Brad se mete a productor

Me cuenta alguien que Brad Pitt se ha metido a productor, se ha gastado una barbaridad de dinero en un tocho película y casi se arruina. Ahí está, con un par (de milloncetes de euros, supongo).

Vamos a ver, Brad, cariño, desde que te dejaste encasquetar seis monstruos por la Angelina, tú no riges bien. Asúmelo, estás bueno tío, muy bueno, y gracias a estar muy bueno eres una estrella de Hollywood, lo demás nos da igual. Ya te has pasado media vida haciendo de feo para demostrar que eres buen actor, y hasta en “Doce monos” estabas pa´ comerte. 

Que sí, Brad, que sí, que eres buen actor, buen productor, buen director, buena persona, un tio inteligente, el padre del siglo, pero nosotros vamos a ver tus películas porque estás para mojar pan y hacer sopas, y de vez en cuando te quitas la camiseta mientras pones esa sonrisa de “oh sí vamos nena, te lo voy a comer todo”. Da igual que te encierres en una habitación con una cámara, te quites la camiseta y pongas la sonrisa de “oh sí vamos nena.......”, y te hayas gastado en la peli entera 30 euros. Iríamos a verla igual, ¿para qué te metes en producciones mastodónticas que te arruinan? ¿es la mala influencia de Angelina? ¡¡Déjala, dale la custodia de todos los niños y vente conmigo!! Yo te haría feliz Brad, y te ayudaría a invertir tu dinero en mejores proyectos.

En fin serafín, un disgusto muy grande tengo, porque además parece ser que ni siquiera sales en la película, así que me temo que ireis a verla tú, Angelina y los seis monstruitos. A ver si aprendes de la experiencia y a la próxima peli nos haces un Fullmonty, que así recuperas siete veces el dinero que has perdido en ésta. Fijo.

En estas fechas tan entrañables

En estas fechas tan entrañables, ya que la paz mundial sigue y seguirá siendo una utopía, os deseo mucho Amor. Que os ameis sin parar los unos sobre los otros, y que no os canseis nunca de dar, ni de recibir. Amor, claro está.

Tened muy en cuenta las cosas que verdaderamente son importantes en esta vida: el dinero no da la felicidad, pero como ayuda (y mucho) a comprarla, os deseo de todo corazón que os toque la lotería, y ya de paso puestos a tocar, que os toque también algún maromazo, maromaza, maromaz@, ahí ya a voluntad, que sobre gustos no hay nada escrito. Bueno sí, la Enciclopedia Nacional de Introducción al Gusto en 27 volúmenes, pero de eso ya hablaremos otro día.

No seais ilusos, Jesucristo nació en marzo y la Navidad la inventó el Corte Inglés, así que comprad lo que os dé la gana, cuando os dé la gana y sólo si os da la gana. La generación de nuestros abuelos crió a sus hijos en plena posguerra pasando hambre y comprando alimentos en el mercado negro; la mayoría de nuestros padres tuvieron un solo juguete en toda su infancia, y aún no he visto a ninguno traumatizado por ello, así que no es tan fiero el león como lo pintan, no dejeis que os machaque la publicidad. Si no hay dinero para regalos, Amor, mucho Amor. Y si hay dinero también, ¡qué narices!

Os deseo también que tengáis, y expreséis un cariñoso recuerdo para los musulmanes que exigen que no se celebre la Navidad en los colegios porque les ofende, y amenazan con destrozar los adornos navideños. “Cariñoso recuerdo” es un eufemismo para mentarles a la progenitora que la pobre igual tampoco tiene la culpa de nada, pero al grano: vamos ver mustafás, aquí se celebra lo que a los perversos y pecaminosos consumistas occidentales nos salga del chirri, y a quien le moleste se calla la boca y se va a su casa, que tampoco es obligado vestirse de Papá Noel ni celebrar nada. Lo único obligado es dejar en paz a quienes quieran celebrar lo que quieran. Vivimos en una cultura judeocristiana, que nos puede gustar más o menos a quienes nacimos en España, pero a los inmigrantes musulmanes debe encantarles, puesto que la han elegido para hacer aquí su vida en vez de en un país de tradición islámica, así que no entiendo tanto alboroto cuando a ellos nadie les obliga a nada. 

Musulmanes radicales exigiendo la Sharia EN HOLANDA. No comment

Además, nosotros podemos criticar la Navidad si queremos, que para eso es “nuestra”; ellos no. Ellos pueden criticar que en los paises árabes se celebre el ramadán; nosotros no podemos ir a Marruecos y exigir que nadie celebre el ramadán porque nos ofende, y amenazar con alimentar a la fuerza a los musulmanes que quieran ayunar. ¿Se ve clara la diferencia? Pues eso. Que dentro de nada pretenderán que llevemos todas el pañuelito en la cabeza para no ofenderles. Ahora es algo anecdótico, pero en cuanto sean mayoría las vamos a pasar canutas, vedlo venir, vedlo venir, que ya lo dijo la gran Fallaci y los acontecimientos le dan la razón cada vez más.

Preocupante, pero lógica reacción

Y ya que me he explayado con uno de mis temas favoritos, termino con el otro: a todos los que teneis como propósito de año nuevo dejar de fumar, ánimo y enhorabuena. A todos los que hemos tenido como propósito de muchos años nuevos no empezar nunca a fumar, más enhorabuena aún.

Maromo prototipo que a tod@s nos gustaría que nos tocara estas fiestas. O las otras, da igual, el caso es que nos toque.

Y ahora sí, termino. FELIZ NAVIDAD A TODOS.

Y tú con esa cara

“Chulos de película que aguantan que les den una paliza después de caer por un barranco, pero se quejan como nenazas cuando la chica les cura con el algodón”

El agente Givens ha sufrido en ocasiones la ira de los malos en su linda carita

Creo que leí esta frase en algún lugar del facebook y me hizo mucha gracia... sobre todo por los millones de veces que he deseado ser la chica del algodón. Llamadme sádica, llamadme pervertida, llamadme lo que queráis, pero ver a un hombre guapo con marcas de golpes en la cara me pone cachondísima. Y supongo que todo me viene de un trauma de juventud...

Van Damme, en sus buenos tiempos

Vereis, hace bastantes años, yo tenía un amigo muy guapo, por el que estaba loquita sin que él lo supiera. Vamos, enamorada desde las uñas de los pies hasta la punta de las pestañas. Crazy crazy. Pues bien, este chico practicaba full-contact, y el día de su primer combate oficial en una gran nave llena de gente, tipo velada de boxeo en Las Vegas, una amiga y yo fuimos a verle, animarle, hacerle la ola, sacar una pancarta, UH, UH, UH; SÍ SEÑOR; MI CHICO GANADOR!!! Y perdió por KO en el primer asalto. Una lastimita... de verdad, estuve a punto de echarme a llorar. Jo. Qué pena.

