Islamofobia y otras moderneces

Antiguamente una fobia era una fobia, un trastorno mental como dios manda. Había montones, se podía tener fobia a casi todo, y siempre provocaba un sufrimiento importante en quien la padecía, llegando a veces a incapacitar gravemente la vida de una persona. Hoy en día eso ha cambiado. No sé a quien se le ocurriría la brillante idea de llamar “fobia” al desagrado o rechazo a cualquier cosa, pero se lució. Una de estas neofobias, quizá la más estúpida es la llamada homofobia, o fobia a los homosexuales y a la homosexualidad. Digo estúpida porque en primer lugar es difícil que alguien sufra un ataque de pánico con sólo ver a un gay, mientras que un aracnófobo sí puede fácilmente sufrirlo frente a la visión de una araña. 

Aracnofobia

Los homófobos no se asustan ante las personas LGTB sino que las desprecian y las atacan, y eso no convierte en enfermos a los homófobos, les convierte únicamente en unos perfectos cretinos. 

Pero claro está, con el advenimiento de estas neofobias parece que haya llegado también una epidemia de fobofobia (palabro que me acabo de inventar): todo el mundo ha de justificarse cuando expresa una opinión y ésta podría, ser sospechosa de alguna incorrección política o neofobia. Nadie quiere que le consideren homófobo o xenófobo, palabras que se han convertido en el insulto más socorrido de los multiculturalistas progretolerantes, y no dudan en utilizarlo a todas horas sin ningún pudor ni conocimiento de causa. Menos mal que “racista”, “machista” y “facha” aún mantienen su significado original y no parece que hayan sido transformados en fobias. De momento.

Y con esto vamos llegando al meollo de la cuestión, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid y que siempre hay algún tren en marcha al que subirse, ha nacido una nueva palabra que me llama mucho la atención y que oímos cientos de veces, normalmente en contextos que la convierten en una acusación terrible: islamofobia. Ahí le has dado. Cualquier persona que profese una religión o defienda unas ideas políticas, con total seguridad en algún momento oirá críticas hacia ello, por algo vivimos en una sociedad con libertad de expresión y uno es libre de criticar lo que le dé la gana. Excepto al islam. Como se te ocurra expresar el más mínimo resquemor al respecto te vas a estar oyendo llamar islamófobo hasta que las ranas críen pelo. Y si bien como ya se ha comentado antes la mal llamada homofobia es algo completamente absurdo, el miedo o rechazo al islam es la reacción más lógica de alguien que, viviendo en una sociedad occidental, se interese e intente conocer algo mejor el islam. No me quiero extender porque los asiduos a este blog ya han leído un montón de veces mis críticas hacia esta peliaguda religión, simplemente recordar que su trato a las mujeres, niños y minorías, así como su respeto por los derechos humanos, deja siempre muchísimo que desear. Y añadir que el islam no es sólo una religión, es una forma de vida que abarca todos los aspectos, desde el gobierno de un país a los momentos íntimos de una pareja, con unas leyes muy estrictas y severísimos castigos para quienes las incumplen.

Convirtiendo a los infieles

Y lo peor de todo no es esto, y tampoco los terribles atentados que llevamos tiempo viendo y viviendo en Europa, lo peor es el espíritu proselitista del islam, ese ciego empeño en convertir a todo el mundo a golpe de cimitarra si hace falta, como ya hizo su admirado profeta. Y no es ningún consuelo que la mayoría de los musulmanes sean gente pacífica, eso no ha parado nunca los pies a quienes no lo son, y con el aumento de la población musulmana y la normalización de sus costumbres, aumenta también la proporción de aquellos que están dispuestos a matar, a torturar y a someter al resto con tal de expandir su credo. Da miedo, mucho miedo. No hay más que echar un vistazo al mundo árabe y sus primaveras, para ver con claridad lo que se nos viene encima a los europeos.

“Islamofobia: término creado para proteger a un grupo ideológico que no está amenazado por nadie.”

Ésta es la mejor definición que he leído jamás. El victimismo arafatiano se ha adueñado de los musulmanes que viven en occidente, sean o no inmigrantes, y van llorando por las esquinas lo mucho que les discriminan, les maltratan y no les dejan practicar su religión. Practicar su religión significa implantar la sharia no sólo para los musulmanes, para todo el mundo; significa cargarse de un plumazo nuestras leyes, nuestra constitución, nuestra sociedad libre que tantos años y tanta sangre ha costado conseguir, para establecer una teocracia terrible bajo gobierno de cuatro sádicos zumbados; significa que las mujeres pierdan la libertad para vestirse como quieran, para casarse con quien quieran, para ejercer una profesión y ganar su propio dinero; significa andar colgando de las grúas a los homosexuales o a cualquier varón mínimamente sospechoso de serlo; significa que una mujer violada es la responsable de esa violación y será castigada por haber provocado sexualmente a su agresor.

No democracia, sólo queremos islam

¡JODER! (con perdón) ¡claro que no se les deja practicar su religión! ¿cómo íbamos a permitir en occidente todas esas salvajadas? El problema es que eso no lo dicen, se limitan a quejarse de que les miran mal por llevar velo o chilaba y a calificar cualquier crítica como “delito de odio”, para ellos es lo mismo decir “el islam es machista” que apalear a alguien por ser esquimal, lo mismito. Y cuando sean mayoría y puedan establecer la sharia de manera democrática, lo vamos a pasar muy mal.

Similitudes

 

Si mañana un grupo neonazi apareciera en televisión quejándose de que aquí mucha libertad pero no les permiten matar judíos ni llevar esvásticas, todos nos horrorizaríamos; si mañana viéramos a un militante del KuKusKlan quejarse de que le discriminan porque nuestra ley le prohibe pegar a los negros y llevar a su hijo al colegio con el capirote puesto, alguien le explicaría de inmediato que en nuestra sociedad todo el mundo tiene derecho a que nadie le pegue, y que su hijo no puede llevar al colegio una prenda que simboliza la humillación y el maltrato a otras personas. Pero con el islam pelillos a la mar, los imanes predican lo que les da la gana no sólo en las mezquitas, también en medios de comunicación y redes sociales, mientras los musulmanes moderados y los superprogres inmediatamente llaman “islamófobo” a quien les tosa.

Pues va a ser que soy islamófoba. Quiero una sociedad libre, no quiero que nadie me obligue a profesar una religión; quiero casarme con quien quiera, cuando quiera y si quiero; no deseo que nadie mate a gays, a negros, a infieles o a judíos; si una mujer es violada quiero que se castigue al violador y no a ella; quiero vivir en una democracia donde las leyes salgan de un parlamento y no de la mente enferma de un fanático analfabeto. Va a ser que soy nazífoba, kukusklanófoba, racistófoba, machistófoba, tiranófoba e islamófoba. Y a mucha honra.

