berlin. Y aunque en el fondo de mis entranyas hay algo que no me gusta del todo (el miedo y yo nos conocemos muy bien, el muy cabron) estoy de lo mas tranquila. Y casi me duermo antes de despegar, asi que estoy muy satisfecha, que narices. Mis dos proximos objetivos.

1- Coger ese ultimo resquicio de miedo alla donde punyetas este, sacarlo y enviarlo bien lejos. Hemos sido companyeros de viaje demasiado tiempo.

2- Hacer un vuelo mas largo. Que algun dia antes de morirme he de ir a Australia a ver su hermosa naturaleza y sus variadas especies ;-) y si es posible mientras aun este en edad de merecer y de que me merezcan.

Por cierto, ya me podia haber tocado algun tio bueno en el asiento de al lado en vez de dos chinas malolientes que no han parado de roncar ni de tirarse pedos en todo el viaje. A ver si a la vuelta hay mas suerte.

BERLIN, BERLIN TOITA PA MI

En cuanto llego pongo el chip, no puedo evitarlo. Mira que me costaria poco preguntar en ingles... pero nein, no, ya me sale todo en aleman, aunque no entienda una papa. Aun asi he conseguido llegar al hotel despues de coger autobus y metro, todo a la primera sin perderme ni nada, creo que por primera vez en mi vida. Me suelo perder debido a una de mis muchas manias: yo solo pregunto en los puestos de informacion, nunca paro a nadie por la calle para preguntarle nada, en esas cosas soy muy hombre. Ah no, que soy mujer! Bueno, pues en esas cosas soy muy maniatica. O sera que no me hace falta...

-Despues de un cuarto de hora intentando sacar el billete de metro frente a la maquina en perfecto aleman, mira que soy cabuda, se ha acercado una senyora y en perfecto ingles me ha ayudado a comprarlo. Debo indicar que no habia mostrador, solo se podia comprar el billete en la maquina, y crei que la senyora me ayudaba porque queria comprar un billete ella tambien, pero no, solo se paro a ayudarme, ella ya tenia su billete.

-Al salir del metro, un senyor me ha visto con la maleta, me ha preguntado si buscaba un hotel, le he dicho que si, y la direccion del hotel, y  me ha indicado por donde tenia que ir. Y que conste que yo no he preguntado a nadie, para que luego digan que no son hospitalarios estos alemanes. En Espanya seguro que los dos hubieran intentado robarme.

Que se jodan

“Que se jodan”, dijo Andrea. En el Congreso, sí señora, dando ejemplo de la educación y respeto que nos caracteriza en España, para que nos vean los demás europeos a ver si nos rescatan del catetismo que nos invade también. “Si esto es el Congreso qué será la España profunda”, debieron pensar Merkel and company..

Andrea Fabra, por si alguien aún no la conoce

Pues sí, Andrea, sí, estamos muy jodidos y muy cabreados, porque tú y tu partido nos habéis jodido y cabreado pero a base de bien. Hay que incentivar la búsqueda de empleo decís. Muy bien, loable iniciativa, pero es que para eso hacen falta dos cosas:

Cosa número uno: que exista empleo para buscar, encontrar y poder ganarse la vida con él. Si un gobierno no crea empleo, ¿quién lo va a encontrar, cazurros? Así lo único que vais a conseguir es que por pura desesperación acaben suicidándose a lo bonzo, como en Grecia. Aunque igual hasta os mola, mira, un parado menos. Bestias.
Vale, hay fraude en las prestaciones del paro, todos lo sabemos, pero la solución no es joder a todo el mundo, Andrea: id a por el que defrauda, cread puestos de trabajo de inspectores y buscad al que se come dos raciones mientras a los demás nos permitís sólo media. Así matáis dos pájaros de un tiro, pero dejad en paz al que lleva toda la vida cotizando por desempleo y ahora se queda en el paro y cobra una miseria gracias a la puñetera crisis que habéis creado vosotros y vuestras malas gestiones.