Gannicus en acción

Al día siguiente fui a verle a su casa, estaba recostado en la cama con el torso desnudo (¡Ay mare!) y la cara hecha un mapa. Ay mare, ay mare, ay mare. La adrenalina, oxitocina y serotonina me subieron a mil, flotaban en el ambiente, love is in the air y calentón brutal in the body. Para acabarlo de arreglar, en su habitación no había sillas, así que me tuve que sentar en la cama con él, no sé si por suerte o muy a pesar mío, porque estaba que me subía por las paredes. Empezamos a hablar del combate, de técnicas de artes marciales, y pese a que el tema de conversación me apasiona, en aquel momento no pensaba más que en besarle ¡lo que hubiera dado por poner mis labios sobre ese ojo magullado, esa ceja partida, ese labio hinchado! De verdad. Estaba la puerta de la habitación abierta, sus padres por la casa y yo en la friendzone, pero me faltó el canto de un duro para echarme encima de él y comérmelo enterito. Mierda de autocontrol.

Crixus, love forever

Y desde entonces peli que veo donde al protagonista le dan pal pelo, peli que me encanta. Y quien dice peli dice serie, querido Crixus....

Mujeres y leyes

“No pasa nada, ¿hay nueve votos? Poned diez. Las leyes son como las mujeres, están para violarlas.”

José Manuel Castelao
Presidente del Consejo General de la Ciudadanía en el Exterior.
(segundo día en que ostentaba el cargo, cuando faltaba un voto para formalizar el acta sobre la que se trabajaba en ese momento)

Por supuesto que sí, señor Castelao, las mujeres como las leyes, para violarlas. ¡Dejémonos ya de feministas quemasostenes a favor del aborto y de corrección política! ¡Usted sí que es un hombre sincero, un macho español como debe ser! Mujeres.... seres inmundos que no tenían ni alma hasta que un Papa lo decidió, y ahora vienen pidiendo derechos... ¡ay si nuestro Gran Caudillo levantara la cabeza! ¡En qué hemos convertido su amada España! Hay que violarlas a todas, y la que no se deje violar dos hostias como dos panes, a ver si entran en razón de una vez por todas y se enteran de quien manda aquí. ¡Hombre ya!

Doy por sentado, señor Castelao, que usted se ha creado por generación espontánea debido a alguna extraña mutación poco presente por fortuna en la naturaleza, puesto que en caso contrario habría nacido usted del vientre de una mujer como todo hijo de vecino. Y claro está, haciendo caso de sus palabras, a su excelsa progenitora habría que violarla en base a su condición femenina, porque para eso está, para violarla.

Sé también que usted está casado, y supongo que está violando a su señora constantemente, puesto que ya que su madre al fin y al cabo no eligió parir a un energúmeno semejante, su esposa sí eligió casarse con usted, y ya sabía para lo que era. Para ser violada, y si no que se hubiera casado con algún calzonazos moderno de los que pululan por este país, y que no van por ahí violando a sus mujeres como buenos machos. En el caso de que a sus 71 años sus condiciones físicas no le permitan consumar una violación como Dios manda en la persona de su señora, seguro que busca usted algún joven mancebo que le sustituya en sus deberes conyugales. ¡No va a consentir usted que su querida esposa se quede sin su violación habitual! Eso nunca, señor Castelao, eso nunca.

Creo que no tiene usted hijas. Una lástima, porque en el caso de que las tuviera también optaría para ellas, como mujeres que son, por la violación cotidiana. Quizá se encargara usted mismo, como buen padre que es; o quizá si algún becerro con sus mismas ideas asaltara a una de sus hijas en un callejón oscuro y la violara, usted en vez de procurarle a su retoña inmediatamente asistencia médica y sanitaria, procedería a recordarle las obligaciones que implica su condición de mujer, con las sabias palabras que de su boca salen habitualmente. “Nena, no seas quejica y alégrate, que para eso estás, para que te violen”. O algo así.

Qué grande es usted, señor Castelao, qué grande. Hay que reconocer, además de su sabiduría en cuestiones femeninas, su indudable talento para la política. Poca gente, muy poca gente es capaz EN SÓLO DIECISIETE PALABRAS, de declararse en grado sumo CORRUPTO, SEXISTA, BOCAZAS Y ESTÚPIDO con tanto talento y gracia como lo ha hecho usted. Eso tiene mucho mérito señor Castelao. Alégrese, porque pasará usted a la historia de España como uno de los grandes.

Un buen follamigo no lo es cualquiera

Y parecía el chollo del siglo ¿verdad chicos? Pues resulta que no, que incluso para ser follamigo sin compromisos, y sin darle demasiadas vueltas al tema, os lo tenéis que currar un poquito. Sólo un poquito. Ahí van algunas pautas.

1 - Un buen follamigo te quiere, y te quiere porque te valora. ¡Sorpresa! pero ¡aquí estamos hablando de follar, no de amor! Evidentemente, pero es que hay cosas que no están reñidas. Y entendámonos, el follamigo no está enamorado, puede vivir sin ti, no pretende que le invites a casa de tus padres a tomar el té, ni casarse contigo y que seas la madre de sus quintillizos. No. Pero te quiere como se quiere a los amigos, con franqueza, con alegría, desde el corazón, sin dobleces y sin recelos. No es de ésos que van diciendo por ahí que tú eres una guarra y él un machote, después de haber hecho exactamente lo mismo. Cuando habla de ti lo hace con respeto, y posiblemente con cariño. Sabe que una relación de sexo sin convivencia, sin compromisos y en libertad, es lo que desean muchos hombres, y él lo tiene gracias a ti. Eres uno de sus mejores tesoros y está orgulloso y agradecido de que estés en su vida.

2 - Un buen follamigo folla bien. Parece evidente, pero en la práctica no lo es tanto. “Follar bien” quiere decir que los dos os divertís y disfrutáis mucho de vuestros encuentros. Que él se preocupa de tu placer siempre antes que del suyo (del suyo ya te ocuparás tú, que eres una buena follamiga). Que suele tomarse su tiempo, pero de vez en cuando te empotra contra la pared de la ducha como si no hubiera un mañana. Le gusta jugar, tener imaginación, probar cosas nuevas. Nunca te aburres con un buen follamigo, garantizado.

3 - Un buen follamigo te hace sentir deseada. Con él no te sientes sólo un agujero, o una muñeca hinchable, te sientes una mujer hermosa, atrevida y salvaje. Te sientes importante y especial. Cada encuentro con él dispara tu autoestima hasta la estratosfera. El follamigo no te tiene miedo aunque seas una mujer de armas tomar; no le importa si tienes más experiencia que él, o menos; le gusta verte tomar las riendas y hacer cosas que no haría una mujer decente. Te corresponde y te lo agradece. Si un follamigo no se lo monta, de la manera que sea, para hacerte sentir así, se convertirá muy pronto en un ex-follamigo.

4 - Un buen follamigo es un buen amigo. Sabe estar a tu lado. Si un día habéis quedado, y las hormonas te traicionan, y te da la llorera, pues el follamigo te pone el hombro, te pasa los pañuelos y se aguanta las ganas. Sí, es una putada para él, ¡pero para ti más! así que sin reproches. Eso sí, mucho cuidado chicas, un follamigo no es un paño de lágrimas. Puede (y debe) comportarse como tal en un momento puntual, pero las lloreras habituales mejor pasarlas a solas, o con el amigo gay, que entiende mejor esas cosas y no te está abrazando con la chorra tiesa a la vez que piensa “¡mierda! tenía que pasarle esto ahora..” Un exceso de crisis hormonales femeninas, puede llevar de nuevo a que nuestro querido follamigo se convierta en ex-follamigo, y nosotras no queremos eso, así que cuidado.