Cristiana y lesbiana

Cristiana y lesbiana, por desgracia hoy en día es algo incompatible. El último Papa parece que ha decidido respetar a las personas LGTB (lesbianas, gays, transexuales, bisexuales) pero la historia de la Iglesia Católica ha sido muy cruel con ellas y ellos. Esperemos que ese respeto sea cierto, que jamás ningún cura vuelva a negar la comunión a una lesbiana o a sus hijos, y que sus declaraciones acerca de la homosexualidad sean respetuosas o mejor dicho, ni siquiera existan pues ninguna falta hacen. Pero aún así, la Iglesia es un club privado que juega con sus propias reglas, para sus dirigentes el matrimonio significa procreación y aún no se han enterado de que las y los homosexuales también pueden procrear. Vale, no pueden tener una hija que sea hija biológica de ambos miembros de la pareja a la vez, pero eso también pasa en muchas parejas heterosexuales por muchos motivos y nadie pone en duda su amor, ni su matrimonio, ni su procreación. Así que ya puestos, aún respetando el derecho de la Iglesia a definir el matrimonio eclesiástico (y sólo el eclesiástico) como le dé la gana, el argumento tampoco es válido.

Pero lo terrible aquí no es lo que opina la Iglesia, ni lo que opinan las asociaciones LGTB, lo terrible es el sufrimiento de las personas que se ven desgarradas entre dos bandos, entre lo que son y aquello en lo que creen. Es muy difícil de imaginar para quien no haya pasado por algo así, es una auténtica escisión tremendamente dolorosa para la persona, y cómo no, acaban dándoles por todas partes. La Iglesia les exige cambiar su forma de ser, como si mides metro y medio y te piden que seas alta; algunas y algunos LGTB les exigen que abandonen a la Iglesia, y con ello a un Dios en el que creen, en el que confían y en cuya fe se sienten seguras y protegidas. No es fácil ser lesbiana y la vez cristiana, no es fácil.

También es cierto que la mayoría de las y los LGTB, más pronto o más tarde acaban renunciando a la Iglesia y quedándose con lo que son, puesto que al fin y al cabo ellas y ellos lo que quieren es a Dios y no a sus intermediarios, a un Dios que todavía no dijo “esta boca es mía” acerca de la homosexualidad. Al queridísimo y soberbiamente pícaro Terenci Moix le preguntaron hace años si la Iglesia le había excomulgado y respondió algo así como: “la Iglesia no, me excomulgué yo mismo siendo muy joven y con gran felicidad.” Y eso es lo que más o menos hacen a la larga todas las personas LGTB y creyentes, no sólo cristianas sino de cualquier religión que rechace y considere abominable la homosexualidad.

Pero sigue sin parecerme justo que la Iglesia abandone a algunos de sus fieles por su orientación o condición sexual, y que el mundo LGTB abandone a personas iguales a ellas y ellos sólo por su fe. Hay que cambiar esa actitud YA, hay que considerar tanto la orientación sexual como las creencias personales, características por las que JAMÁS se pueda discriminar a nadie. De un lado y de otro. Si no lo hacemos así seguiremos causando dolor, seguirá habiendo gente en un doble armario con la angustia que eso supone. Seguirá siendo imposible ser a la vez cristiana lesbiana, y ya está bien.

Manzanas, peras y café con leche

"Si se suma una manzana y una manzana, pues dan dos manzanas, y si se suma una manzana y una pera, pues nunca pueden dar dos manzanas, porque es que son componentes distintos"

He intentado colgar el vídeo, pero mi conexión a internet no me deja. Eso sí, las risas que nos echamos con el vídeo de marras... mola un montón ver como se hace la picha un lío ella sola, y al final acaba diciendo más o menos lo contrario de lo que quiere decir. Porque si te fijas, parece que lo que está criticando es la heterosexualidad, al fin y al cabo, si mezclas peras con manzanas te sale algo más parecido a una pareja heterosexual que si mezclas una pera con otra pera, vamos, o me lo parece a mí. Y está claro que su intención era decir lo contrario, pero la pobre en el fango que se mete y no sabe salir... lo que yo te diga, unas buenas risas nos echamos.

Si sumas una manzana y una manzana, pues dan dos manzanas.

En aquella época, mea culpa, yo la consideraba una mujer inteligente ¡coño, es licenciada en derecho! y me encantó lo de las peras y las manzanas porque si una tía inteligente (presuntamente) no tiene otro argumento en contra del matrimonio homosexual, ES QUE NO HAY NINGÚN ARGUMENTO EN CONTRA DEL MATRIMONIO HOMOSEXUAL, como se ha demostrado de sobra desde su aprobación en 2004. A lo mejor lo que pasa es que esta señora tiene en casa un menú todos los días a base de acelga hervida sin sal, y le pica que los demás comamos peras, manzanas y fruta abundante y variada ;-). Digo yo que a lo mejor es eso.

Very relaxing

Y cuando ya creía que lo había visto todo, y por supuesto mi concepto de su inteligencia había cambiado por completo, va y llega el café con leche, que francamente, de relaxing no tiene nada. Aparte del ridículo acento españolacho y del inglés más que pésimo, la tía me suelta lo de una cup of café con leche. Y no, no hay excusa. “Café con leche” se dice en inglés “coffee and milk”, o “milk and coffee”, o “latte”, o “coffee with milk”, vamos que tiene equivalente en inglés. No es lo mismo que si hubiera dicho “paella” que en inglés no se dice de ninguna manera, así que lo dice todo el mundo en español y ya está, pero esta señora pasando, ésta suelta el “cup of café con leche” y se ha quedado más ancha que larga.

Amo a ver, piltrafilla, si no sabes hablar inglés (que no sabes) tienes dos opciones:

1 - Aprende
2 - Contrata un traductor y de paso creas empleo, mira, un parado menos.

Pero no, ella para qué, si al fin y al cabo es la alcaldesa de los madriles y va de sobrada... me pregunto qué será lo próximo... ¿si mezclas kiwis con plátanos te sale una macedonia? ¿one day, one mariposita was flying in the garden, when de repente...? ¿si mezclas en un bocadillo nocilla con olivas te sale una asquerosidad que todos hemos probado de pequeños (bueno, yo al menos sí, es una asquerosidad)? ¿odio a la gente que dice palabras en inglés para parecer más cool? ¿si mezclas gasolina y una cerilla encendida sale fuego? ¿becoming gilipollas despite of being alcaldesa?