Cosa número dos, pero no menos importante: ¡MECAGÜEN LA MAR! coged a todos los Urdangarines, Fabras (papá y tío, Andrea), Camps y sastre, Bankias, Caixas varias y sus preferentes esas, cogedlos a todos y también a todos los que no nombro porque  no sé, pero haylos como las meigas y no, no los mandéis a la cárcel ¿para qué? ¿para seguir manteniéndolos con dinero público? No, hacedles devolver hasta el último céntimo que han trincado con el 20% de interés, que es el que se le suma a un humilde mortal que, sin ánimo de dolo se retrasa un solo día en sus pagos a Hacienda o a la Seguridad Social. Y después de que hayan devuelto todo ese dinero y no haga falta que nadie nos rescate, porque evidentemente no hará falta, inhabilitadlos de por vida para cualquier cargo o empleo público. Ni barrer en un colegio. Veréis que inyección a las arcas del Tesoro y que buen ejemplo para futuros e hipotéticos corruptos. Ni uno más se atreve a tocar un euro que no sea suyo. ¿Es que no tenéis calculadora? ¿Es que no os dais cuenta de que con lo que ha robado sólo uno de ésos crápulas os sale lo que le quitáis a 7000 funcionarios y a 20000 parados? Burros, más que burros.

Y a los funcionarios, Andrea, también nos estáis jodiendo de lo más bien, que mira que os gusta. Después de invertir años de nuestra juventud preparando y aprobando una oposición, después de desplazarnos a trabajar donde nos mandara nuestra empresa (el gobierno, central o autonómico) después de volver sólo cuando nuestra empresa lo requiriera, después de estar oyendo durante años que somos unos privilegiados pese que la mayoría apenas cobramos mil euros, y de reconocer que dada la situación actual quizá lo somos a pesar de todo, va y resulta que tenemos el sueldo congelado desde ya ni me acuerdo cuándo (jódete) que nos lo descongeláis para bajarlo, dos veces casi seguidas en un año (jódete), que nos aumentáis la jornada semanal y nos quitáis días de vacaciones (jódete), que nos quitáis una paga extra (jódete), que a los interinos les reducís la jornada y el sueldo en un 30% (jódete), que vais a echar a 5000 trabajadores de las empresas públicas (jódete, jódete y jódete). Todo eso mientras tú, Andrea, cobras 1800 euros sólo en dietas de desplazamiento, que no necesitas porque vives al lado de tu “trabajo”. El doble que muchos de nuestros sueldos. Es para estar jodido, ¿verdad? 

Y encima me oigo el otro día que nosequé asociación de nosequé soplapollez está indignadísima porque le han rebajado la subvención. Perdona ¿QUÉ? ¿QUE LA  MALDITA EMPRESA DONDE TRABAJO AÚN ESTÁ DANDO SUBVENCIONES, POR REBAJADAS QUE LAS DÉ, A VOLANTINEROS SIN FRONTERAS Y PERROFLAUTAS POR LA TOLERANCIA? ¿A costa de las horas que mis compañeros y yo trabajamos pero ya no cobramos? No me jodas (más) Andrea, no me jodas. Que de estas acabamos entrando en el Parlamento con metralletas y gritando “SE SIENTEN COÑO”. Lo que me faltaba por oír. No Andreíta y coPeperos, no. Menos joder a quienes trabajamos por una miseria y a quienes no trabajan porque no pueden, y más dejar de regalar pasta (nuestra pasta) a asociaciones, partidos políticos, sindicatos, falleros, devotos de la virgen, iglesias varias, festeros, oenegistas, clubs de fútbol multimillonarios, cineastas coñazo, poetas posmodernos a los que no lee ni su madre, defensores de la llengua oprimida y oportunistas caídos de un tejado, que de todo hay. Subvencionad la ciencia, subvencionad la sanidad, subvencionad una residencia de ancianos, subvencionad a las familias de dependientes, cuyas ayudas os habéis cargado de un plumazo. Subvencionad  lo que es necesario, LO QUE ES IMPRESCINDIBLE, coño, que estamos en crisis y de las chungas. Y que conste que pertenezco a una asociación LGTB y a un sindicato y que mola y se funciona mejor con subvenciones, pero no a costa de que no se me pague lo que vale mi trabajo. Y además, no soy nada solidaria en estas cosas, creo que mi asociación debemos mantenerla los asociados; y mi sindicato debemos mantenerlo los afiliados, independientemente de que en tiempos de bonanza podamos recibir y agradecer alguna ayuda. Por la misma regla de tres me jode, Andreíta, me jode que con mi dinero se mantengan siete mil chorradas que ni sirven para nada ni me importan. Me parece más justo que cada palo aguante su vela.