Y bien, ¿ha quedado más o menos claro? Ser un buen follamigo no es tan fácil, pero puede conseguirse con un poquito de esfuerzo. Vosotros, hombres del mundo, valoraréis si vale la pena el esforzarse o no.

Médicos indignados

 

El otro día hablaba yo con un médico de familia, que trabaja en la Seguridad Social, y que estaba indignadísimo por todo este lio que se ha montado con la situación sanitaria  de los inmigrantes sin papeles. “¡No pienso atender ni a uno!” -me decía. Pensaréis que es mala persona y os equivocaréis, es una de las mejores personas que he conocido nunca, y le conozco de toda la vida. Jamás le he visto denegar sus conocimientos y su atención como médico a nadie que lo haya necesitado. ¿Entonces? ¿Qué es lo que está pasando ahora?

“Lo que está pasando” -me comentaba- “es que tengo pacientes de siempre, que han cotizado y pagado su seguridad social desde que empezaron a trabajar, y ahora que están mayores y enfermos, se les deniegan tratamientos médicos que son caros y funcionan, y se nos obliga a cambiarlos por otros más baratos que no siempre funcionan sin que nosotros podamos hacer nada; mientras que hasta ahora, a cualquiera que llegaba a España sin papeles, sin trabajar y por supuesto sin haber cotizado un solo día en su vida, se le hacía inmediatamente una tarjeta de pensionista, para que tuviera acceso gratuito a todos los servicios sanitarios y a toda la medicación que le hiciera falta. A eso no hay derecho.”

Y francamente, creo que tiene razón. Sobre todo teniendo en cuenta que no todos los sin papeles son pobres, ni de coña. Muchos vienen a España con la intención de trabajar unos años y volver a sus países de origen, y prefieren trabajar en negro para no tener que pagar impuestos, para no gastarse su dinero colaborando en el mantenimiento de esa sanidad que tanto se empeñan en exigir, aunque ganen el triple que un autóctono. Y  por supuesto si tú vas a su país y pides una tirita en un hospital, las carcajadas las puede registrar el Curiosity en Marte.

Resulta que hay gente, española e inmigrante, que se manifiesta “por una sanidad gratuita y universal”. Po fale. Este es un país libre y el derecho a manifestación afortunadamente existe y no especifica motivos. Alguien puede manifestarse “por una Amanita Phalloides comestible” o “por un mapache volador” todo lo que quiera, pero la Amanita Phalloides seguirá siendo una seta venenosa porque no puede ser de otra manera; el mapache seguirá siendo un mamífero incapaz de volar como no sea en avión porque no puede ser de otra manera; y la sanidad seguirá siendo un servicio nada gratuito y nada universal, por más que nos pese. Que más quisiéramos, pero lamentablemente, es imposible. La sanidad pública española es muy cara, y quien no lo crea, si tiene la suerte de trabajar que eche un vistazo al desglose de su nómina. También es uno de los servicios públicos que mejor funciona en España y uno de los mejores servicios sanitarios del mundo, y hasta hace muy poco tiempo era solidaria, porque podía serlo. Cuando casi todo el mundo trabajaba y ganaba un sueldo que le permitía vivir, quienes trabajaban podían mantener con parte de su sueldo una sanidad que atendiera a quienes no trabajaban. 

Ahora mismo eso es imposible: porque cada vez trabaja menos gente y quien trabaja cobra menos, porque los centros de salud están sobresaturados, porque no se puede contratar a más personal sanitario, porque no hay dinero para medicinas, porque a los empleados de la sanidad, como empleados públicos que son, les han exprimido el sueldo hasta ahogarlos, porque el estado está en bancarrota, porque el país va como va. El copago sanitario, que ya existía para los trabajadores en activo, ahora existe también para los pensionistas, y sigue sin ser suficiente. ¿Qué hacemos? ¿racaneamos la sanidad pública a los trabajadores en activo que la están pagando? ¿a sus familiares que aún no se incorporaron al mercado laboral, y tal como está el tema puede que tarden en hacerlo? ¿a los parados que también la pagan con su mísera prestación? ¿a los jubilados que la pagaron durante toda su vida en activo? ¿o a quienes la están disfrutando a tutiplén sin haber colaborado en su manutención jamás con un solo céntimo? ¿qué hacemos?

Y no, no estamos hablando de casos extremos. Evidentemente si alguien se está desangrando ningún sanitario le va a pedir los papeles antes de atenderle, no seamos bestias. Estamos hablando de la inmigrante sin papeles embarazada que va a urgencias a hacerse una ecografía para saber si su bebé es niño o niña, y de casos similares. Haylos y haylas, quien se cree que todo occidente es orégano, y menudos cabreos que se pueden pillar si el médico de urgencia en vez de enviarlos a la Eme Mayúscula (que es donde te entran ganas de enviarlos sin ser médico y sólo con que te lo cuenten), no les hace la ecografía y los envía con toda educación y paciencia a su médico de cabecera. Encima cabreo, manda güebs.

Y cómo no, para acabar de arreglarlo, no podía faltar la ONG de turno, esta vez una de médicos, claro, gastándose un pastón en una campaña mass media para llamar a los médicos a la objeción, a que sigan atendiendo a los sin papeles, por supuesto en su horario de trabajo, en los Centros de Salud y con los medios materiales a cargo de la sanidad pública. Es decir con nuestros impuestos, que mola mazo ser solidario pero con el dinero de los demás.... 

Mmmm ¡un momento! ¿una ONG de médicos? pero...¡SI ELLOS TIENEN LA SOLUCIÓN EN SUS MANOS!!!! ¡YA ESTÁ!! no tiene más que utilizar el dinero que recaudan de sus socios, junto con la subvención que reciben del estado español (o sea, de mis impuestos en contra de mi voluntad GRRRRRRR); salir de Churrukustán y de Bananolandia y venirse al Tercer Mundo de verdad, o sea, a España, a montar sus centros de atención en nuestras ciudades, al lado de los ambulatorios de toda la vida. Allí pueden atender a los sin papeles, ponerse la medallita de solidarios con razón, y por supuesto llamar a los médicos a la objeción tanto como deseen. Así el médico que quiera ser solidario y no le baste con serlo a base de impuestos (GRRRRRRRR), cuando salga de trabajar puede pasarse por allí y haciendo honor a la extraña versión que plantea esta ONG del juramento hipocrático, atender a tantos sin papeles como desee, durante todo el tiempo que desee. Y lo mismo se puede aplicar a todo el personal sanitario, administrativo, y en general a todos los indignados que quieren que la sanidad sea gratuita y universal. Que empiecen por ofrecer SU tiempo y SUS recursos gratuitamente, y entonces a lo mejor algunos malpensados empezamos a bienpensar que su “solidaridad” no es un negocio camuflado, como algunos malpensados a día de hoy, malpensamos.