En serio, aguardo impaciente la próxima “botellada”. Me acabará molando esta tía, me acabará molando. Al menos como humorista no tiene rival y unas risitas no están mal en tiempos de crisis.

Querida Isinbayeva

Querida Isinbayeva:

Hace unos cuantos años, cuando eras una joven, prometedora y desconocida deportista, el entonces número uno en tu deporte, Sergei Bubka, afirmó públicamente que el salto con pértiga femenino le parecía algo ridículo, y que no pensaba dignarse mirar a una sola saltadora hasta que alguna alcanzara la altura de cinco metros. Me pregunto cómo te sentó aquello. Dolió ¿verdad? ¿Te dolió verte rechazada y humillada como deportista únicamente por tu condición de mujer, algo que ni puedes ni quieres cambiar? ¿Te dolió que esas declaraciones públicas fueran hechas precisamente por quien debía ser por aquel entonces tu ídolo, alguien a quien admirabas incondicionalmente? Me imagino que sí, que te dolió y que aún llevas esa espina clavada.

Yelena Isinbayeba

De la misma manera deben haberse sentido dolidos tus admiradores gays y lesbianas, que los tienes y muchos, al leer tus estúpidas declaraciones acerca de SU sexualidad, negando prácticamente que ellas y ellos existan en tu país y que si se les permite existir habrá que temer por tu nación. ¿Pero cómo te has atrevido?

Yo no quiero solamente que te retiren el Premio Príncipe de Asturias, quiero que te prohiban participar en cualquier competición deportiva, porque me parece que no te has enterado aún de que el deporte, por muchos intereses económicos que existan depositados en él, es ante todo unión, hermandad y ausencia de prejuicios. Por eso en cualquier contexto se define como “deportividad” la conducta honrada y justa; el saber perder sin enfado, reconociendo simplemente que el otro ha sido mejor, y el saber ganar sin humillar a quien ha perdido. Tú has humillado sin necesidad y de una forma cruel, al colectivo de seres humanos que más sufre en estos momentos en tu país, y desgraciadamente en muchos otros países del mundo. Y eso, querida Yelena, además de ser muy poco deportivo no tiene perdón. Ojalá si finalmente los JJOO de Invierno de 2014 se celebran en Rusia, veamos más banderas arco iris y salidas de armario en directo que nunca. De momento ya hemos visto un valiente y bellísimo beso en la boca entre dos de tus compatriotas, dos bellísimas y valientes integrantes del equipo ruso de relevos 4x400 metros. En el último mundial de atletismo y en lo alto del pódium. Con dos pares de ovarios y seguro que dedicado a ti y a quienes piensan como tú, que no os mereceis menos.

Te admiraba como deportista y reconozco que aún te admiro, puesto que tus logros en el salto con pértiga son innegables y muy meritorios, pero como ser humano te desprecio. Un amigo mío dice que todas las personas estamos de alguna manera compensadas, que  quien destaca por una cualidad está terriblemente falto de otras. Gracias a ti, he entendido perfectamente lo que quiere decir.

Eurovisión a través de los tiempos (II)

En 1990, durante la actuación española, las Azúcares Morenas salían del escenario al estropearse y pararse en seco la música grabada, pero a la segunda lograron terminar de cantar aquello de “Tush ohos bandido, robahron con cuentosh...” y el festival lo ganó Toto Cotugno, otro superconsagrado en Italia que no hizo ascos a Eurovisión, y lo ganó con una canción bellísima, “Insieme” (Juntos), que habla de la unión entre los países europeos y tiene unos arreglos corales que se me cae la mandíbula al ombligo. 

1996, Irlanda gana una vez más El Festival con una de las canciones más bonitas y originales que hayan pasado por el Euroescenario, “The voice”. Con reminiscencias celtas, la voz del bosque se impone a sus rivales y marca otro triunfo para Irlanda, que es el país que más veces ha ganado: siete en total y dos de ellas gracias a mi Johny, además de, en una Eurohazaña sin precedentes ser también el único país que lo ha ganado tres veces seguidas, concretamente en los años 1992, 1993 y 1994.

Y en 1998... ¡otra vez se lia parda! el triunfo es para una mujer transexual israelí, Dana Internacional y su canción “Diva”. Algunos cantantes protestan porque les parece que una transexual tiene ventaja ya antes de empezar, puesto que el público puede votar y el procentaje de mariflowers entre el público que ve El Festival es del 7000% (t´has pasao Zenia, t´has pasao) pero a Dana, hablando vulgarmente, esas opiniones se la soplaron a base de bien. Ella se hizo su trajecito para cantar, y su modelazo para repetir la canción al ganar y bien que lo lució la tia, que nos quedamos todas muertas cuando la vimos salir con otro vestido a interpretar la canción ya ganadora. 

En Israel se montó lío, los judíos ortodoxos empezaron a decir que El Festival era un concurso pervertido y vicioso, que jamás iban a consentir que se celebrara en su país, mientras los israelíes normales y corrientes decían que si no te gusta no mires, pero Dana ha ganado y el año que viene aquí se celebra Eurovisión como que nos llamamos Simón y Esther. Y se celebró en Israel, claro está. Y Dana nos hizo disfrutar de otro de sus momentazos cuando subió a dar el premio a la sueca sosísima que había ganado. Se me había puesto la Dana, con la sencillez que la caracteriza, otro pedazo de vestido de esos que quitan el hipo, completamente ajustado hasta los pies, y cuando fue a subir el pequeño escalón que había en el escenario, pues se cayó de morros. Los presentadores, los músicos, las cámaras, todos se fueron corriendo hacia ella, la ayudaron a levantarse y ella toda digna se puso de pie, se atusó la melena, sonrió a las cámaras y todo el mundo empezó a aplaudirle a rabiar, mientras la pobre sueca que acababa de ganar El Festival se quedaba en un rincón del escenario sin que nadie le hiciera ni puñetero caso. Luego en nuestro petit comité hubo consenso en afirmar que lo había hecho adrede, pero ya estaba hecho, y Dana volvió a tener sus cinco minutos de gloria, que por algo es y siempre será una Diva. 