En fin, que si gracias a los políticos en general estábamos jodidos, ahora gracias a Andrea Fabra estamos jodidos y cabreados. Y eso tiene su peligro. Los que ya no somos tan jóvenes seguro que recordamos todos a aquel camarero que le soltó un guantazo a Miguel Boyer mientras se encontraba cenando tranquilamente con la filipina. Quefuerte, jotia, quefuerte. Al día siguiente oí como le entrevistaban en la radio, y el hombre dijo que él era socialista, obrero de toda la vida, y que cuando vio a aquel presunto “socialista” podrido de millones, cenando caviar y langosta, se sintió traicionado, sintió que el tipo había traicionado todas las ideas socialistas por las que otros tanto habían luchado, y no pudo aguantarse y fue y le arreó. Y contó que el juez le había puesto de multa diez mil pesetas. Y que estaba pensando pedir permiso al juez para pagar veinte mil y darle otra hostia al Boyer. No sé si tendría las veinte mil pesetas, pero un par de cojonazos como dos camiones sí que tenía el camarero, sí.

Cualquier excusa es buena para poner culitos de bomberos. Vale, se podían haber currado un poco la frase, pero ¿alguien ha leído la frase?

Pues en esa misma línea, y aunque reconozco que me descojoné con lo de Boyer (soy mala, lo sé, soy mala) y aunque reconozco también que en el fondo sé que Andrea Fabra se lo merece, no me gustaría que nadie la agrediera. Primero porque no es la manera de solucionar las cosas, y segundo porque la convertiría en una víctima, lo que está muy lejos de ser. Pero sí le deseo una cosa: que no vuelva a salir de su casa ni un solo día sin guardaespaldas por miedo a que una multitud de jodidos, exhaltados y cabreados, la asalte y la despedace; que no cierre los ojos una sola noche de las que le quedan de vida sin sentir el miedo en las entrañas. Nunca sentirá el miedo que siente un trabajador (ahora parado) de no poder alimentar a sus hijos, pero quiero que sienta todos los días el miedo a que ese parado, u otro, u otro (hasta 5 millones....) la pille y le dé dos guantazos, como a Boyer. O le clave un tenedor. O se le vaya la pinza completamente y antes de quemarse a lo bonzo la secuestre y la torture, y la queme también a ella. Quiero que viva siempre con miedo. Y si no le gusta vivir así, pues QUE SE JODA.

Padre coraje, padre chantaje

Y un poco al hilo del post anterior, no sé si todo el mundo sabe lo que es el “Síndrome de Münchausen por poderes”. Este trastorno, muy peligroso NO PARA QUIEN LO PADECE sino para quienes están a su alrededor, consiste en provocar daños de diversa gravedad a los propios familiares, especialmente a los hijos pequeños, con el objeto de llamar la atención del personal médico, y de hacer el papel frente al resto de la sociedad de persona abnegada que se desvive por su familia frente a la adversidad. Y un matiz muy importante: los Münchausen CREEN REALMENTE que están protegiendo y cuidando a su familia, no son conscientes de ser ELLOS la causa directa del daño y el sufrimiento de sus familiares.

En 1992, Isabel Padilla, natural de Murcia, fue condenada a 89 años de cárcel por haber asesinado a su marido y a dos de sus hijos, administrándoles fármacos en la comida. Isabel era considerada por todo el vecindario una madre y esposa ejemplar y abnegada, que cuidaba de los suyos con amor y no desfallecía frente al calvario que estaba pasando su familia, viéndoles enfermar y morir a todos uno detrás de otro. Las sospechas de un médico, las investigaciones y su diagnóstico, salvaron la vida de su hija pequeña. Veinte años después, Isabel desde la cárcel sigue sin entender qué hace allí, sigue llorando a los suyos y sigue pensando que hizo todo lo que pudo por ellos,

En el año 2000, médicos de diversos hospitales de Gran Bretaña decidieron instalar cámaras en las habitaciones de niños que sufrían recurrentemente accidentes o enfermedades de gravedad, y lo que vieron les dejó horrorizados. Los padres y madres que más se desvivían por sus hijos, los que  más rápidamente los llevaban a Urgencias cuando tenían algún problema, los que se mostraban más preocupados y cariacontecidos por la salud de sus retoños, en cuanto se quedaban a solas con ellos les provocaban lesiones o les hacían ingerir productos tóxicos. Llamaban urgentemente al médico (en plan “¡¡rápido, rápido, un médico por favor!! como en las películas) crisis de llanto, crisis de histeria, probablemente inventaban alguna historia fantástica sobre lo que le había pasado al niño y los médicos se volvían locos, por eso instalaron las cámaras. Fácil es imaginar cómo se les quedó el cuerpo cuando vieron a esos mismos padres fracturando un brazo a sus hijos, o haciéndoles ingerir matarratas. De pasta de moniato.