Freunde

Perdonadme mis lectores de siempre, pero este post es justo y necesario después de mis dos semanas en Berlín. Sin más preámbulos y por orden alfabético:

Excuse me, my regular readers, but I need to write this post after my two weeks in Berlin, for the people who I met there. No more words, and in alphabetical order:

Casi todos en el Wintergarten

Anne
Viele, viele danke fur dein helfe in Goethe Institut. I really don´t know if our group had survived without you ;-) Thanks for your wisdom and for sharing these two wonderful weeks in Berlin. Perhaps next year we´ll find in Scandinavia! Kisses.

Antonio
¡Qué te digo a ti, angelico mío! Pues para empezar que eres un triunfador, el simple hecho de haberlo intentado ya es un triunfo y tú lo sabes, así que ¡adelante! Que te veo en Berlín por muchos y felices años. Gracias por tu compañía, por cuidar de mí ;-), por descubrirme los conciertos de Berlín, por acompañarnos a Tegel a mí y a mi maleta, por tantas cosas. Nunca olvidaré la última noche de cervezas y conversación con nuestra querida Lina. También se puede estar sin estar ¿verdad? Mil besos.

Carmen
How much I miss you and I love you, my pretty girl!!  It has been not only a pleasure, but a honor to share with you these walks and ice-creams. What a pity Fresno is so far away from Valencia; so good we have facebook to keep in contact. Anyway I miss you so much and I wish you the best in your life. Don´t forget, you have always me to learn spanish at a distance! and perhaps some day we can travel together to Alaska, to visit your family speaking both a fluent spanish. Perhaps.... (first I had to speak a fluent spanish.. :-(

Cinta
¡Hola princesa! Cómo me alegro de haberte conocido y de que las dos hayamos formado parte del magnífico grupo de Freunde que se creó en Berlín. ¿Sabes? en muchas cosas me recuerdas a mí cuando tenía tu edad, ¡aunque yo estaba muy lejos de ser el bombonazo que tú eres! ;-) espero que cuando tú tengas la mía te sientas satisfecha contigo misma, estés orgullosa de las cosas que has hecho, y de las que aún te quedan por hacer. Sigue siendo como eres, estoy segura de ello. Besitos.

Dani
Pedazo de músico, cómo me has descubierto lo que es Berlín en el plano musical y las posibilidades que encierra... ¡Gracias, gracias, gracias! Además de lo que he disfrutado en  Berlín, es una información que me ronda en la cabeza y... ya veremos. Igual un día de estos mi propio yo me da una sorpresa. En cualquier caso, ha sido un gran placer conocerte y prometo repetir visita, ¡eso ni lo dudes! Besos.

Dominique
On n´est pas ici pour enfiler des perles... of course, baby! I wish you enfiler tres perles in your life... you know what I mean ;-) A great pleasure to find you in Berlin and to have facebook to keep in contact. So many kisses for you. Oh, I forgot.... great your toga´s story, that night that we all told stories... Jajajaja ;-)

Isao
Isao, the iMan... very nice to share the german lessons with you and your iAll little things, and very funny the last night with you saying “oriental people we don´t drink, because we get our face red” Jajajajaja, thanks for “not drinking” you were very lovely. Never forget you.

Jack
No doubt, Jack, you are the best of all the Great Britain! Fantastic master class about the diference between fucking and making love! Fantastic you asking always a gross bier! (I don´t know why, but I liked your smile when you did it) And I keep on thinking you dance very well, of course. I wish to you so much joy and hapiness in your life. Kiss.

Juanjo
Querido, queridísimo Juanjo ¡no habría sido lo mismo sin ti! por lo menos ¡seguro que no habríamos comido tan bien! ;-) Ni habríamos visto el “Made in Berlin”, ni habríamos disfrutado tanto, así que miles de gracias. Que te vaya very bien por Barna, por els Paisos Catalans enseñando inglés a esos pequeños monstruos; y si alguna vez te pasas por Valencia, fuera dels Paisos Catalans, me das un toque y nos tomamos unas birrillas. Que no es lo mismo que en Berlín pero también vale ¿no? Besos.

Lina
Lovely Lina... you never left Berlin and you will never leave our hearts. I hope I´ll see you again, I don´t know when, I don´t know where, but it would be very nice to me. Hope you are well, and I send you a very, very great kiss from Spain. You have here not only a friend, but a sister.

Maryse
Hallo, my spice girl! Very funny to teach you spanish words like “palo de churrero” and very funny and lovely you to learn it. Keep on being yourself!! (and learning better words in spanish, you can do it) A very big kiss for you.

Mario
¡Chavalote! ¿qué decirte? ha sido una delicia compartir contigo estos días y de verdad que es sorprendente haber conocido a alguien de tu edad con tu madurez y tu personalidad. Te deseo en la vida toda la suerte que vas a tener, ¡porque te la mereces y porque lo digo yo! Y un mensajito para tus paisanas: vallisoletanas mías, ¡¡cuidadme bien al niño!! que no me entere yo que hay ninguna por ahí haciéndole la puñeta a mi tesoro que irá la tía Zenia para allá con las garras bien afiladas. Avisadas estáis ;-)

Miguel
Querido futuro médico: sigue estudiando así, ¡¡llegarás lejos!! Nunca olvidaré aquella tarde de humor negro en el Museo de los Judíos contigo y tus compis ¡qué agotados estábamos y cuánto nos reímos! Te deseo mucha felicidad, mucha suerte en la vida... ¡y muchos viajecitos como éste! ;-) Mil besos.

Roger
Mi segundo arquitecto favorito del planeta... (el primero es mi tete, el segundo tú, y a partir de ahí Calatrava, Foster...) Un placer compartir aula contigo y recoger ese peluchito que volaba... y que siempre me tirabas a mí ¡malvado! ;-) Muchos besos para ti y que disfrutes haciendo pisos, y edificios, y esas cosas que hacéis vosotros. Muacks!!


En resumen, que he disfrutado muchísimo de vuestra compañía. Este viaje era muy importante para mí, y vosotros habéis hecho que además sea inolvidable, así que, lo dicho ¡gracias a todos! de corazón. No os olvidaré nunca.

In short, I have enjoyed very much your company. This trip was very important to me, and you have also made it memorable, so ¡thank you very much! From my heart. I will never forget you all.

En Berlín, en Berlín, viajera de postín ( y IV)

CICATRICES

La construcción del Muro

Quien no tenga una cicatriz que levante la mano. Todos las coleccionamos: en el cuerpo, en la mente, en el alma, en el orgullo... pero hay cicatrices que van más allá, cicatrices colectivas que marcan la historia de todo un pueblo durante generaciones, como la cicatriz de Berlín. La valiente y desgarradora historia de esta ciudad es única en el mundo, por eso ninguna otra ciudad es como Berlín, por eso ninguna otra gente es como son los berlineses.

Los nazis en los años 30 del siglo pasado soñaron un imperio; para conseguirlo inventaron una guerra, y cuando la perdieron (afortunadamente), no fueron ellos quienes pagaron las consecuencias (desafortunadamente). Los más espabilados se largaron; los más lentos o más confiados se suicidaron; y los más cobardes como el maldito Hitler, se hicieron suicidar por su mujer. Después de exterminar a media Europa, no tuvo huevos para apretar el gatillo contra sí mismo, manda ídems.

