Te queremos, Ilia

Estaba yo el otro día en una cafetería y de repente oigo a una presentadora de la tele decir algo así como: “vamos a hablar de Ilia Topuria, ahora que TODAS nos hemos enterado de quién es, jejejeje…” hace esa gracia un tío y ésta se pasa meses quejándose del patriarcado, como si la viera.

Supongo que no se puede esperar más de una presentadora de tve, pero muchas y muchos sabíamos muy bien quién era Ilia Topuria antes de que ganara el cinturón que le acredita como Campeón del Peso Pluma de la UFC, en una pelea épica contra Alexander Volkanovski.

Topuria es un español nacido en Alemania y de origen georgiano, llegó a España con 15 años y es un peleador de artes marciales mixtas, o MMA. Lleva 15 peleas invicto y promete continuar con la gran carrera que está desarrollando desde hace años, así que los aficionados a las artes marciales en España estábamos todos expectantes con su pelea, tuviéramos o no la oportunidad de verla en directo. Como todo el mundo ya sabe a estas alturas, Ilia ganó con un KO espectacular, fue capaz de noquear en el segundo round a un gran campeón como Volkanovski y desató la euforia en todo el país. Para celebrar su triunfo exhibió en el octágono, como suele hacer, las banderas unidas de España y de Georgia.

Pero lo que a mucha gente también la he llamado la atención de él es lo mucho que ama España. Para vergüenza de nuestro gobierno parece ser que aún no tiene la nacionalidad y tuvo que pasar al entrar en España por el control de inmigración, pero de él sí se puede decir que es tan español como Abascal, porque no para de proclamar su amor por España, por la bandera de España y por el nombre de España, que lleva bien alto allá donde va.

Y eso es lo que no lleva bien el wokismo patrio, aunque como inmigrante que ha triunfado en lo suyo debería ser puesto como ejemplo de que muchos inmigrantes son buena gente y de lo mucho que nos aportan… pero claro, Topuria es un hombre cristiano, que se santigua antes de pelear y que no se cansa de decir lo muy agradecido que está a España por haberle acogido y dado una oportunidad… como que no, a nuestro gobierno le gustan más los inmigrantes cuando son delincuentes, musulmanes y ondean orgullosos la bandera de Marruecos, qué le vamos a hacer.

Además Ilia es campeón de un deporte machirulo y facha, que ha sido definido por una intelestualdisquierdas en un panfleto progre disquierdas como “bravuconadas y testosterona a chorro”. Acabáramos. No me acuerdo del nombre de la susodicha ni me voy a poner a buscarlo, pero si por alguna extraña carambola algún día leyera este post no puedo dejar de recomendarle que haga una búsqueda en google: Valentina Shevchenko. A ver qué le parece.

Y por cierto ¿qué le pasa a esta gente con la testosterona? ¿saben lo qué es y para qué sirve? aquel día en el Parlamento en que Pedro Antonio Narciso se puso a reprocharle a Abascal que se dejara de tanta testosterona fue sublime. Está claro que cuando Dios estaba repartiendo la testosterona Sánchez, Rufián, Puigdemont y compañía llegaron tarde pero eso no es culpa de Vox, queridos míos, menos angustias y haced pesas o algo.

En fin, que me quedo con la testosterona y la masculinidad “tóxica” que tanto Abascal como Topuria exhiben a raudales allá por donde pisan, me gusta mucho más que tener un gobierno melindroso, timorato y siempre dispuesto a taparle la boca a Mohamed con besitos y con todo lo que pida, no sea que se enfade y nos invada las Canarias o algo. Y puestos a desear, espero que más bien pronto que tarde toda esa “toxicidad masculina” sea exhibida por Abascal en el gobierno y por Topuria en un octágono español. Ese día sí que tiramos la casa por la ventana.

Quiero el mismo sueldo

¿Deben ganar el mismo sueldo los hombres y las mujeres por hacer el mismo trabajo? El tema saltó de nuevo a la palestra tras la victoria en el campeonato mundial de la selección española femenina de fútbol, y como siempre hay opiniones para todos los gustos. Si quieren saber la mía sí, deberían ganar lo mismo. Y todos los trabajadores deberían ganar más de lo que ganan y nadie debería pasar apuros para llegar a fin de mes. Una vez expresada mi opinión, pasemos a la realidad.