En 2002 ganó Letonia  con una canción muy bonita, “I wanna” y una coreografía muy original, pero el despiporre, la sensación, lo nunca visto se vivió en España con la participación de Rosa. Jozú. A ver, que llego yo a casa de mi amigo Pablito para ver El Festival como casi todos los años, y al abrir la puerta me veo el recibidor, el pasillo y el comedor decorados con globos y banderitas de los países de Europa y ya me empieza a dar el ataque de risa. Pero claro, cuando salí al balcón.... me imagino que todos habeis visto alguna vez en semana santa que la gente cuelga en los balcones sábanas con la imagen del cristo y de la virgen... y sí, es lo que estais pensando, en el balcón de su casa, Pablo había colgado una toalla de Rosa. Una toalla de playa con la cara de Rosa impresa, vete  a saber de dónde sacó aquello, y... ¿a dónde lo sacó? pues al balcón, con un par. De verdad, no sé ni el rato que me estuve riendo y las veces que todavía hoy se lo recuerdo y nos partimos de risa, es que la toalla de Rosa fue memorable. Rosa no ganó aunque quedó muy bien, y ése fue uno de los festivales más divertidos que recuerdo. Qué jartá a reir con la toalla. Jozú.

En 2004 el griego Sakis Rouvas queda en segundo lugar, y todos los gays del mundo se convierten automáticamente en fans incondicionales “por lo bien que canta”. Sí claro, esa voz preciosa, esa entonación impecable, esos abdominales perfectos... digooooo que sí, que canta muy bien y su pinta de macho empotrador no tiene nada que ver con que le adoremos, ¿verdad que no? ;-) Siempre nos quedará la duda existencial de si cantaría igual de bien sin quitarse la chaqueta, pero preferimos no saberlo, casi mejor... ¡que se la quiiiite, que se la quiiiiiite! Y encima la canción se llamaba “Shake it” (Sacúdelo), vamos, pa flipar y pa sacudirlo a la vez. Otro momentazo para recordar en la historia del Festival, pero de éste no hay toalla... y casi mejor, que me pongo mala de pensar en la de cosas que se podrían hacer encima de una toalla de Sakis Rouvas... nos conformaremos con ver su actuación en vídeo hasta que se gaste el rebobinado ;-)  Grande Rouvas, muy grande. O sea, quiero decir, su persona, sus cualidades como cantante, sus movimientos pélvicos,  no me malpeneseis digoooooo no me malpenseis. Ay. Qué bonita es la vida cuando Sakis Rouvas canta en ella. Dentro vídeo.

¿Conocen ustedes a alguien que haya ganado una Medalla de Oro Olímpica, y también el Festival de Eurovisión? Les presento a Evgeni Plushenko, campeón olímpico de patinaje artístico en Torino 2006 y ganador del Festival de Eurovisión en 2008. Plushenko, el violinista Edvin Marton y el cantante Dima Bilan se las apañan para convivir en una minipista de patinaje sobre el escenario del Festival y lo petan, uno cantando, el otro tocando el violín y el otro patinando. Se me saltaban las lágrimas cuando vi a Plushenko, y eso que yo siempre fui más de Yagudin, pero aquello no tuvo precio. Lo que no hagan estos ruskis, no lo hace nadie. 

2012, el año de Loreen. Exótica, oscura, enigmática y ganadora del Festival representando a Suecia, con su canción “Euphoria”. Muy interesante compararla con Massiel, poner una foto al lado de otra y ver cómo ha evolucionado la estética eurovisiva desde sus inicios. 

Gracias a la victoria de Loreen, este año El Festival se celebra en Malmö, Suecia. Ya estamos todos los eurofans haciendo apuestas y aunque no sabemos quién ganará, una cosa es segura: el momento friki de este año lo protagoniza Macedonia. No, la ensalada de frutas no, el país, con esta puesta en escena tan auténtica pero no nos fiemos de su inicio, lo bueno sale hacia la mitad... y aquí me despido, después de ver el vídeo de Macedonia 2013 más de uno necesitará descansar un rato. Nos vemos después del Festival. 

Eurovisión a través de los tiempos (I)

Desde el año 1956 con siete países participantes, pasando por Massiel y su Lalalá y su vestidito de flores, hasta los megaespectáculos electrónicos y casi pirotécnicos de hoy en día, el Festival de Eurovisión no pasa de moda y tiene muchos más seguidores de los que parece. Demos un pequeño repaso a los mejores momentos...

1964. Cigliola Cinquetti, italiana, casta, pura y modosa como ella sola, canta “No tengo edad para amarte, para salir a solas contigo (¿ein?), deja que viva un amor romántico... si me esperas, un día tendrás todo mi amor” Eran los tiempos del “dirige la orquesta el maestro” porque hasta el año 1997 el acompañamiento musical en El Festival tenía que ser en vivo y en directo, con orquesta. Luego empezó a permitirse música grabada siempre que en el escenario se vieran todos los instrumentos que estaban sonando, y luego en aras del rápido desarrollo del Festival, se obligó a que toda la música fuera grabada. Pero en el inicio de los tiempos, ahí estaban la Cinquetti, su amor romántico y la orquesta dirigida por el maestro.

Gigliola Cinquetti

1968, la televisión ya es en color y una Massiel de 22 años canta el estribillo más complicado de la historia acompañándolo con espasmos bajo un vestido que parece una cortina, pero que es la leche porque lo ha diseñado el famoso modisto parisien “Gurrrrué”, ¡Y  VA Y GANA EL FESTIVAL! ¡Ay que alegría! ¡y yo sin haber nacido para poder celebrarlo! 

Y claro, al año siguente Salomé, que había visto los estilismos de Massiel, piensa “pues yo no voy a ser menos”, y se me viste de los flecos de la cortina para representar a España con su “Desde que llegaste ya no vivo llorando HEY vivo cantando HEY vivo soñando”. Añade más espasmos junto con un cardado de impresión, ¡Y VUELVE A GANAR! A ver si el truco para que España triunfe va a ser el look cortina... y/o los espasmos... 

Salomé, ella y su estilismo

En 1970 Julio Iglesias ya era cantando igual de soso que ahora y en 1973 Mocedades quedaba en segundo lugar con su archifamoso “Eres tú”. ¿Alguien se imagina a un grupo como Mocedades hoy en día en Eurovisión? 

Mocedades, eran ellos, en Eurovisión

Llega 1974 y se lia parda. A ver, que en España aún gobierna Franco y el Festival lo ganan unas jovencitas con look hippie y que de vez en cuando cantaban en minifalda ¡el caudillo debió de sentirse tan cabreado como Napoleón en Waterloo! ;-)

La verdad es que Agnetha y Frida, además de ser unos bombonazos de mucho cuidao tenían unas voces magníficas y perfectamente conjuntadas, mientras que los feos de sus maridos componían preciosas canciones, que hacían (y hacen) palidecer a más de un erudito de la corchea con los magníficos arreglos de alguna de ellas. Estoy pensando concretamente en “Chiquitita” y en ese sencillo pero impactante final con el piano, que siempre me ha fascinado, pero la verdad es que las canciones de Abba, fenómeno comercial aparte, no tienen desperdicio musicalmente hablando. Y todo empezó con Agnetha y Frida vestidas de hippies psicodélicas y cantando que en Waterloo, Napoleón tuvo que redirse.... 