Berlín dividida

En fin, que la guerrra la pagaron los alemanes de a pie, primero masacrados por los nazis y luego por los aliados, que se repartieron el país a pedacitos, como buitres. ¿Y Berlín? Dentro de la zona soviética y demasiado jugosa para ser cedida a sus solas manos, se dividió en cuatro cuartos, como una manzana. Francia, EEUU, Gran Bretaña y la URSS se la repartieron para saborearla y exprimirla mejor. Al principio sólo fue una división administrativa, pero conforme la guerra fría se iba calentando y el régimen soviético se endurecía, los alemanes de la zona soviética se largaban en masa el oeste, y eso a los ruskys, pues les jodía, que para eso estaban convencidos de que su comunismo era lo mejor que se había inventado desde el pan de molde. Y un día lo hicieron, los muy cabrones. Con premeditación, alevosía y nocturnidad. Una noche de 1961 levantaron el muro, “Die Mauer”, y la ciudad de Berlín amaneció dividida en dos. Partida por la mitad. Los berlineses que tenían al otro lado trabajo, familia y amigos se quedaron sin todo ello porque sí, porque de golpe estaban en otro país, en otra ciudad, en otro mundo. Con un pedazo de muro de por medio, doble muro con alambrada y soldados rusos vigilando las 24 horas, día y noche. Debió ser increíble, una pesadilla hecha realidad. Una herida abierta, que iba a permanencer abierta durante veintiocho largos, larguísimos años.

Peter Fecher es finalmente evacuado

Los berlineses le echaron huevos (los que nunca tuvo Hitler) para pasar al otro lado del muro, y hay que decir que muchos lo consiguieron, pero los rusos iban muy en serio y tiraban a matar. El primer muerto fue Peter Fecher, un chavalín de 18 años, que más tarde inspiró la canción de Nino Bravo “Libre”. En el Checkpoint Charlie, el puesto de control por donde se pasaba legalmente, existe hoy en día una exposición en la que se pueden ver fotografías de Peter después de que los rusos le dispararan, mientras era evacuado al hospital aún vivo, pero tras cincuenta minutos de agonía en la que ninguno de los soldados de ambos lados se decidía a ayudarle, por temor a los disparos del lado contrario. También en la misma exposición hay fotografías de muchos otros berlineses heridos, muertos o supervivientes del muro, y se pueden leer todas sus historias. Muchas de ellas terribles como la de Peter; otras realmente divertidas, porque los ingeniosos métodos que utilizaban para vacilarles a los rusos y pasar delante de sus narices, eran de antología.

Pasando al otro lado

En 1989, la política aperturista de la Unión Soviética, la famosa “Perestroika” derribó el muro, sorprendiento al mundo entero y haciendo que los alemanes salieran a la calle en plena noche de noviembre cual españoles, a festejar, a gritar de alegría, a llorar, a descorchar champán, a abrazar a sus seres queridos del otro lado. Veintiocho años y muchos muertos después, las dos mitades de Berlín volvían a estrecharse la una a la otra.

Hoy el muro es una cicatriz. Fue derribado, pero algunos de sus pedazos siguen ahí, para que los turistas hagan fotos, los hippies grafitis, y sobre todo para que nadie olvide. Los berlineses con su peculiar humor, lo decoraron desde el oeste con montones de pinturas (el lienzo era grande), algunas de ellas cachondísimas, y veintitrés años después aún lo venden a trocitos, junto con gorros del ejército soviético y postales en las que pone en varios idiomas: “Está usted saliendo de la zona americana”. 

Aún venden camisetas con un mapa de la ciudad partida en dos, con el muro dibujado en rojo; aún puedes fotografiarte por dos euros en el Checkpoint Charlie junto a dos “presuntos” soldados equipados hasta las pestañas. Pero lo importante es que veintitrés años después, Alemania es una potencia mundial en todos los aspectos, y eso sólo se consigue trabajando codo con codo, como si millones de personas fueran una sola; olvidando diferencias; mirando hacia adelante con un sentimiento de unión y hermandad que, o nace de motu propio, o es imposible de crear. 

Pintura en el muro

El país que en 1945 fue humillado y desgarrado por culpa de los nazis, hoy nos está rescatando del agujero negro económico en que nos han metido nuestros políticos corruptos. Y mientras en nuestra querida España un catalán y un madrileño dejarían al otro morir de hambre con tal de no ofrecerle las sobras de su comida, en Alemania un bávaro y un berlinés dándose de puñetazos por el fútbol, se cuadran a la vez y se abrazan si de repente oyen la palabra “Deutschland” (Alemania). Señoras y señores, no sé ustedes, pero yo me quito el sombrero con mi más profunda admiración.

La puerta de Brandenburgo

En Berlín, En Berlín, viajera de postín (III)

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No, no es que esté enfurruñada, es que la echaba de menos,,,, ;-) Ya estoy en España, pero prosigo con mis aventuras transcribiendo lo que escribí a mano durante mi estancia en Berlín. Con eñes y acentos, ¡qué alivio!

ÁNGELES DE LA GUARDA

El otro día sufrí un pequeño mareo asociado a una crisis de ansiedad. Me dirigía a toda castaña a un concierto al que ya llegaba tarde, por culpa de una puñetita del metro alemán, no mía, que había salido del hotel con tiempo suficiente. Había bajado ya de la última parada de metro, y trataba de seguir las indicaciones de Antonio por teléfono para llegar al local del concierto. Y de repente sucedió. Paso de describir los síntomas, por desagradables y porque más o menos todo el mundo los conoce, pero si te hacen pasar un pésimo trago en el salón de tu casa, es de imaginar el trago andando sola por la calle en un barrio desconocido de una gran ciudad en un país extranjero. Conseguí llegar a una parada de tranvía donde me senté y agaché la cabeza entre las rodillas, llorando a lágrima viva y cubriéndome boca y nariz con la mano, para dejar de hiperventilar.

La primera persona que llegó a esa parada vacía después de mí, se llamaba Fabian, se acercó a mí y me preguntó si me encontraba bien. Le dije que no con la cabeza. Me preguntó si necesitaba un médico, una ambulancia; le dije que no con la cabeza. Me preguntó varias cosas que no entendí y le dije que no le entendía, que era española y hablaba muy poco alemán. Él me dijo que no hablaba español y yo dije “english”. Se sentó a mi lado y me dijo que estuviera tranquila, que se iba a quedar conmigo hasta que me encontrara mejor. Y se quedó a mi lado hasta que pude hablar con normalidad. Me preguntó si conocía a alguien en Berlín y le dije lo del concierto. Entonces llamó desde mi móvil a Antonio, le contó lo que había pasado y dónde estábamos, porque yo en ese momento, totalmente mareada y desorientada, no tenía la menor idea de dónde estábamos, y Antonio salió corriendo del concierto para venir a buscarme.