Las futbolistas españolas

La ley española prohibe tajantemente que una persona cobre más que otra debido a su sexo, raza, orientación sexual, etc, así que nadie cobra menos en España por ser mujer, pero sí es posible cobrar distinto haciendo en teoría el mismo trabajo. Si analizamos las nóminas de dos empleados de idéntica categoría profesional que hagan el mismo trabajo en una empresa promedio, su sueldo base será el mismo pero uno puede tener más antigüedad, más responsabilidad, estar haciendo más horas… en fin, montones de circunstancias particulares de cada situación hacen que aunque a priori no haya diferencias de sueldo en la misma categoría profesional, en realidad sí puede haberlas. El concepto “hacer el mismo trabajo, exactamente el mismo” pocas veces se da en la práctica, y ello conlleva una diferencia salarial.

Y si salimos de la empresa promedio y nos vamos al mundo del espectáculo, pues resulta que los sueldos no los pone el gobierno, ni el encargado, ni el empresario, los sueldos los pone el mercado. Es lo que hay. Un ejemplo: en mi época de cantante yo también dedicaba tiempo a practicar, cuidaba mi voz, ensayaba, viajaba, invertía en ropa y maquillaje ¿por qué no debería haber cobrado por actuación lo mismo que cobra Luis Miguel en su gira mundial? ¿acaso no estamos haciendo ambos “el mismo trabajo”? suena tonto hasta tener que explicarlo: si juntas a toda la gente que ha venido a todas mis actuaciones durante toda mi vida artística, obtienes la centésima parte de la gente que va a ver un solo concierto de Luis Miguel; si juntas todo el dinero que he ganado yo en toda mi vida cantando y tocando, es lo que Luis Miguel gana en diez segundos de concierto. Vale, me he inventado la equivalencia pero por ahí andará. Y nos guste o no nos guste, nos parezca justo o injusto, es lo que hay. En el mundo del espectáculo y del deporte, uno gana en proporción a lo que genera, no a lo que trabaja.

Luismi trabajando

Así que es completamente absurdo “exigir” que la selección femenina de fútbol gane lo mismo que la masculina, o que una tenista femenina gane lo mismo que Rafa Nadal. Es absurdo y no es posible salvo que, en un alarde de comunismo justiciero, alguna femi-iluminada decida salvar esas diferencias con dinero público (cállate Zenia, no le vayas a dar la idea a la Montero…) pero vamos que lo tengo claro, el día que eso suceda yo vuelvo al artisteo y exijo de inmediato ganar el mismo sueldo que Luis Miguel, y a quien no le guste es porque es un machista facha y negacionista de la brecha salarial, al hoyo con él. 

Para terminar, un apunte curioso, ¿alguien ha visto alguna vez a la Irene, la Yoli, la Pam o alguna de ellas en un partido de algún deporte femenino? no digo ya la selección, simplemente un partido de liga, la Copa de la Reina, final femenina de Roland Garrós… algo así. Lo digo porque eso saldría en la tele y a la hora de atraer atención hacia el deporte femenino sería mil veces más efectivo que andar quejándose todo el día de la brecha salarial y el machismo y todo eso. Ahí lo dejo también, por si alguna de ellas me lee y le apetece DE VERDAD hacer algo que favorezca a las mujeres deportistas.

Una mujer de bandera

Leonor jurando bandera

La hemos visto en sus primeras apariciones como militar, etapa imprescindible en su preparación para ser algún día la reina de España. 

La hemos visto en su jura de bandera con todos los ojos pendientes de ella, y sin perder el gesto ni un solo segundo, sin dejarse llevar por la emoción hasta que el fin del acto oficial lo permitiera. 

En el palco, haciendo el saludo militar

La hemos visto el día de la Hispanidad llevando el uniforme de gala del ejército de tierra, serena, tranquila, guapa y muy atenta a todos los saludos que marca el protocolo sin la más mínima duda y sin el más mínimo error. 

La hemos visto junto a sus padres estrechar la mano a más de dos mil personas durante horas, sonriendo a todas ellas en todo momento. Sólo tiene diecisiete años y sólo lleva ocho semanas de instrucción, pero exhibe un porte que parece que haya nacido para esto. 