En 1956 participaron siete países, y hoy en día son tantos que ya se hacen semifinales eliminatorias en vez de una sola Gala, porque los países europeos se fueron incorporando al Festival, y los países de alrededor se fueron incorporando a Europa. Como curiosidad decir que Liechtenstein, Kosovo y el Vaticano son los únicos países europeos que nunca han participado. ¿COMORRRLL? ¡exijo desde ya una representación Vaticana! ¡cantando en latín!

1980-1987 llegamos a uno(s) de mis momentos favoritos de Eurovisión, al único cantante, señoras y señores, que ha ganado el festival DOS VECES, el irlandés Johny Logan. En 1980, cuando lo vi ganar en directo yo era muy niña y él me pareció un señor que cantaba bien, pero hoy en día veo el vídeo y ¡¡DIOSSSSSS QUÉ CHIQUITO MÁS MONO!!! en serio, me entran unas ganas de comérmelo a besos... angelico... y encima cantando aquello de “What´s another year? ¿qué más da otro año? ¿qué es un año más para quien ha perdido todo lo que tenía? ¿qué es un año más para quien se está acostumbrando a estar siempre solo?... he estado llorando tanto tiempo, con tanto dolor en cada lágrima ¿qué más da otro año?” ay pobrecito mío, de verdad, que me voy a tirarle del pelo a la lagartona que le haya inspirado esa canción. 

Siete años después Johny ha crecido, se ha cambiado el tupé y se ha plantado un modelazo ochentero que hoy quema los ojos, pero sigue cantando muy bien y tocando la fibra sensible con otra canción triste donde las haya, “Hold me now...  tócame como solías hacerlo, esta noche puede ser todo cuanto tendré contigo... abrázame por última vez, no llores, no digas una palabra, sólo abrázame y miente...” cuando Johny repitió la canción después de haber ganado, de repente paró de cantar y dijo “no puedo decir nada más, muchas gracias” y le faltó el canto de un duro para echarse a llorar allí mismo. Ay, qué tierno. Lo sé, lo sé, lo de los tios duros mola un montón pero a mí este chico me ponía a mil en mis años mozos, qué quereis que os diga. Y además ganó dos veces El Festival, que ya es todo un mérito, así que a mi Johny Logan que no me lo toque nadie.

Y en 1984 llegaron los suecos Herreys con otro estribillo profundo, “Diggi loo diggi ley” y una coreografía digna de Nureyev, que se note que los chicos practicaban ballet clásico. No os lo vais a creer, pero en mi clase había discusiones acerca de cual de los tres estaba más bueno. Sí, ahora me parto viendo el vídeo, pero mediados los ochenta y con las hormonas efervescentes, estos chicos eran el non plus ultra de la masculinidad y el buenorrismo, igual era envidia que teníamos de que a nosotras aún no nos dejaran maquillarnos y a ellos sí. Como curiosidad decir que los tres eran hermanos, me imagino yo a la madre diciendo esa noche a las vecinas “¡Ay mis niñooooooos, que m’han ganao la Eurovisión!”, pero en sueco.  

Y sé que soy muy malvada y que estoy sobrecargando este post de vídeos, pero no me resisto a poner el remake de la canción, grabado en 2013 y consistente a grosso modo en: más años, más kilos, menos pelo, misma canción, misma coreografía, ahí es ná. Ya ni me quiero imaginar lo que al verlo habrá dicho la madre, y menos si lo ha dicho en sueco. 

Una de las mejores representaciones españolas, fue la de Paloma San Basilio en 1985, con “La fiesta terminó”. Hoy en día es impensable ese estilo y entonces tampoco fue muy normal su presencia puesto que ella ya era una cantante consagrada, pero estuvo en Eurovisión, vaya que si estuvo. 

Paloma, volando en Eurovisión

1988, gana El Festival Celine Dion, que era (y es) canadiense, pero representó a Suiza con la estupenda canción “Ne partez pas sans moi” y con un estilismo pa’ matarla.  Fue el inicio triunfal de su carrera.

Continuará....

De reinas y reinonas

Hoy ha caído en mis manos el último (y creo que nunca mejor dicho) libro de Pilar Urbano sobre la reina Sofía, sí, aquel en el que decía que respeta a los gays pero “¿por qué tienen que estar orgullosos de ser gays y subirse en una carroza...?” y “que se unan pero que no le llamen matrimonio” y en fin, todo eso. No he leído el libro entero, pero ojeándolo he buscado esas palabras impresas y efectivamente, ahí estaban.

La reina Sofía

Vaya por delante que la reina Sofía me cae bien, muy bien, ella y sus hijos. No así su marido, no así su yerno, ni su ex yerno, ni su nuera, pero ella y sus hijos me gustan, sobre todo ella. Siempre me ha parecido una persona que sabe estar en su sitio y por eso no me creo, ni me he creído nunca que dijera esas palabras a una periodista con la intención de que salieran publicadas en un libro. Aunque por supuesto, estoy segura de que algo así es lo que piensa de los gays, ya lo dijo muy sabiamente en su programa Ángel Martín: “¿qué esperabais? ¿que la reina quisiera ver a Felipe casado con Jesús Vázquez?” Pues eso, que a una persona de cierta edad, que fue princesa y que lleva casi cincuenta años siendo reina de España, no le pega estar enarbolando la bandera arco iris, para qué nos vamos a engañar; pero publicar lo de las carrozas me parece más bien una jugarreta sucia de la periodista que se autoproclama “amiga” de la reina, para vender un libro que tampoco iba a ser un best-seller sin algo de polémica.

Porque doña Sofía es una mujer inteligente y sabe perfectamente cuales son sus privilegios, que los tiene, pero también cuales son sus obligaciones. Los miembros de la familia real son los únicos españoles que no tienen derecho al voto salvo en un referéndum, ni derecho a la libertad de expresión. No pueden decir públicamente lo que piensan, tienen que decir lo que deben decir y punto. Forma parte de su trabajo y la reina lo ha hecho muy bien durante muchos años, es más, unas páginas antes se niega a pronunciarse sobre el famoso “¿por qué no te callas?” de su marido, y le dice muy claro a la periodista que no puede comentar eso porque ella no tiene libertad de expresión. Así que por mi parte, un diez a la reina Sofía y un cero a la otra pedorra.