Cuando estaba más tranquila, le dije a Fabian que se fuera si tenía prisa, que me sabía mal entretenerle, que me encontraba mejor y mi amigo venía de camino; y me dijo que no, que no tenía prisa y que a él no le habría gustado estar sentado solo en una parada de tranvía de un país extranjero sintiéndose mal. Le hubiera dado un abrazo, pero como los alemanes son algo secos para estas cosas, sólo le miré y le dije “danke” (gracias).

Hablamos de Berlín, de la antigua RDA donde él había nacido, de la caída del muro que ambos recordábamos, él en vivo y yo por televisión, de su vida y de la mía. Cuando llegó Antonio me preguntó qué tal estaba y qué me había pasado. Luego habló con Fabian en alemán, y por lo poco que entendí le dio las gracias un montón de veces, y le comentó que iríamos al concierto, a ver si aún podíamos entrar en la segunda parte. Fabian le dijo “por favor, cuando acabe el concierto, acompáñala hasta la puerta del hotel”. Entonces sí le di un abrazo, largo e intenso, a la española. Luego le cogí la cara con las manos y de di dos besos en las mejillas. Se quedó algo sorprendido, como buen alemán, pero me sonrió, me dijo adiós y se fue. No me hubiera extrañado ver crecer dos alas en su espalda.

Deseo que nunca, ni Antonio ni Fabian necesiten un ángel. Que la vida, esa cabrona, no les ponga nunca en tales aprietos que con sus propias capacidades, muchas y poderosas, no puedan resolver. Pero si sucede, si alguna vez alguno de los dos se ve sobrepasado por las circunstancias y precisa de un ser alado que le rescate de un apuro, les deseo no uno, sino toda una cohorte que venga en su ayuda. Los ángeles se cuidan entre ellos ¿no?

En Berlin, en Berlin, viajera de postin (II)

LA ILUSTRE DAMA

Hoy tenia una cita con la Dama mas ilustre de la ciudad, y ha cambiado de domicilio! Estan locos estos teutones. Total, que despues de recorrerme dos lineas de metro para ir a la otra punta, va y resulta que el Museo Egipcio me lo habian traido hace anyos al Mitte, al barrio donde esta mi hotel. Y eso que por tercera vez en dos dias, un amable senyor me ha visto salir del metro con la guia de Berlin en la mano y me ha indicado fuera de toda duda donde estaba el Museo. Se ve que el tampoco lo visitaba desde hace anyos, lo que pasa cuando tienes las cosas al lado. Bueno, no hay mal que por bien no venga, tengo tiempo de sobra para ver a mi Ilustre Dama en el dia de hoy, no cierra hasta las seis; he visto ya el Museo de Arte Moderno y ahora estoy tomando un pincho y una cerveza en  el Duckstein Festival, que es una especie de mercadillo al aire libre al lado del Museo, con musica alemana en directo y una cantante de lo mas sosa. Dos preguntas para hoy:

1- por que la cerveza en Alemania sabe distinta y no emborracha tanto?

2- por que siempre hay espanyoles gritando por todas partes, especialmente a mi lado? Asi no se puede ser racista! Voy a tener que volverme sueca.

Bueno, pues al final casi no veo a la ilustre. He conseguido llegar al Neuen Museum hecha una sopa, porque se ha puesto a llover a cantaros, y finalmente he entrado. Y me encuentro la tercera pregunta fundamental del dia:

3- por que hay padres gilipollas que llevan a sus bebes a los museos? A ver, padres gilipollas, los bebes lloran, gritan y berrean; los ninyos de 3 o 4 anyos ademas corren desenfrenadamente y tocan TODO lo que este a su alrededor, aunque sea un jarron del siglo V antes de Cristo. Eso puede molestar a otras personas, se que lo sabeis y que os importa un pito, pero LOS NINYOS SE ABURREN COMO OSTRAS!!!!!! Venga ya, hombre, hacedlo por vuestros hijos, que vayan al Museo cuando sean mayores y tengan algun interes por lo que van a ver.

Bueno, pues el Museo es tan enorme y yo me paro a verlo todo tan meticulosamente, que diez minutos antes de que cierren aun no la he visto. Me toca preguntar a un conserje y subir corriendo. Esta sola en una habitacion, dentro de una urna de cristal y rodeada de 15 o 20 personas, todas en silencio. Estremece verla, ya de lejos estremece. Que clase de persona debio ser para que solo su imagen sea capaz de conmover de esa manera. Que escultor tan enamorado y magnifico debio realizarla para que tantos siglos despues parezca que puedes acariciar su piel y besar sus labios. No te mira, solo tiene un ojo y es postizo, pero te siente y la sientes. Las caras de quienes la miramos lo dicen todo. Sabemos que estuvo ahi y algo queda. Por algo fue Reina y fue Diosa. Por algo fue Nefertiti, la esposa del Dios Akenaton.

Por cierto, al bajar del tranvia para dirigirme a mi cita con la ilustre he tenido el placer de dar un rodeo y empaparme de lluvia berlinesa frente a la fachada del teatro mas bello del mundo. Momento romantico, en el sentido aleman de la palabra, que debo a la gentileza del adorable actor aleman Andreas Pietschman. Si no fuera por el, habria pasado por la puerta sin saber que se trataba del teatro Maxim Gorki. Y me habria mojado con igual placer, pero con menos sabiduria ;-) Danke schön, Andreas.

LA FABRICA DE PIANOS

Acompanyo a Dani, Raulito, Juan Carlos y Jose a un koncert de piano, y pese a que Dani me advirtio, no puedo evitar sentirme impresionada, jamas he visto nada igual!! El Christophori es el taller de un luthier ubicado en una nave industrial, lleno de viejos pianos a medio arreglar, con olor a madera y a barniz. En medio, un piano que suena, y que estan afinando en este momento; alrededor sillas, en cuatro de ellas un papelito con el nombre de Dani que habia hecho una reserva. No se cobra entrada, y ademas hay barra libre de agua, cerveza y vino. Yo cada vez flipo mas. Es como quedar en casa de unos amigos para oir a alguien tocar el piano. Bueno, realmente ES quedar en casa de unos amigos para oir a alguien tocar el piano. Me apalanco en un viejo sillon cubierto con una especie de mantel, me quito los zapatos, me sirvo un vaso de agua mineral, cierro los ojos y disfruto de la sonata para piano 32 de Beethoven (nada mas y nada menos). Entre esta y el concierto para piano opus 83 de Brahms hay un pequenyo descanso que la gente aprovecha para servirse mas bebida, charlar y estirar las piernas. El sonido es menos reverberante, menos "estudiado" que en una sala de conciertos convencional, tipo "El Palau", pero gana en franqueza. El piano suena limpio, sencillo, amigo. A la vez suena a piano antiguo, a piano sin esa exhuberancia de los pianos jovenes, pero con la serenidad y la honradez que dan los anyos vividos, los golpes y las arrugas. Con la mirada y el sonido limpios. Los pianos son muy parecidos a veces a las personas.

El organizador de todo este tinglado es un chavalote ario, de casi dos metros, guapeton, vestido de manera muy informal (como sus pianos), que a la salida nos despide y a quien no me resisto a felicitar. Le doy la mano y la enhorabuena, le digo que soy espanyola y el hombre me sonrie y me dice "bienvenida". Yo tambien le sonrio y no me da tiempo a decirle que el martes volvere a escuchar otro concierto para cello y piano.