Lo cierto es que ha nacido para esto, y ha asumido ya sus compromisos con la fuerza de su juventud y a la vez con la madurez de una reina, algo que otros muchos (y no miro a nadie, Harry) no supieron hacer nunca, con más edad y más batallas que ella. 

Qué gran Princesa tenemos, qué gran representante de la juventud española.

Eras joven e ignorante

Hoy me enteré de que ha muerto la que fue directora de la biblioteca donde he trabajado casi toda mi vida laboral, y he recordado algo que quiero contar. Al principio no nos llevábamos muy bien. Yo tenía 22 años, era muy entusiasta y trabajadora pero la verdad es que me ponía nerviosa por todo, me agobiaba por todo y en más de una ocasión no supe medir bien mis palabras con ella. Tuvimos desavenencias y alguna que otra discusión, casi siempre por mi culpa. Como dice mi admirado Ángel de la Guarda, “eras joven e ignorante, no hay más”. Pues eso.

Tiempo después estuve en otro centro de trabajo (he estado en la biblio CASI toda mi vida laboral) y me encontré con un jefe que no le deseo a mi peor enemigo. Vamos, ni a ese mismo jefe le deseo un jefe como él. Ahorraré los detalles, suficiente decir que acabamos en el juzgado para que os hagáis una idea. Y entonces empecé a recordar a mi anterior directora y a entender cuanta paciencia tuvo conmigo, y como había intentado ayudarme siempre. A su manera, con sus aciertos y sus errores, pero ahí entendí que realmente había valorado mi trabajo, mi esfuerzo y mi capacidad; y entendí también que con otra actitud por mi parte habríamos tenido una relación mucho más agradable y fructífera. Me dio rabia no haber sido consciente de ello antes.

Un día se lo dije. Nos encontramos en la biblio, a la que he seguido yendo con asiduidad. Qué le voy a hacer, soy adicta a la lectura y entonces no tenía ebook. Nos encontramos y sentí la necesidad de agradecerle todo lo que había hecho siempre por mí sin yo saberlo; le conté como estaba en el otro puesto de trabajo, la manera en que me había tratado el jefe; le conté lo que había sufrido y le pedí disculpas por no haber sabido antes apreciarla como directora ni como ser humano. Su única respuesta fue abrazarme. No dijo nada y me abrazó. Fue un momento entrañable, nos quitamos ambas un peso de encima y nunca volvimos a hablar de ello.

Al enterarme de su muerte me he sentido triste, pero a la vez muy satisfecha de haber hablado con ella aquel día y de haberle dado el agradecimiento que merecía. Hoy, que soy bastante más mayor y bastante menos ignorante, he podido lamentar su muerte sin que mis errores me saltaran de golpe a la cara. He podido recordar con gratitud lo mucho que viví y aprendí en todos esos años, he sentido únicamente la melancolía de despedir a una amiga a quien aprecio y con la que estoy en paz.

No quiero ni pensar cómo estaría sintiéndome ahora si aquella conversación no se hubiera producido nunca. Lo sé, soy una egoísta, ha muerto una persona querida y yo estoy aquí hablando de mis sentimientos. Pero es que necesito decirlo. Poder pensar en ella y decirle “buen viaje Carolina y gracias por todo”, sin resquemores, me ha hecho ser hoy mejor persona. La próxima vez si la hay, no tardaré tantos años en dar ese abrazo a alguien.

El beso en España

“El beso, el beso, el beso en España 
se da si se quiere, con él no se engaña…”

(pasodoble popular)

En la última semana ha habido en España cinco violaciones, múltiples algunas de ellas, y un intento. Las violaciones perpetradas por seres de luz, llegados del sur de Gibraltar gracias a la política de fronteras abiertas; el intento perpetrado por un violador reincidente que ha salido de la cárcel gracias a la ley feminista del sólo sí es sí. 