Y dicho esto, tanto a la reina Sofía (qué ilusión me haría que leyera mi blog), como a quienes piensan como ella (esos me dan un poco igual), como a quienes no piensan como ella (bienvenidos sean), como a las Reinonas-Queens (que me leen a centenares ;-), me gustaría decirles un par de cosas:

Con mucho orgullo

1.L@s gays, lesbianas, bisexuales, transexuales, intersexuales, transgénero, queers,  mariliendres, heteros simpatizantes y más que me dejo, no estamos especialmente orgullos@s de ser gays, les, bi, t, i... pero sí estamos MUY ORGULLOS@S de poder serlo públicamente, de no tener que escondernos de nadie, de poder casarnos con quien nos dé la gana (bueno, siempre que la otra parte esté de acuerdo ;-) y de poder abrazar a nuestra pareja fuera de un antro, sea quien sea nuestra pareja y del sexo o género que sea. Y por eso nos subimos a una carroza y celebramos nuestra fiesta, porque la visibilidad de l@s gays, les, bi, t, i... es un gran logro no sólo para nosotros, sino para una sociedad más justa, igualitaria y sin discriminaciones. Por supuesto también hay much@s gays, les, bi, t, i... que no son partidari@s del Orgullo, y nadie les obliga a serlo ni a participar. 

¡Esta va por ti, Sally!

Los demás montamos la carroza, nos soltamos la melena y celebramos haber dado un paso importante hacia la libertad y la no-discriminación en España. ¿Por qué nos subimos a una carroza? porque nos da la gana, porque es nuestro día y porque tenemos derecho a hacerlo, igual que lo tienen los falleros en fallas, los Reyes Magos el cinco de enero, y lo tuvieron los hijos de la reina Sofía el día de sus respectivas bodas.

2.¿Qué es un matrimonio? Básicamente un rito de unión entre dos personas, y a partir de ahí depende.  Cada religión tiene el suyo, algunas etnias como la gitana tienen el suyo, y no sé de ninguna cultura en el mundo que no tenga su propia manera de formalizar una unión, aunque sea mediante un chasquido de dedos. Y ahí por supuesto, cada cual pone sus propias normas. Por ejemplo, la iglesia católica exige que los contrayentes sean hombre y mujer, que estén bautizados, que no hayan contraído antes matrimonio católico o bien que éste haya sido anulado, que hayan realizado los cursillos prematrimoniales y que estén en gracia de dios en el momento de dar el “sí quiero”. Ésas son sus normas, y si uno quiere casarse por la iglesia católica tiene que cumplirlas. 

El matrimonio civil está regido en España por el código civil (valga la redundancia) que esté vigente, y desde el 3 de julio de 2005, el código civil vigente en España dice en su artículo 44: “El matrimonio tendrá los mismos requisitos y efectos cuando ambos contrayentes sean del mismo o de diferente sexo.” Más claro, agua. 

Por supuesto que no tiene nada que ver con el matrimonio católico, ni con el gitano, ni con el balinés, y por supuesto que las personas que practican esos ritos no deberían ofenderse porque otros se casen por un rito diferente que a ellos ni les va ni les viene. Pero siendo serios y llamando a las cosas por su nombre, el matrimonio entre personas del mismo sexo, en España, hoy en día, se llama matrimonio. Por eso lo llamamos así.

La canción de Albania

La verdad es que como mínimo abres los ojos como platos y piensas “pero esto ¿qué es?” Y es que nunca había escuchado nada similar y menos en el festival de Eurovisión, donde innovar significa ser más locaza que el año pasado, llevar a un tío más bueno y que se quite más la camiseta que el año pasado, o montar un numerito teatral con más pirotecnia y efectos especiales que el año pasado.

Y va y resulta que los albaneses este año llevan una canción que me ha dejado sin palabras. Porque mantener esa sucesión tan larga de notas, en esa tesitura tan aguda, con esa potencia que no se pierde ni un segundo y afinando perfectamente en medio de todo ello una disonancia, no es sólo cuestión de tener “voz”, que la cantante albanesa la tiene sin duda, además exige un dominio perfecto, una técnica vocal trabajadísima y exquisita y desde luego una seguridad y unas tablas de auténtica Prima Donna. Vamos, que es DI-FI-CI-LÍ-SI-MO de cantar y muy arriesgado, y todo eso pasa en el estribillo de la canción de Albania, dos veces en los tres minutos que dura. Pa flipar. La canción no es especialmente bonita la primera vez que la oyes y tampoco es nada festivalera, pero yo espero que gane sólo por el par de ovarios que hay que tener para presentarla y para cantarla en directo. Eso sí, si gana será el primer año que mis friends de Independence Gay no se pasan la noche de Eurovisión yendo por ahí de fiesta y cantando a grito pelado la canción ganadora, a ver quien es el guapo. Yo no ando muy bien de salud últimamente, pero cuando me recupere prometo intentarlo; eso sí, en casa y a solas, que puede pasar de todo ;-)

En fin, que tios buenos, reinonas y mariflowers tenemos todos los años en Eurovisión, y algo como esto no lo habíamos visto nunca, así que este año TODOS CON ALBANIA. Y cómo no, adjunto vídeo de la canción interpretada en directo el pasado martes en la semifinal, a ver si os produce la misma sensación que a mí. No os fijeis mucho en el estilismo por favor, la chica se lo puede permitir.

Fiestón en el infierno

 

Pensaba que tocaría meterme otra vez con el islam, porque me enteré de otra noticia referente a ellos y les tengo guardada una más de mis perlitas, pero siendo semana santa me extrañaba que no viniera algún obispo católico de postín a alterar mis planes... y claro, no me han defraudado. Llegó. Esta vez el obispo de Alcalá de Henares en los oficios del viernes santo, dedicando algunas de sus sabias palabras a las personas que textualmente “acaban por no orientar bien lo que es la sexualidad humana, piensan ya desde niños que sienten atracción hacia las personas de su mismo sexo, y a veces para comprobarlo se corrompen y se prostituyen, o van a clubs de hombres nocturnos. Os aseguro que encuentran el infierno”.

Uf, me cuesta a mí digerir esto. Tres líneas y un tercio, apenas veintitrés segundos en youtube, palabras dichas por todo un obispo que se supone tiene una licenciatura en Teología y no acabo yo de pillarle el significado. Porque vamos, no sé qué le habrán contado sus monaguillos a este hombre, pero el concepto de homosexualidad que tiene  es, como mínimo, algo peculiar.