El síndrome de Münchausen sólo se denomina así cuando existen lesiones físicas, es muy poco común (afortunadamente) y suelen padecerlo mujeres. Pero hay algo que me preocupa más, porque lo estoy viendo mucho últimamente, y que sería una especie de Münchausen en el plano psicológico, sin provocar heridas físicas pero capaz de abrir tremendas brechas en la mente y en el alma, y de no dejarlas cicatrizar durante años. 

Yo en realidad a la psicología soy una recién llegada y una aprendiz sin título todavía, así que lo que puedo haber aprendido académicamente aún es poco, pero en la terapia floral no soy tan novata, además de estar perfectamente titulada, y desde luego como aguda observadora tengo cuarenta y dos años de provechosa experiencia. Por otra parte, he trabajado en un centro educativo, y también en mi trabajo actual tengo la ocasión de ver a menudo a padres con niños. Y les he visto, he visto muchas veces a esos padres terribles, tantas que a veces los detecto con un simple vistazo y me dan muchísimo miedo. No son padres con la lógica preocupación de cualquiera frente a los peligros y sufrimientos que pueda vivir su hijo en la vida, ni siquiera son simplemente padres sobreprotectores. Son padres que inventan o CREAN ELLOS MISMOS situaciones peligrosas, agobiantes, dañinas para sus hijos, se ponen automáticamente la etiqueta de “padre coraje”, luchan por su retoño a capa y espada y acto seguido le espetan: “¿ves hijo, cuánto te quiero y todo lo que hago por ti?”

He visto a un pequeño instrumentista de once años en la consulta de un psiquiatra para superar el miedo escénico. Me dieron ganas de gritar, ¡por favor, a los once años no se tiene miedo escénico! A no ser que te lo hayan metido con calzador, que es exactamente lo que había hecho el paranoico de su padre, dando por sentado que su hijo iba a ser el mejor concertista del mundo. Para luego gastarse un dineral en el psiquiatra.

He visto a un niño de nueve años terminar sus deberes a las once menos cuarto de la noche, después de haberse levantado a las siete de la mañana y sin haber jugado en todo el día, porque estudia el colegio, dos idiomas, deporte y música. Su madre está empeñada en que tenga un buen futuro, aun a costa de su niñez.

He visto a un adolescente que tras comentar en casa que tenía mucho cariño a uno de sus profesores, fue apartado inmediatamente de las clases de ese profesor porque los padres decidieron que “le tocaba, no era normal y podía ser un pederasta”. Por más que el chaval lo negó y lo negó, no hubo nada que hacer, y no volvió a ver a su profesor. Por supuesto los padres jamás denunciaron unos abusos que jamás existieron. Ésta es otra característica muy interesante de los “padres chantaje”, los celos patológicos de cualquier relación que su hijo pueda establecer con otro adulto. No lo soportan, hasta el punto de INVENTARSE Y CREERSE cualquier fantasía que se les ocurra, y cuanto más escabrosa mejor, para romper esa relación.

He visto a un chico de quince años planear su futuro, toda su vida laboral en base a cómo  podría devolver a sus padres todo el dinero que se estaban gastando en su educación. Además a éste le dije que se olvidara de eso, que esa obligación era de sus padres, no suya y que él no tenía por qué devolverles ningún dinero, con darles las gracias bastaba. Me miró como si hubiera visto un fantasma.

 Y es que realmente las técnicas de los “padres chantaje” son las mismas que las de los mafiosos y de los maltratadores domésticos, básicamente consisten en hacer creer a la otra persona lo de “no eres nada sin mí”, “dependes de mí”, “así me lo agradeces con todo lo que yo hago por ti”, en hacer sentir al otro tan miserable y tan culpable que prácticamente no tenga otra cosa en la cabeza más que satisfacer al eterno insatisfecho, que siempre le pedirá más. Y hay que añadir una diferencia importante: los mafiosos y los maltratadores son ilegales, se les puede denunciar y con un poco de suerte la ley les condena. A los padres chantaje no; para que un padre sea condenado por maltratar a su hijo ha de haber lesiones físicas y graves, si no, la ley siempre protege y ampara al padre. Y no, no me vale el rollo de “tú no lo entiendes porque no eres madre”. Aquí estamos hablando de maltratar a criaturas que no pueden defenderse y a quienes la ley no permite ayudar. Eso lo entiendo muy bien, yo y cualquiera que tenga dos dedos de frente, sea madre o no. Así que menos tonterías y excusas absurdas, que el tema es muy serio.