Manifestación convocada a raíz del beso de la discordia

Como era de esperar, el feminismo en pleno con la Ministra de Igual-Da a la cabeza ha saltado con furia a los medios de comunicación, pero no para denunciar ninguna de estas agresiones, sino para denunciar que un machirulo directivo de la Federación Española de Fútbol, durante la celebración del Mundial dio un beso en la boca a una de las jugadoras de la selección. Esas cinco mujeres asaltadas y violadas, una de ellas en su propia casa, están viendo en todas partes el #yotecreohermana seguido de incontables muestras de apoyo a la futbolista; están viendo a la Ministra calificar de “violencia sexual” tan terrible acto; están viendo horas de debate acerca de si fue consentido o no; están viendo imágenes de la presunta víctima mostrándose de lo más cariñosa con el presunto agresor antes, durante y después de la presunta agresión; están escuchando declaraciones de la susodicha futbolista diciendo que fue un beso consentido, una agresión, un acto machista, una celebración eufórica, una salida de tono, un gesto de complicidad… vamos, lo que toque dependiendo de como salga el día.

Ninguna de esas cinco mujeres ha visto una sola muestra de apoyo hacia ella o de condena hacia su agresor o agresores, el feminismo ahí no sabe no contesta. Los violadores estarán en breve paseando por la calle y aquí lo único importante es que dentro de diez años seguiremos hablando de si el beso fue consentido o no, y no nos acordaremos de esas cinco mujeres, ni siquiera de la jugadora que metió el gol de la victoria o de la gesta histórica que supone haber ganado ese mundial. El feminismo lo ha vuelto a hacer. Qué es una violación múltiple o ganar un mundial cuando hay un imbécil por ahí dando piquitos a las futbolistas, vamos hombre. Cuestión de prioridades.

Así lo ha manifestado y no sin cierto pesar Iker Casillas, el que fue portero de la selección masculina cuando hace trece años ganaron ellos el mundial, y quien también protagonizó un beso “robado” a su novia que hizo arder las redes, pero de pasión. No tengo ninguna amiga heterosexual que no se levantara de la silla aplaudiendo cuando vio ese beso espontáneo, romántico y eufórico de un más que emocionado Iker, justo después de haber ganado el mundial. Pero eso es porque Irene aún andaba entonces con las rastas puestas, que si llega a ser ya en aquella época la Ministra de Igual-Da, mete a Casillas en la cárcel por no haberle hecho firmar a Sara un consentimiento antes de besarla. Con sus dos ovarios, fijo.

El beso de Iker a Sara

El macho besador del 2023 es un tipejo que a casi todo el mundo le resulta bastante desagradable, sobre todo porque parece ser que su gestión a cargo del dinero de la Federación ha sido digamos que algo turbia. Y también por su gesto obsceno agarrándose la entrepierna en el palco, en pleno partido, junto a la Reina y a la Infanta de 16 años, en un momento en que estaba representando ante el mundo a la máxima autoridad del fútbol español… es que no se puede dar más vergüenza ajena. 

Así que en efecto, después de haber visto el sobeteo entrepiernil del fulano, el beso me pareció desagradable, grosero y completamente fuera de lugar. Pero claro, así a priori tampoco se puede saber qué tipo de relación y qué grado de confianza hay entre esas dos personas, y por lo tanto en qué medida es adecuado o no besar a alguien de esa manera y en semejante ocasión. Dejaremos que lo decida y lo califique la jugadora que ha recibido el ósculo, si es que alguna vez se aclara. Por cierto, se trata de una señora de 33 años: si considera que ha sufrido una agresión sexual es perfectamente capaz de ir a una comisaría y denunciarlo. Quiero decir que todos los demás podemos afearle el gesto al tiparraco, pero no podemos acusarle de cometer un delito salvo que sea con pruebas y en una comisaría. Igual la Ministra debería saber eso a estas alturas… pero es que está demasiado ocupada poniendo puntos violeta, enchufando a sus amigas y soltando violadores. No da abasto la pobre.

Activismo de color, negro

Hoy en día, pertenecer a un colectivo presuntamente discriminado es la mejor manera de vivir sin dar un palo al agua, comprobado. En España no hemos llegado al nivel del BLM de Estados Unidos, que para protestar por la muerte de una persona negra alientan disturbios en los que mueren 30 personas, varias de ellas negras. Pero me temo, y me temo mucho, que todo se andará.