Antes de salir se nos pide una aportacion voluntaria para colaborar con los gastos del local. Muchos, incluida yo, damos mas dinero del que habriamos pagado por una entrada a un concierto asi en Espanya. Pero, queridos lectores, esto es Alemania, esto es Berlin.

En Berlin, en Berlin, viajera de postin (I)

(Antes de nada mil perdones, una purista de la ortografia como yo, se siente profundamente avergonzada por tener que escribir sin acentos ni enyes, pero los alemanes no tienen de eso. Es tut mir lied. Lo siento mucho. A cambio pondre unas cuantas dieresis extra)

EUROMED

Dios mio que vieja cascarrabias me estoy volviendo! Menos mal que no tengo un duro, porque la isla desierta me la compraba YA.

Me pregunto si es absolutamente necesario que una senyora dos asientos delante de mi, lleve el tono de llamada de su movil a 100 decibelios y que ademas su novio la este llamando cada diez minutos para preguntarle por donde va el tren. Pero tio, no sabes a que hora llega? Pues ve a la estacion y ya esta, que mas te da por donde vaya a las 15.37? Que pesado el tio. Y  yo con mis auriculares tratando de oir musica, pero claro, el vozarron de la tia supera mis auriculares, el motor, la megafonia del tren y yo creo que hasta un concierto de rock. Por cierto, la mujer se ha tomado dos botellines de cava y uno de vino blanco. Lo se porque los ha pedido a gritos. Que figura.

Ceno en el bar del hotel y luego me quedo en el hall leyendo el periodico, con una tenue luz que invita al reposo y la introspeccion. De repente hay cuatro o cinco ninyos chinos corriendo y gritando a mi alrededor (warum, mein Gott, warum?? por que diosmio por que?) Les miro cada vez que pasan a mi lado con una cara de mala hos, que se me van a salir los ojos, pero los malditos enanos amarillos ni puto caso. Necesito una isla desierta. O unos gramos de naplam. 

Aprovechando que tengo tele en la habitacion voy a ver la ceremonia de los Juegos Olimpicos.

MIEDO A VOLAR

"Miedo a volar" de Erica Jong es un libro que marco mi juventud. Prometo en breve amplio comentario del libro en Obsesiva y Compulsiva, pero hoy quiero quedarme con una frase de la protagonista: "Nunca dejare que mi miedo a volar me impida acercarme a un aeropuerto".

Yo antes tenia miedo no, panico a volar y a los aviones. La primera vez que fui a Londes sola, rechace un vuelo mejor del que finalmente cogi porque salia desde Madrid y no me veia capaz, me aterrorizaba coger un avion sola en Madrid. Lo cogi en el aeropuerto de mi ciudad, me llevo mi padre (menos mal), estuvo conmigo hasta que tuve que pasar el control de seguridad y yo temblaba, literalmente como una hoja. Mi estomago parecia una llama y las piernas apenas me sostenian. En cuanto pase el control me tome un valium porque no podia mas. Y para que no me viera mi padre. Antes de subir al avion me tome otro. Y vole, drogada pero vole. Desde entonces he volado varias veces mas, y auque siempre vuelos cortos, de menos de cuatro horas, he dejado atras los valiums y me he pasado a las Flores de Bach, que son mas sanas. Ahora mismo escribo esto desde un avion, rumbo a Berlin. Y aunque en el fondo de mis entranyas hay algo que no me gusta del todo (el miedo y yo nos conocemos muy bien, el muy cabron) estoy de lo mas tranquila. Y casi me duermo antes de despegar, asi que estoy muy satisfecha, que narices. Mis dos proximos objetivos.

1- Coger ese ultimo resquicio de miedo alla donde punyetas este, sacarlo y enviarlo bien lejos. Hemos sido companyeros de viaje demasiado tiempo.

2- Hacer un vuelo mas largo. Que algun dia antes de morirme he de ir a Australia a ver su hermosa naturaleza y sus variadas especies ;-) y si es posible mientras aun este en edad de merecer y de que me merezcan.

Por cierto, ya me podia haber tocado algun tio bueno en el asiento de al lado en vez de dos chinas malolientes que no han parado de roncar ni de tirarse pedos en todo el viaje. A ver si a la vuelta hay mas suerte.

BERLIN, BERLIN TOITA PA MI

En cuanto llego pongo el chip, no puedo evitarlo. Mira que me costaria poco preguntar en ingles... pero nein, no, ya me sale todo en aleman, aunque no entienda una papa. Aun asi he conseguido llegar al hotel despues de coger autobus y metro, todo a la primera sin perderme ni nada, creo que por primera vez en mi vida. Me suelo perder debido a una de mis muchas manias: yo solo pregunto en los puestos de informacion, nunca paro a nadie por la calle para preguntarle nada, en esas cosas soy muy hombre. Ah no, que soy mujer! Bueno, pues en esas cosas soy muy maniatica. O sera que no me hace falta...

-Despues de un cuarto de hora intentando sacar el billete de metro frente a la maquina en perfecto aleman, mira que soy cabuda, se ha acercado una senyora y en perfecto ingles me ha ayudado a comprarlo. Debo indicar que no habia mostrador, solo se podia comprar el billete en la maquina, y crei que la senyora me ayudaba porque queria comprar un billete ella tambien, pero no, solo se paro a ayudarme, ella ya tenia su billete.

-Al salir del metro, un senyor me ha visto con la maleta, me ha preguntado si buscaba un hotel, le he dicho que si, y la direccion del hotel, y  me ha indicado por donde tenia que ir. Y que conste que yo no he preguntado a nadie, para que luego digan que no son hospitalarios estos alemanes. En Espanya seguro que los dos hubieran intentado robarme.

Que se jodan

“Que se jodan”, dijo Andrea. En el Congreso, sí señora, dando ejemplo de la educación y respeto que nos caracteriza en España, para que nos vean los demás europeos a ver si nos rescatan del catetismo que nos invade también. “Si esto es el Congreso qué será la España profunda”, debieron pensar Merkel and company..

Andrea Fabra, por si alguien aún no la conoce

Pues sí, Andrea, sí, estamos muy jodidos y muy cabreados, porque tú y tu partido nos habéis jodido y cabreado pero a base de bien. Hay que incentivar la búsqueda de empleo decís. Muy bien, loable iniciativa, pero es que para eso hacen falta dos cosas:

Cosa número uno: que exista empleo para buscar, encontrar y poder ganarse la vida con él. Si un gobierno no crea empleo, ¿quién lo va a encontrar, cazurros? Así lo único que vais a conseguir es que por pura desesperación acaben suicidándose a lo bonzo, como en Grecia. Aunque igual hasta os mola, mira, un parado menos. Bestias.
Vale, hay fraude en las prestaciones del paro, todos lo sabemos, pero la solución no es joder a todo el mundo, Andrea: id a por el que defrauda, cread puestos de trabajo de inspectores y buscad al que se come dos raciones mientras a los demás nos permitís sólo media. Así matáis dos pájaros de un tiro, pero dejad en paz al que lleva toda la vida cotizando por desempleo y ahora se queda en el paro y cobra una miseria gracias a la puñetera crisis que habéis creado vosotros y vuestras malas gestiones.