Y esto no se acaba. Primero porque eres menor, luego porque tienes que acabar la carrera, luego porque estás en el paro y no tienes dinero, luego porque te busqué un trabajo, luego porque yo te compré un piso, luego porque te cuido a los niños y luego porque soy viejo y me tienes que cuidar, el chantaje dura TODA LA VIDA, y cuando el padre muere ya es tarde, al hijo ya no le queda vida. Los hijos de “padres chantaje” llenan las consultas de psiquiatras, psicólogos y terapeutas de todo tipo, pero no suelen durar mucho en terapia. Evidentemente quien tiene un problema es el padre, pero quien llega a la consulta como paciente ¡ES EL HIJO! Cualquier buen terapeuta identifica la situación al primer vistazo, y la situación es muy delicada y se puede hacer muy poco. En fin, no voy a entrar en técnicas de psicoterapia, pero como el padre se dé cuenta de que el problema es él y no su hijo antes de estar preparado para asumirlo (y tardan mucho en estar preparados, o no lo están nunca porque es algo que evidentemente no quieren asumir), se coge el cabreo del siglo, se larga de allí con su hijo, y un paciente que necesitaba ayuda queda más solo y desamparado que nunca. 

Quizá pruebe otros terapeutas, pero tiene tendencia a llegar rápidamente a la conclusión inequívoca de todos los padres chantaje: “tú no necesitas terapia hijo, me tienes a mí, habla conmigo, confía en mí”. Y quien dice terapia dice ese amigo, esa novia, ese viaje, estudiar eso, incluso ese trabajo. “Ya me tienes a mí y yo puedo mantenerte, ¿para qué quieres trabajar? confía en mí, hijo, confía en mí”.

Una vez un amigo mío me dio una definición de los padres chantaje que se creen padres coraje: “son los típicos que crían al hijo perfecto, listo, estudioso, que se saca dos  o tres carreras, que nunca ha dado un problema, que consigue un buen trabajo, que tiene una vida estupenda y que se suicida antes de cumplir los treinta”. Creo que no hay una definición más acertada.

Cariño, me he tirado a tu niño

 

Hace algun tiempo tuve un lío con el hijo de una amiga mía. Y debo aclarar antes que nada, que lo de “niño” es un eufemismo para que me quedara bien la rima del título, pero por supuesto el chaval, aunque era algunos años más joven que yo (para concretar digamos que... muchos años más joven que yo) era mayor de edad, sabía muy bien lo que hacía, evidentemente nadie le obligó y huelga decir que se lo pasó pipa. Bueno,  pues cuando la madre se enteró, se pilló tal cabreo que desde entonces no me hablan, ni la madre ni el hijo. Con un par. Y a ver, que no es que a mí me guste terminar así una amistad de años, pero ¿qué le voy a hacer? ¿dar explicaciones y tratar de justificarme como si hubiera hecho algo malo? ¿dejar de ser yo misma y pensar que es pecado tirarse a un chico joven que lleva años diciéndome “no sabes cómo me ponen las mujeres maduras”? deja que lo piense, a ver... mmmmm.... NI DE COÑA. Y os aseguro que cuando empezó a decirme esa frasecita no sé si habría sido pecado tirármelo, pero habría sido ilegal seguro. ¡Venga ya! ¿a quién estáis queriendo engañar?

Querida madre y ex-amiga: tu hijo tiene polla, la tiene desde que nació varón y en aquel momento debiste asumir que algún día la utilizaría para algo más que para mear. O se la cortas o lo aceptas, y francamente, yo de ti lo aceptaría, está muy mal castrar a un hijo. ¿No te gusta que utilice su polla (para algo más que para mear) con quien a él le dé la gana, en vez de con quien a ti te apetezca? ¿No te gusta que empiece a utilizarla (para algo más que para mear) cuando él quiera en vez de cuando a ti te apetezca? Pues chica, yo que sé, eso igual debéis tratarlo en una reunión familiar o algo, pero si al nene le van las maduritas y se empeña, me parece que te vas a quedar sin amigas, tú misma. Por otra parte, hemos sido muy amigas, y nos conocemos lo suficiente para que yo pueda afirmar esto con rotundidad: tú a su edad también follabas. ¿Entonces? Cuánta psicología me queda por estudiar hasta que llegue a entender esto, cuánta psicología....