Para empezar las lesbianas organizadas ya deben haber puesto el grito en el cielo y esta vez con más razón que un santo, sí, que todos los santos esos que se han quedado sin dar su paseíto anual por estas fechas debido a las lluvias. Señor obispo ¡COÑO! que las mujeres también existimos en el mundo y usted ya nos está discriminando hasta para enviarnos al infierno. Un poquito de respeto y como mínimo meta usted en el saco de la corrupción a las mujeres que van a clubs de mujeres nocturnos, que también las hay.

No sé hasta qué punto alguien que ha hecho un voto de castidad es la persona más adecuada para hablar de sexualidad humana, aún suponiendo que no cumpla su voto, que es lo habitual, pero creo que debo informar al señor obispo para el sermón del año que viene, de que nadie PIENSA que tiene atracción hacia otra persona y para comprobarlo necesita prostituirse y corromperse. ¿O acaso el obispo da por sentado que los honrados padres de familia heterosexuales que asistieron a los oficios de viernes santo en Alcalá de Henares, la primera vez que se sintieron atraídos por una mujer necesitaron comprobarlo corrompiéndose, prostituyéndose y yéndose de putas? Pues no, y l@s homosexuales tampoco, se sintieron atraídos y eso bastó para saber lo que les gustaba y atraía.

Por lo demás las personas homo-bi-transexuales pueden conocerse en un club nocturno si les apetece frecuentarlos. También pueden conocerse en una excursión, en una reunión de vecinos, en el trabajo, en el gimnasio, en la biblioteca, en el mercado, por internet, en una asociación, por un@ amig@ común, trabajando como voluntarios, en un viaje... digamos que en cualquier situación en la que alguien pueda conocer a otra persona. ¡Anda! ¡exactamente igual que los heterosexuales! Pues sí, exactamente igual.

También es posible que las personas homo-bi-transexuales se corrompan y se prostituyan si así lo desean o si las circunstancias de su vida les llevan a ello. Aquí hago un paréntesis y me gustaría recordar a todos, especialmente a los obispos, que esas circunstancias a veces pueden ser muy duras y nadie somos quien para juzgar a otras personas por ello. Dicho esto, puede ser que dos homo-bi-trans se conozcan un día, tengan relaciones sexuales y jamás vuelvan a verse. O que tengan relaciones esporádicamente durante un tiempo. O que se enamoren y mantengan una relación de pareja que un día se termine. O que esa relación dure toda la vida y los dos mueran de viejecitos, frente a una chimenea encendida, rodedados de sus hijos y nietos, mientras se miran a los ojos con todo el amor del mundo. ¡Vaya! pues entonces, ¡igual que los heterosexuales! Sí, igual que los heterosexuales, es que en verdad diferencias hay muy pocas.

Y otra cosa que me tiene un poco mosca, ¿qué pasa con las personas que después de haber hecho un voto de castidad, orientaron mal su sexualidad hacia los niños pequeños, y para comprobarlo violaron, algunos de ellos a más de doscientos? hartita estoy de oír que no fueron puestos en manos de la justicia en su momento porque será dios quien los juzgue, y que dios es grande y es capaz de perdonar hasta el mayor de los crímenes. Y entonces ese mismo dios ¿no es capaz de perdonar a dos personas del mismo sexo cuyo único pecado es amarse? ay, ay, ay, algo huele muy mal en todo este asunto. Yo por si acaso hace ya años que decidí que pasaba olímpicamente de ir al cielo y cada vez lo tengo más claro, no sea que me vaya a encontrar por allí al obispo éste de Alcalá con el imán de Tarrassa y los violadores de niños, vamos que me da algo, paso. Y como en el fondo soy buena persona y no me va lo de ir matando gente ni robando por ahí con tal de ir al infierno, la iglesia me lo puso muy fácil inventando el terrible y excitante pecado de los pensamientos impuros y yo me lo he puesto más fácil aún con una foto de Manu Bennet de fondo de escritorio. Así cualquiera, pensamientos impuros como chorizos (AISHHHHHHH ojos ties moreno!!! que te comía toa la gomilla del rudis.....AIÑÑÑÑÑÑÑ)

Mi pensamiento impuro favorito

Bueno, voy a terminar ya que me pierdo. Queridos amigos de Independence Gay,  vamos a ir todas al infierno por corruptas y por perras, que lo ha dicho el obispo. Así que  hay que montar allí el fiestón de nuestra vida, id preparando los taconazos de Drags, el maquillaje y los turnos de la barra, que tenemos que cubrir toda la eternidad, ánimo que de ésta sí que nos sacamos un pastón y se nos acaba la crisis. Id haciendo mailing a las demás asociaciones y a todas las mariflowers desasociadas que conozcais, aquello va a ser un aquelarre del demonio (nunca mejor dicho) ¿llamamos al Guayomin y que nos organice una caravana de obispos cojos? ¿alguien tiene un disfraz de obispo drag? Yo me pido cantar, ya me estoy ensayando el “Pluma gay”. ¡¡¡¡FIESTA LOCAAAAAAA, EN EL INFIERNOOOOOOOOO!!!!!!!

Súmate a la diversidad

Este es el manifiesto que se leyó el pasado 24 de septiembre en el Color Beach Festival de Gandía. Vamos, lo que antes era el Orgullo Gay, que ahora se llama así. Como lo escribí yo, y mucha gente me felicitó, lo comparto en el blog. Después de la foto de mi menda leyéndolo al final de la marcha, adjunto el texto completo. Besos a todos.

 

"28 de junio de 1969. Ciudad de Nueva York. La policía realiza la enésima redada en el bar de publico gay Stonewall Inn, y esa noche alguien dice “BASTA YA”, y se rebela, y grita a los policías que un homosexual es un ser humano igual que el resto. Ese hombre no está solo, y muchos otros siguen su ejemplo. Se producen los primeros disturbios protagonizados por gays, a los que siguen multitud de manifestaciones pacíficas. Por fin las lesbianas, los gays, las y los bisexuales, las y los transexuales, tiran de una patada abajo la puerta del armario y salen en tropel a decir “aquí estamos”. Han pasado cuarenta y dos años y aquel pistoletazo de salida se ha extendido por todo el mundo. Desde aquella noche millones de personas LGTB han luchado para que los derechos humanos sean para todos, independientemente de su orientación sexual.

Año 2004. Mientras en España se aprueba la reforma legal que permite el matrimonio entre personas del mismo sexo, en la ciudad de Mashad, al nordeste de Irán, Mahmoud  Asgari y Ayaz Marhoni son detenidos y acusados de homosexualidad. Son torturados y confiesan su crimen tras recibir 228 latigazos. Permanecen en la cárcel 14 largos meses hasta que finalmente son condenados a muerte y ejecutados en la horca. En el momento de su muerte Mahmoud tenía 15 años y Ayaz, 17.