Hace poco he visto a varias youtubers/influencers/quejiquers profesionales negras y me he interesado por el tema descubriendo que ser negra y dedicarte a contar lo mucho que te discriminan es un chollo. Y hablamos del mundo occidental en el siglo XXI, ojo, todos entendemos lo que es la esclavitud y lo mucho que sufrieron y sufren quienes la padecen; el problema es que alguna gente negra que nunca sufrió nada parecido pretende culpar a toda la gente blanca por quienes sí la sufrieron. Y por supuesto no hay quien les haga entender que la esclavitud no es una atrocidad exclusiva de los EEUU en el siglo XIX, sino que se ha dado a lo largo de la historia en todas partes, y tanto esclavos como esclavistas los hay y los ha habido de todas las razas.

Disturbios tras la muerte de George Floyd

Veamos algunas de las quejas de nuestras queridas influencers racializadas:

Los hombres cuando pueden elegir prefieren a las mujeres blancas, y las negras quedan relegadas a un segundo plano y se ven obligadas a alisarse el pelo y blanquearse la piel con productos tóxicos y peligrosos. Me da la sensación de que los hombres también prefieren a mujeres jóvenes, altas y con tetas grandes, por lo que miles de mujeres de todos los colores se dejan el dinero y la salud en los quirófanos tratando de parecerse a ese ideal de belleza inalcanzable para la mayoría. Eso sí, lo hacen todas ellas porque les da la gana, las blancas y las negras, eso de que “me veo obligada”… venga ya, nena. 

Por otra parte, se quejan también las activistas negras de que los hombres las consideran “una belleza exótica” y las hipersexualizan, y quieren ligar con ellas porque piensan que son auténticas fieras en la cama. Entonces ¿en qué quedamos? ¿quieres gustar a los hombres o no quieres? ¿te molesta que te vean sólo como amiga pero también te molesta que quieran tener sexo contigo?

Algunos las prefieren blancas

Otra youtuber se quejaba de que de niña era la única negra de la clase, y tenía que estudiar un temario blanco. A lo primero no le veo mucho arreglo y a lo segundo… a mí que alguien me explique lo que es un “Temario blanco” por favor. Supongo que se refiere a que el temario hace hincapié en la historia de Europa y no en la de África, y eso ha molestado profundamente a nuestra youtuber de color negro que se ha sentido discriminada sin pararse a pensar, por una parte que en las escuelas europeas (donde ella ha tenido la suerte de poder estudiar, ya hubieran querido sus abuelas africanas) es bastante lógico que se priorice la historia europea; y por otra que, nos guste o no, la civilización surgió y se desarrolló en Europa. Fueron los europeos griegos y romanos quienes, con todas sus luces y sus sombras, crearon un tipo de sociedad que permitió poco a poco el desarrollo del arte, la ciencia y la civilización que hoy conocemos y en la que todos queremos vivir. Los antepasados de la youtuber también y por eso vinieron a Europa. Y sí, aquellos griegos eran blancos y en las clases de historia se estudian sus logros, qué le vamos a hacer.

En otro orden de cosas, también es fácil de entender que el que es “diferente” en un grupo humano sienta a veces malestar cuando se le recalca esa diferencia. Entiendo perfectamente que si eres una niña negra y tus compañeros de clase se pasan el día cantándote la canción de los conguitos o del colacao, eso te moleste y te hiera, nada que objetar. Pero claro, prueba a ser la niña gordita, o el niño empollón, o el niño mariquita con pluma… no lo pasan mejor que la niña negra de la clase, seguro. Los niños a veces se muestran crueles con esas cosas sin saber el daño que hacen y es un comportamiento que debe corregirse, pero que no indica en absoluto que la sociedad sea automáticamente racista, gordófoba, empollonófoba o plumófoba. Salvo para nuestras queridas activistas que ahí han visto el cielo abierto. En vez de achacar esos comportamientos a la inconsciencia infantil, llegan a adultas y se ponen a decirnos que en España existe un racismo institucional. 