Querido ex-amigo: ¿tú eres tonto y nunca me enteré? Amo a ver, piltrafilla
Punto 1- ¿A quién se le ocurre contarle algo así a tu madre? ¿qué pasa, llegaste a casa dando saltos de alegría y no te pudiste contener?
Punto 2- Si decides contárselo, que tampoco es tan grave y estás en tu derecho ¿por qué permites que te demonice, a ti, a mí y a lo que hicimos? ¿por qué no defiendes tus decisiones y dices bien alto y bien claro que tienes derecho a hacer lo que te dé la gana con quién te dé la gana? Que me defendieras a mí hubiera estado bien, pero al menos ¡defiéndete a ti mismo, cobarde de la pradera! No sólo permites que tu señora madre monte un número, vaya por ahí diciendo barbaridades de mí y me deje de hablar para siempre, sino que además le sigues el juego, aceptas romper tu relación de amistad conmigo y para acabarlo de arreglar yo me entero porque envías a otro a decírmelo, ni siquiera eres capaz de llamarme y contármelo tú. ¡Venga tío, que nos conocemos desde que llevabas pañales!

En fin, al final tendrán razón en algo, la culpa la tuve yo por no hacer caso del refrán aquel de “quien con niños se acuesta...” pero me repatea, de verdad. Me repatean la mojigatería, la hipocresía y la cobardía. Yo que de adolescente me enfrentaba a mis padres cada dos por tres, y eso que eran unos santos comparados con esta gente; yo que de adulta me enfrenté a un tirano corrupto en el mundo laboral mientras todo el mundo alrededor callaba, y fui la única persona en muchos años capaz de desobedecerle y de decirle en voz alta “NO SEÑOR, DE ESO NADA” cuando pretendía obligarme a participar en sus corruptelas en vez de hacer mi trabajo. Conseguí acabar en el juzgado, amén de que el corrupto y sus secuaces me acosaran durante meses, pero pese al mal trago sigo sientiéndome orgullosa de mi actitud, y es que cuando veo una injusticia saco las uñas, no puedo callarme y estarme quieta, no puedo. Por eso no aguanto a la gente que no se defiende, que no defiende a sus amigos, que obedece cuando quiere desobedecer, que deja que otros manejen su vida privada, que calla cuando quiere hablar, que agacha la cabeza cuando quiere levantarla.

Yo valoro mucho a mis amigos y no me gusta perderlos, pero amigos como estos casi que cuantos menos tenga mejor. Por dolorosa que fuera la situación en su momento, un tiempo después tengo claro que prefiero dedicar mi escasa vida social y mis energías a personas más interesantes y que lo merezcan  más. Y como de todas formas el mini-polvo tampoco fue (para mí) de esos que te dejan extasiada y te mueres de ganas de repetir... pues eso, que hoy estoy refranera “a mamarla a Parla” y adiós muy buenas. Amén.

PD: perdonen ustedes el lenguaje soez de este comentario, pero es que hay actitudes soeces que sólo pueden ser llamadas por su nombre. Prometo ser más educada en el siguiente.

Polvos Pocoyó

El guaperas de Don

Polvos Pocoyó son aquellos de los que mi sobrina de diez años, que ya está en la era de las Bratzs y de las Monster Highs, se descojonaría. Y últimamente proliferan en libros y películas, no sé a qué viene esta ola de puritanismo, menos mal que está “Spartacus”  y sus gladiadores para compensar... ¡ayyyy mis chicosssss!!!! El último pocoyonazo, impresionante, lo vi hace poco en un capítulo de la serie “Mad Men”, entre uno de los protas, un publicista buenorro, morenazo, guapísimo de la muerte y la maripuri de su esposa (es que él la llama así, mi esposa) rubia de tinte, monísima, perfecta, y con menos morbo que una servilleta usada. Bueno pues la tia para empezar se me pone a dormir con un camisón de puntillas, pero con mogollón de puntillas, fruncidos y volantes y todas esas cosas que a mi abuela le encantaban. Luego claro está, se tapa con el edredón hasta la barbilla y empieza a decirle al marido algo así como:

“Oh Don (se llama Don el marido, no es que le hable de usted) te deseo tanto, llevo todo el día deseando que llegue este momento, MIENTRAS BAÑABA A LOS NIÑOS Y PREPARABA UNA CREMA DE CHOCOLATE CASERA (¿ein?) no hacía más que pensar en que volvías a casa y llegaba este momento” 

y claro, el morenazo se pone cachondo y CON SU PIJAMA DE FELPA PUESTO se coloca encima de ella (y del edredón), empieza a besuquearla y la muy gilipollas le suelta: “cariño apaga la luz”. Sí, lo habéis leído bien, le dice “cariño, apaga la luz”. Pero vamos a ver, ¡¡¡¡¡TIALILAS, MARIPILI DE LAS PUNTILLAS!!!! ¡¡¡¡que tienes dos hijos y no te los ha hecho el espíritu santo!!!! ¡¡¡¡que tu marido está más bueno que el pan con queso!!!! ¡¡¡arráncale el pijama a bocados, coge la puta crema de chocolate, échasela por encima y no pares de lamer hasta que le saques brillo!!!! Y va la tia y le suelta “cariño, apaga la luz”. Yo la mato, es que la mato.

Don y señora

Claro luego resulta que el pichabrava de Don, además de a la rubia descafeinada de su señora esposa se está tirando a medio Manhatan, pero es que no es de extrañar. Tontalaba ¡que las otras le ponen veinte lámparas, para verlo bien visto por si se acaba! Qué quieres que te diga, a un tío así, y en mi opinión a ningún tío que realmente te guste hay que decirle “apaga la luz”, ni “en el suelo de la cocina no, cariño, vamos a la cama”, ni “suena el teléfono, voy a cogerlo que será mi madre” (en plena faena, se entiende), ni “cariño, que nos van a oír los vecinos”. A un hombre que te guste de verdad, aunque no esté tan buenorro como el Don que tampoco hace falta, hay que comérselo enterito con la luz encendida para verlo bien, a grito pelao para que te oigan los vecinos ¡qué más da! en el suelo de la cocina, en el baño, encima de la lavadora y en el tejado si hace falta, y a tu madre ya la llamarás luego que seguro que puede esperar. Con lo que cuesta encontrar a un hombre que valga la pena, estamos para ir apagando luces. Todas las que le faltan a la bobalicona del camisón de puntillas, que así le va.

Un premio ¡qué bien!

Así de contenta me he puesto con mi Liebster blog

 

¡He ganado un tercer premio! Y no quiero decir un tercer premio en plan medalla de bronce, sino que es la tercera vez en mi vida que gano algo. En 1996 gané un concurso de cantautores en la localidad de Denia, y además jugando en campo contrario: llegamos a la final el grupito de pop local y yo, y gané yo. Lo celebramos a tutiplén con champán y pastelitos que mis padres habían comprado ANTES de la actuación para celebrar mi triunfo. Eso es tener confianza en una hija y lo demás son cuentos.

Poco tiempo después, en un “rasca y gana” en una farmacia gané una caja de preservativos. Os podéis reír todo lo que queráis, yo también me partía de risa y menos mal que fue después del concurso de cantautores, porque imagínate pensar que lo único que has ganado en tu vida sea una caja de condones... en fin, que al menos por aquella época tenía con quien usarlos y el premio fue bien empleado.

Y el otro día este blog, “A Zenia le gusta escribir” fue galardonado con uno de los premios, o ciberpremios  Liebster Blog. “¿Y qué es eso?” se preguntarán algunos... pues es una iniciativa, a mi entender estupenda, para dar a conocer blogs pequeños, escritos por gente normal que a priori no tienen una gran difusión pero que no por ello dejan de tener interés, más bien al contrario. El premio lo dan otros bloggers y es un premio “en cadena”, recibirlo implica seguir dos reglas básicas:

Regla número 1: copiar y pegar la imagen del premio en tu blog, y agradecerlo al blogger que te lo dio:

Queridísima Mustang Sally: decirte gracias es poco, no sólo por el premio sino por todo lo que hemos compartido en esta vida y por la guerra que nos queda todavía por dar. Pero hoy quiero agradecerte especialmente el premio Liebster Blog y tus palabras, que me tomo la libertad de compartir con mis lectores:

“A Zenia le gusta escribir”, capitaneado por la salvaje Zenia. Visceral, extrema y poderosa. Zenia podría haber sido Boudica, Hipatia, Zenobia. Mujer renacentista que ama con la misma pasión con que compone, escribe o cocina. Zenia no deja indiferente.”
Ahí es ná. Te quiero, chata.