No son los únicos. Miles de lesbianas, gays, transexuales y bisexuales han sido asesinados debido a su condición sexual, o bien por las autoridades y las leyes de sus países, o bien por una sociedad que no les ha dejado vivir siendo diferentes al resto.

Por ellos estamos hoy aquí, por todos ellos lanzamos hoy este grito para decir que seguimos luchando, que mientras una sola persona en cualquier parte del mundo, sea discriminada por su orientación sexual, estaremos diciendo “BASTA YA”, como dijo aquel valiente, aquella noche en Stonewall Inn.

Somos afortunados nosotros, muy afortunados por haber nacido en nuestra época y en nuestra civilización. Es por eso que en este momento, celebrando la gran fiesta de la diversidad y del orgullo LGTB, desde el colectivo Independence Gay te pedimos que te sumes a la diversidad, sea cual sea tu origen, profesión y orientación sexual.

Súmate a la diversidad, porque ser diverso no es sólo ser lesbiana, o gay, o trans, o bisexual.

Es diverso quien ha nacido en otro país, y ha salido de su tierra buscando una vida mejor, porque hay quien encontró esa vida al lado de su casa; es diverso quien padece una enfermedad y lucha día a día por superarla, porque hay quien disfruta de buena salud.

También es diverso quien se siente incomprendido, quien trata de encontrar su lugar en el mundo y no siempre lo consigue, porque hay quien se siente cómodo con lo que le ha tocado vivir.

Es diverso quien lucha por su familia, y también quien no tiene una familia por la que luchar.

Es diverso quien gana, es diverso quien pierde, porque quien gana siempre es diverso de quien pierde, y de quien empata.

Es diverso quien se tiñe de rojo, porque otros se tiñen de negro.

Son diversos los altos, los bajos, los delgados y los que tienen sobrepeso. Son diversos los que llevan gafas, los que se hacen tatuajes y los que visten con camisas a cuadros.

TODOS somos diversos unos de otros, y quien no lo sea, por el hecho de no serlo será diverso de todos los demás.

SÚMATE A LA DIVERSIDAD, porque ser diverso consiste simplemente en ser HUMANO."

El amigo gay

Este post viene a cuento del post “Clasificando que es gerundio” en el blog de Mustang Sally. Leer antes de seguir, plis:

http://bienvenidasalostreinta.blogspot.com/2011/06/clasificando-que-es-gerundio.html 

Efectivamente,  se echa de menos en esa clasificación al “amigo gay”, ese ser fantástico para quien siempre serás su mariliendre querida y que sin duda es el hombre que más te ama en el mundo, después de tu padre y tus hermanos. El amigo gay suele ser bastante parecido al jaco o al choto, pero depilado, bien afeitado y con el cutis suave. Si no fuera alguien a quien adoras, llegaría a acomplejarte, porque siempre va MEJOR depilado que tú, y con el cutis MÁS hidratado que tú. No sé cómo lo hacen.

Al amigo gay lo puedes llamar a cualquier hora para llorarle y despotricar del último canalla que apareció en tu vida, y ten por seguro que él va a hacer lo mismo sólo que muchas más veces. Los canallas-machirulos-rompecorazones-pichasbravas gays abundan, y no tienen nada que envidiar a los heteros. Como es previsible que tu amigo, siendo hombre y siendo gay, ligue, se enamore y folle mucho más que tú, prepárate nena porque vas a escuchar dramones de primera mano. Sin problemas. Sacas la caja de kleenex y a llorar los dos a moco tendido hasta que se le pase, llorar es bueno y desahoga. También podéis jugar a los dardos con las fotos de todos los hombres que os han roto el corazón, pero no te lo aconsejo, estarías dando a tu amigo una gran ventaja. Tú puedes haber sido la amante despechada de dos o tres mascachapas como mucho, a partir de ahí aprendes y ya no dejas que te hagan esas putadas; tu amigo seguro que tiene en su haber al menos veintidós chorbos que le destrozaron la vida ¡¡¡Y ENCIMA ES DIEZ AÑOS MÁS JOVEN QUE TÚ!!!! A todos los ha conocido y ha tenido claro al instante que eran el hombre de su vida, se ha enamorado perdidamente, les ha hecho regalos carísimos, han planeado vivir juntos, tener niños y peces de colores; y a todos les ha pillado al poco tiempo poniéndole los cuernos con otro más joven, o le han dejado simplemente, sin explicación. Llorera, borrachera y tremenda depresión hasta el próximo sábado, cuando saldrá de marcha y conocerá al que tiene claro que AHORA SÍ es el hombre de su vida, se enamorará perdidamente, le hará regalos carísimos, planeará vivir juntos, tener  niños y peces de colores.... etc. Pero no desesperes, algún día encontrará al hombre de su vida de verdad, y tendrás ocasión de vivir una maravillosa boda gay.

Con tu amigo gay puedes ir de compras al Druni y no necesitas consultar a ninguna dependiente, él sabe perfectamente qué maquillaje le va a tu tipo de piel. Es más, es probable que acabe aconsejando a las dependientes del Druni qué maquillaje les va a su tipo de piel. Si te acompaña a comprar ropa encontrará ese vestido perfecto que te sienta como un guante, con el que pareces una princesa y en el que tú jamás te habrías fijado; y lo mismo puede aplicarse a joyas, complementos, muebles y elementos decorativos del hogar. La cocina de tu amigo gay está impecable, de ésas que parece que no se utilizan nunca... y sin embargo sabes que le encanta cocinar y lo hace de maravilla y a diario. Él es como esas madres antiguas que no pueden sentarse a ver el culebrón si tienen los platos de la comida por fregar. Tú sí podrías, si te gustaran los culebrones.

 

Una de las cosas que más me gustan de los hombres gays, es que son capaces de llorar sin complejos. Hay heteros a los que para verles una lágrima les han de cortar una pierna, y sin embargo tu amigo gay llorará igual que tú viendo el final de “Titanic” y sin cortarse un pelo. Como dijo una vez el mejor de mis amigos gays: “no tenemos miedo de que alguien crea que somos maricones si lloramos, ¡es que somos maricones!” Di que sí.

En fin, que un amigo gay es imprescindible en la vida de toda mujer que se precie. Yo adoro a todos mis amigos gays, especialmente al primero que tuve, con el que me une una amistad ya de veinte años, y que sigue teniendo detalles conmigo para comérselo a besos. Digamos que mi relación con él, de momento dura diez veces más que el promedio de mis relaciones con mis novios y maridos formales. Por algo será. Besitos Pablo, guapo, te adoro.