Cosa número dos, pero no menos importante: ¡MECAGÜEN LA MAR! coged a todos los Urdangarines, Fabras (papá y tío, Andrea), Camps y sastre, Bankias, Caixas varias y sus preferentes esas, cogedlos a todos y también a todos los que no nombro porque  no sé, pero haylos como las meigas y no, no los mandéis a la cárcel ¿para qué? ¿para seguir manteniéndolos con dinero público? No, hacedles devolver hasta el último céntimo que han trincado con el 20% de interés, que es el que se le suma a un humilde mortal que, sin ánimo de dolo se retrasa un solo día en sus pagos a Hacienda o a la Seguridad Social. Y después de que hayan devuelto todo ese dinero y no haga falta que nadie nos rescate, porque evidentemente no hará falta, inhabilitadlos de por vida para cualquier cargo o empleo público. Ni barrer en un colegio. Veréis que inyección a las arcas del Tesoro y que buen ejemplo para futuros e hipotéticos corruptos. Ni uno más se atreve a tocar un euro que no sea suyo. ¿Es que no tenéis calculadora? ¿Es que no os dais cuenta de que con lo que ha robado sólo uno de ésos crápulas os sale lo que le quitáis a 7000 funcionarios y a 20000 parados? Burros, más que burros.

Y a los funcionarios, Andrea, también nos estáis jodiendo de lo más bien, que mira que os gusta. Después de invertir años de nuestra juventud preparando y aprobando una oposición, después de desplazarnos a trabajar donde nos mandara nuestra empresa (el gobierno, central o autonómico) después de volver sólo cuando nuestra empresa lo requiriera, después de estar oyendo durante años que somos unos privilegiados pese que la mayoría apenas cobramos mil euros, y de reconocer que dada la situación actual quizá lo somos a pesar de todo, va y resulta que tenemos el sueldo congelado desde ya ni me acuerdo cuándo (jódete) que nos lo descongeláis para bajarlo, dos veces casi seguidas en un año (jódete), que nos aumentáis la jornada semanal y nos quitáis días de vacaciones (jódete), que nos quitáis una paga extra (jódete), que a los interinos les reducís la jornada y el sueldo en un 30% (jódete), que vais a echar a 5000 trabajadores de las empresas públicas (jódete, jódete y jódete). Todo eso mientras tú, Andrea, cobras 1800 euros sólo en dietas de desplazamiento, que no necesitas porque vives al lado de tu “trabajo”. El doble que muchos de nuestros sueldos. Es para estar jodido, ¿verdad? 

Y encima me oigo el otro día que nosequé asociación de nosequé soplapollez está indignadísima porque le han rebajado la subvención. Perdona ¿QUÉ? ¿QUE LA  MALDITA EMPRESA DONDE TRABAJO AÚN ESTÁ DANDO SUBVENCIONES, POR REBAJADAS QUE LAS DÉ, A VOLANTINEROS SIN FRONTERAS Y PERROFLAUTAS POR LA TOLERANCIA? ¿A costa de las horas que mis compañeros y yo trabajamos pero ya no cobramos? No me jodas (más) Andrea, no me jodas. Que de estas acabamos entrando en el Parlamento con metralletas y gritando “SE SIENTEN COÑO”. Lo que me faltaba por oír. No Andreíta y coPeperos, no. Menos joder a quienes trabajamos por una miseria y a quienes no trabajan porque no pueden, y más dejar de regalar pasta (nuestra pasta) a asociaciones, partidos políticos, sindicatos, falleros, devotos de la virgen, iglesias varias, festeros, oenegistas, clubs de fútbol multimillonarios, cineastas coñazo, poetas posmodernos a los que no lee ni su madre, defensores de la llengua oprimida y oportunistas caídos de un tejado, que de todo hay. Subvencionad la ciencia, subvencionad la sanidad, subvencionad una residencia de ancianos, subvencionad a las familias de dependientes, cuyas ayudas os habéis cargado de un plumazo. Subvencionad  lo que es necesario, LO QUE ES IMPRESCINDIBLE, coño, que estamos en crisis y de las chungas. Y que conste que pertenezco a una asociación LGTB y a un sindicato y que mola y se funciona mejor con subvenciones, pero no a costa de que no se me pague lo que vale mi trabajo. Y además, no soy nada solidaria en estas cosas, creo que mi asociación debemos mantenerla los asociados; y mi sindicato debemos mantenerlo los afiliados, independientemente de que en tiempos de bonanza podamos recibir y agradecer alguna ayuda. Por la misma regla de tres me jode, Andreíta, me jode que con mi dinero se mantengan siete mil chorradas que ni sirven para nada ni me importan. Me parece más justo que cada palo aguante su vela.

En fin, que si gracias a los políticos en general estábamos jodidos, ahora gracias a Andrea Fabra estamos jodidos y cabreados. Y eso tiene su peligro. Los que ya no somos tan jóvenes seguro que recordamos todos a aquel camarero que le soltó un guantazo a Miguel Boyer mientras se encontraba cenando tranquilamente con la filipina. Quefuerte, jotia, quefuerte. Al día siguiente oí como le entrevistaban en la radio, y el hombre dijo que él era socialista, obrero de toda la vida, y que cuando vio a aquel presunto “socialista” podrido de millones, cenando caviar y langosta, se sintió traicionado, sintió que el tipo había traicionado todas las ideas socialistas por las que otros tanto habían luchado, y no pudo aguantarse y fue y le arreó. Y contó que el juez le había puesto de multa diez mil pesetas. Y que estaba pensando pedir permiso al juez para pagar veinte mil y darle otra hostia al Boyer. No sé si tendría las veinte mil pesetas, pero un par de cojonazos como dos camiones sí que tenía el camarero, sí.

Cualquier excusa es buena para poner culitos de bomberos. Vale, se podían haber currado un poco la frase, pero ¿alguien ha leído la frase?

Pues en esa misma línea, y aunque reconozco que me descojoné con lo de Boyer (soy mala, lo sé, soy mala) y aunque reconozco también que en el fondo sé que Andrea Fabra se lo merece, no me gustaría que nadie la agrediera. Primero porque no es la manera de solucionar las cosas, y segundo porque la convertiría en una víctima, lo que está muy lejos de ser. Pero sí le deseo una cosa: que no vuelva a salir de su casa ni un solo día sin guardaespaldas por miedo a que una multitud de jodidos, exhaltados y cabreados, la asalte y la despedace; que no cierre los ojos una sola noche de las que le quedan de vida sin sentir el miedo en las entrañas. Nunca sentirá el miedo que siente un trabajador (ahora parado) de no poder alimentar a sus hijos, pero quiero que sienta todos los días el miedo a que ese parado, u otro, u otro (hasta 5 millones....) la pille y le dé dos guantazos, como a Boyer. O le clave un tenedor. O se le vaya la pinza completamente y antes de quemarse a lo bonzo la secuestre y la torture, y la queme también a ella. Quiero que viva siempre con miedo. Y si no le gusta vivir así, pues QUE SE JODA.