Y no, queridas, por ahí no. El racismo institucional implica que haya leyes en un país que separen a los ciudadanos por sus caracteres étnicos, y en base a ellos se establezcan derechos para unos sí y para otros no. Lo que hicieron los nazis con los judíos, por ejemplo eso es racismo institucional. Y me parece muy grave acusar a una sociedad democrática de permitir que sus leyes sean racistas, y si ya la acusación es contra mi sociedad y mi país, pues me reboto y escribo cosas como este artículo. Porque me fastidia y me parece injusto. En ningún país de la Unión Europea hay racismo institucional, está expresamente prohibido por nuestras leyes (leamos el artículo 14 de la Constitución Española, por ejemplo) 

El cartelito de marras

Si me dices que en España hay gente racista… pues sí la hay, como en todas partes pero ¡oh sorpresa! gente de todos los colores. Hace unos años tuve una conversación en twitter con un representante de SOS Racismo, en la que acabé diciéndole: “mira chaval, si lo que has dicho de los blancos lo llega a decir un blanco de los negros, acaba en la cárcel por delito de odio” y francamente, sigo pensando igual. Estábamos discutiendo acerca del cartelito aquel que promocionaba un acto de la comunidad africana en Madrid y en el que podía leerse “Prohibida la entrada a blanquitos europeos”. Imagínense que, yo qué sé, la Asociación de Criadores de Palomas Torcaces del barrio de San Miguel, en Villatortas de Enmedio, organiza una conferencia y en la puerta hay un cartel que pone “Prohibida la entrada a negritos africanos”. Pues eso. 

Otra queja muy extendida es que la Policía siempre les pide los papeles a los negros porque son negros, y los activistas se quejan con campañas y lemas como “Deja ya de pararme”. A ver chaval, que a mí también me paran y me piden los papeles si en Fallas se me ocurre coger la moto e ir por Valencia, pues porque esos días hay motoristas que tienden a hacer barrabasadas y la Policía trata de prevenirlas, es su trabajo. Y paran a todos o a casi todos los motoristas, estén o no haciendo el gamberro. Pues nos fastidiamos, colaboramos con la autoridad, enseñamos los papeles que haga falta y ya está. 

Control policial a motoristas

Hace tiempo una progretolerante ONG (subvencionada por el erario público, cómo no) hizo un informe tratando de demostrar que hay más probabilidades de que la Policía te pare y te identifique si eres negro que si eres blanco. Y claro, como las ongs mucha subvención pero poca idea de cómo se elabora ese tipo de informes, pues resulta que tras un bombardeo absurdo y desorganizado de datos y tablas acababan llegando a la conclusión de que la Policía es terriblemente racista porque detiene con más frecuencia a negros que a blancos. Supongo que no cuentan con que alguien se lea el maremágnum de datos que aportan, pero yo lo hice y resulta que en su conclusión habían obviado que también los delincuentes condenados son en mucha mayor proporción no blancos que blancos, lo que contrasta y mucho con la distribución racial en la población total de España (“Matemáticas para progres”, Iván Espinosa de los Monteros). Así que la verdadera conclusión sería que la Policía detiene en España a más gente no blanca, porque la gente no blanca delinque más. Pero claro, esa conclusión no les iba a gustar nada a nuestros onenegistas y la dejaron a medias. Un informe  tostonazo de tropecientas páginas para que nadie se lo lea (excepto Zenia) y concluimos que la Policía es racista. Luego cobramos un pastón del chiringuito de turno y arreglado, el ong business en estado puro a cargo del contribuyente. 

Y llegamos al presunto agravio hacia los negros y la queja que más me emociona de todas: no hay suficientes personajes negros en la literatura y el cine. Pero no os preocupéis hermanas, que aquí están los cerebritos de Netflix, HBO, Disney y compañía para poner remedio. Y el remedio no ha consistido en hacer series sobre los personajes negros de la historia, que sí los hay y bastantes, sino en convertir en negro a todo personaje que  se les haya puesto delante, sea histórico o de ficción. Y así hemos visto a Ana Bolena, Cleopatra, Aquiles, La sirenita, Superman y alguno más convertidos por arte de activismo progre en espléndidas gentes de color, mientras que todo un ex vicepresidente de nuestra España querida se apunta al carro quejándose de que en “Grease” no hay un solo negro. Con dos cojones.

Ana Bolena, la real y la de HBO

Y muchos europeítos que pagan religiosamente la cuota de su plataforma, y que hubieran visto de lo más a gusto una serie por ejemplo sobre Aretha Franklin, me incluyo, se han sentido incómodos al ver a una Ana Bolena negra y han pasado de la serie. Y no porque sean racistas, sino porque si las series no son fieles a la realidad cuando ésta se conoce, pues acaban chirriando y el espectador se pone a ver otra cosa, será por series. Estaría encantada de ver en alguna parte un biopic de Aretha Franklin, pero si me pongo a verla y resulta que la protagonista es una actriz noruega blanca y rubia… pues como que le doy al stop, que queréis que os diga.