Regla número 2: señalar tus 5 blogs favoritos con menos de 200 seguidores que merezcan ser reconocidos y dejar un comentario en sus blogs para hacerles saber que recibieron este galardón. Vamos a ello:

Mi mundo Rett. Un blog muy especial para una niña muy especial. María Ferre tiene trece años y padece síndrome de Rett, una enfermedad neurológica de origen genético que afecta a la movilidad y capacidad de comunicación. Este blog es una de las muchísimas cosas que sus padres, Josele y María José, hacen por ella. También organizan montones de actividades con el objetivo de dar a conocer la enfermedad de María y recaudar fondos para que se investigue, aparecen en medios de comunicación y corren en carreras populares con María. Sí, con María, ella va en su carrito toda guapa con sus gafas de sol, y su padre corre empujando el carro. Podéis ver fotos en el blog y en facebook, son muy emotivas, de verdad. El síndrome de Rett lo padecen sólo niñas, y a día de hoy no tiene cura, pero es importante recordar que no afecta a la capacidad de pensar ni de sentir de las enfermas.

http://www.mimundorett.com/

Malditos magos. Es lo que tiene haber sido la pareja de un mago durante unos cuantos años, que se te queda dentro el gusanillo... sé lo que algunos están pensando y  no, JAMÁS me contó como se hace ningún truco, y por supuesto en este blog tampoco vais a encontrar la “solución” a ningún juego, ¡menudos son ellos! pero si os gusta la magia y sois profanos, este blog de agradable lectura, capitaneado por el gran Monfort, os puede acercar a esos seres misteriosos que con sus manos y su arte nos hacen revivir la ilusión de cuando éramos niños. Y un consejo: cuando veais una actuación de magia, no intentéis averiguar cómo se hacen los trucos, os estaréis perdiendo la gran oportunidad de sacar el corazoncito de niño que todos llevamos dentro, abrir los ojos como platos y aplaudir porque se te han saltado las lágrimas de la emoción. Todo eso se pierde si algún tarugo te dice como se hace el truco, y no vale la pena, de verdad.

http://www.malditosmagos.com/

Amigos de la Biblioteca Pública de Valencia. Magnífico blog donde podemos conocer de primera mano las actividades que se organizan en la Biblioteca Pública de Valencia, y comentarlas a priori o a posteriori. ¡Como han cambiado las bibliotecas! antes eran sitios donde uno iba a coger libros para leer o a hacer trabajos para el cole y ahora, desde internet, fonoteca y videoteca, o interesantísimos ciclos de lectura y cine, además de exposiciones, conferencias, lecturas de poesía u obras clásicas, todo eso pasa en la biblioteca. Os invito a que visiteis este blog, y también la propia biblioteca, y el bello edificio en el que está ubicada.

http://amigos-bpv.blogspot.com.es/

Genio anda suelto. Y ¡menudo genio! (frase con doble sentido ;-) este blog es el “bebé” de la lista, apenas lleva unas semanas funcionando, pero conociendo a su autor, nos depara grandes historias, anécdotas y descubrimientos. Incluso puede que un día se anime y relate el chiste del gatito o el del adivino. Ya se le ha advertido que el formato de blogger admite un máximo de caracteres, pero si en alguna ocasión se queda a mitad que nadie se preocupe. Continuará.

http://genioandasuelto.blogspot.com.es/

Blog de Carlos Marzal (País portátil). El escritor y poeta Carlos Marzal, a quien tuve el placer de conocer personalmente en una de las actividades de la Biblioteca de Valencia, anteriormente citadas, nos sorprende en este blog con sus aforismos. Pequeños pero intensos dardos de genial literatura, que difícilmente dejarán indiferente a alguien. Este blog entra por los pelos, ya que tiene 166 seguidores, pero me alegro de que entre y poder comentarlo, porque me alegro cada vez que uno de esos pequeños aforismos toca alguna parte de mi cerebro y me la vuelve del revés. Por cierto, Carlos Marzal es un autor publicado, pero de verdad, con libros de papel y todo ;-) Huelga decir que recomiendo fervientemente toda su obra.

http://carlos-marzal.blogspot.com.es/

Y con esto termino. Me alegro de haber podido recibir este premio antes de llegar a los 200 seguidores (¡que no se diga que me falta moral! ;-) y espero que mis lectores habituales y mis 10 seguidores (¡uf! a 190 de quedarme sin el Liebster blog) os deis un paseíto por mis premiados y me digáis que os gustan mucho, porque seguro que es así. Besitos a todos.