Yo desvirgué a Harry

“Yo desvirgué a Harry, tenía un hermoso trasero color melocotón”

Estas profundas palabras que podrían ser el título de una autobiografía, son en realidad las declaraciones de mi nueva ídola, Sasha Walpole, quien ha salido a la palestra después de que nuestro particular Principito publicara sus memorias y contara en ellas cuándo, cómo y con quién perdió la virginidad. Aunque no nombra directamente a  Sasha, la chica se ha sentido aludida e imagino que molesta después de que Harry se haya referido a ella como “una mujer mayor, que me trató como a un semental”. Teniendo en cuenta que por aquel entonces Sasha tenía solamente 18 años, dos más que Harry, pues igual le ha tocado un poco las narices y ni corta ni perezosa ha llamado al Sun, uno de los periódicos más odiados por los duques de Montecito, para conceder una entrevista y dar su versión acerca de cómo fue el susodicho desvirgamiento.

 

Las memorias de Harry

 

Salvo el detalle del culito de melocotón, que nos ha encantado a todas las fans de Harry, por lo visto no hubo gran cosa. Sasha lo define como un “quicky” (uno rapidito) que duró en total cinco minutos; cuenta que no se dieron ni un besito de despedida y que aunque antes de ese día eran amigos, después ya no volvieron a verse ni a hablarse. Harry como es lógico nunca dijo nada a la prensa mientras fue royal, y Sasha le guardó el secreto. Pero ahora que el chico y su legítima andan cortos de pasta y se dedican a desguazar intimidades de toda la familia a cambio de un generoso estipendio, incluyendo y especialmente las suyas propias, pues nos hemos enterado de que su hermano, el Príncipe Guillermo, en una ocasión le dio dos tortazos y le tiró al suelo (tres por lo menos le habría dado yo); de que en el Polo Norte se le congeló el pito y se lo curó poniéndose en salva sea la parte, por recomendación de una amiga, la crema que usaba la Princesa Diana para mantener suaves sus labios (esto es de un bizarro que da repelús), y por supuesto nos hemos enterado también de todos los detalles acerca del evento en el que entregó a Sasha su principesca virtud.

 

 

Harry y Sasha, juntos pero aún no revueltos

 

Si pensábamos que aquello del tampax era insuperable, ha llegado Harry a demostrar que el sentido del ridículo en la Royal Family no tiene límites. La verdad es que este chico empieza a dar más pena que otra cosa. Menos mal que salió guapo, porque lo que se dice espabilado… no salió. Aunque mira, para compensar se ha casado con la más espabilada de la historia británica, a cuyo lado Wallis Simpson fue una simple aficionadilla. Como ella ya venía de fábrica enemistada con los suyos, pues parece que le da igual el fregado que está montando su Harry y las consecuencias que pueda tener en el futuro para él y para sus hijos. “A mí que me den la pasta, que por algo me casé en gananciales” -debe estar pensando la duquesa.


Por cierto, yo quiero ver YA una entrevista con Meghan al respecto de las declaraciones de Sasha, pagando lo que sea. Me encantaría saber qué opina de que su maridito haya llamado “mujer mayor” a una señora un año más joven que ella; y qué opina de que la dama haya relatado sin pelos en la lengua cómo, una vez finiquitado el asunto amoroso, se deleitó dándole al príncipe un azotito en sus reales y jovencísimas posaderas de melocotón. Juas, juas, juas, me parto y me mondo. Vamos a por unas palomitas, que esta historia no ha hecho más que empezar.

Federico a todas horas

Quienes conocen de oídas a Federico Jiménez Losantos, conocen también su lengua viperina y su escaso recato a la hora de calificar a los pobres incautos que son víctimas de su mordacidad. De izquierdas, de derechas, de centro, de abajo y de arriba, nadie que se le ponga delante escapa a sus piropos. Llevo tiempo recopilando algunos de los más sonados, y ahí van:

 

 

 

-La niña del exorcista, parece la hija del Papa / Greta Zombi (Greta Thunberg)

-Prevaricáis con B (el gobierno socialista)

-La autobiógrafa de Pedro Sánchez (la que le ha escrito su autobiografía)

-un comunista argentino es lo peor: corrupción más prosopopeya

-digo que cristaliza en adoquín, ¡un respeto a los adoquines, que sirven para algo!

-el día en que Sánchez perjuró su cargo

-para eso están los representantes…menos el de Teruel Existe que está para estropear la vida de Teruel

-su estado intelectual que oscila entre el protozoo y la ameba (Irene Montero)

-también a nosotros nos duele la cabeza, menos a Paquirrín que no tiene cabeza

-esta basura que es la izquierda española…bueno, perdón por lo de española, esta basura que es la izquierda en España

-nos ha mirado un tuerto y es Jonqueras

-no sé si rezarían por la conversión del Papa o lo dan por perdido hasta que llegue otro

-me recuerdas a mí cuando era gilipollas (se dirige a Pablo Iglesias)

-fíjate ahora Garzón, lo último que ha leído es el prospecto de un aguacate (Alberto Garzón, actual Ministro de Consumo. Y ¿para qué sirve un Ministro de Consumo? se preguntarán ustedes. Alberto Garzón intenta averiguarlo a base de leer prospectos de aguacates)

-hay que empezar a llamarle “el ofensor del pueblo” (a Ángel Gabilondo, el defensor del pueblo)

-Sánchez, que es analfabeto en todos los idiomas

-éste lo oyes hablar y dices “uy, qué reposado” y luego ves que es que no hay actividad cerebral (Jorge Buxadé. Ahí te has pasado un poco, Federico)

-Garzón cada vez que habla no es que suba el pan, es que suben las magdalenas

-dos fragatas mandamos… es verdad que una se arruinó y en la otra cantaba Marta Sánchez “Soldados del amor” pero bueno, ahí lo mandamos (segunda guerra del Golfo)

 
-los putinejos (los miembros de Podemos, simpatizantes de Putin)

-tonto hasta las 3 y después todo el día  /  tonto hasta las 3 y después hasta las 3 del día siguiente

-la última vez que tuvo una idea le dolió tanto la cabeza que dejó de insistir…

-y quieren adoptar un burrito… si fuera un humano que rebuzna sería una segunda oportunidad para Teodoro (el juez Garzón y su nueva novia, fiscal general del Estado / Teodoro García Egea, alto cargo destituido del PP)

-armas ofensivas
    -“¿qué es lo más ofensivo que tenemos?”
    -“hombre lo más ofensivo es telecinco sobre todo la sexta”
    -“bueno pero no vamos a tirar a Ferreras, ahí a Moscú”
    -“jajaja, sería una solución”
    
    total que ahora ya sí, todas las armas que hagan falta

-siguen posando como cuando eran adolescentes contra el capitalismo pero no se van del gobierno porque no quieren renunciar al capital, al capital que cobran todos los meses, que están forraos, y que por supuesto no cobrarían jamás en una empresa privada porque son una pandilla de inútiles apenas alfabetizados. Algunos ni siquiera apenas (Ministros del PSOE y de Podemos, actual Gobierno de España)

-que seas Ministra es una ofensa para las piedras del ministerio

-Adriana Lastra vio la facultad, la facultad la vio a ella y se espantaron mutuamente

-hay cada tonto que es que el día menos pensado amanece piedra pómez

-prevarica como el Barça pierde, es decir, de una manera natural

-lo dijo un inútil. Separatista, luego inútil

-Yolanda Díaz tiene sus contactos telefónicos por orden analfabético

-Kirstina Kichner y su hijo Máximo, a quien llaman Mínimo por el cerebro

-Errejón es tan vago que me extraña que salga entero en las fotos

-Reyes Maroto, a cuyo lado Echenique es Aristóteles

-Me denunció, la petarda, en vez de hacer un bachillerato como Dios manda

-Llevaba tiempo sin aparecer por La República de los Tontos cuando tiene una acreditada hoja de servicios (La República de los Tontos es una sección del programa La Mañana de Federico, en su cadena es.radio, una sección muy recomendable y divertida con algunos invitados prácticamente fijos como Irene Montero, Rufián, Alberto Garzón, Adriana Lastra, Pablo Iglesias y por supuesto Pedro Sánchez)

-El Papa en una efigie de cartón, no sé cómo lo distinguen del de verdad, sinceramente