Eurovisión de mi vida

Bueno, pues ayer me calcé en youtube y de un tirón las dos Semifinales y la Final ¡qué maravilla! a partir de ahora me perderé la fiesta, pero lo voy a ver siempre en diferido. Lo de ir directamente a las canciones saltándose a los presentadores y demás, y sobre todo no escuchar a un solo locutor de televisión española me ha encantado. Viva youtube forever. Y por cierto, un día de estos van a presentar el festival quince personas con sus galas y sus boas, cada vez hay más presentadores y cada vez van más peripuestos. Como tienen que cumplir con lo de la diversidad y la inclusión y todo eso… pues nada, me veo un año de estos a un equipo de fútbol presentando el Festival, pero un equipo mixto, inclusivo, interracial, intercultural y con perspectiva de género. Todo sea que entonces se empiece a quejar el equipo de baloncesto.

Los engalanados presentadores

Al lío, éste ha sido sin duda el año de las buenorras. La profusión de macizas de prietos muslos, embutidas en mini vestidos de lentejuelas ha sido sublime, las hemos visto de todos los colores y de todas las tallas. Es curioso lo de las modas en el Festival, de repente un año aparecen un montón de grupos de chicos jóvenes bailando al unísono, otro año aparecen buenorros con camiseta ajustada a punta pala (lo cual siempre es muy socorrido) y éste ha sido el año de las divas divinísimas, aunque con mejor o peor suerte para ellas.

Cuaaaanto pelo

Guapetonas estaban todas, pero la de Grecia por ejemplo se movía peor que un pato en un garaje. Chico, a esta tía no la pongas a bailar, la pones en medio del escenario con sus lentejuelas, metida en un vestido de ésos gigantes y ahí quietecita, que bailen los bailarines y ya está. La de Moldavia tampoco es que fuera Pavlova, y además se podía haber teñido la ralla del pelo para ir a Eurovisión, ¿eso son las mechas californianas o es pasar de todo? 

Hablando de pelazos, las tres cantantes serbias, madre de Dios. Digo yo que eso será postizo, porque tres melenas igualitas, morena rubia y pelirroja, un clásico, incrustadas en tres macizas cantantes, igual es mucha casualidad. Además estas chicas debieron acabar con un esguince de cervicales porque se daban unos meneos a los melenones que a mí me dolía el cuello sólo de verlas. O igual es que me hago mayor, no lo sé. Otro aspecto me llamó la atención de las cantantes serbias: la cirugía estética. En serio, que no lo entiendo. Estas chicas tendrán como mucho treinta y cinco años y llevaban la cara operada hasta el tímpano de la oreja. Al final acaban pareciendo sesentonas venidas a menos en lugar de treintañeras en su plenitud, ver para creer.

La israelí Eden y su peinado

El pelo de la israelí parecía una antena wifi de las antiguas, y la cantante maltesa debería haber elegido otras botas, las que llevaba le oprimían el muslo y a veces daba la sensación de que tenía las piernas torcidas. Creo que hubiera estado mucho mejor con un look Netta, toda la pierna al aire con una buena media y bota corta de tacón ancho.

El premio al cuerpazo del día se lo lleva la cantante albanesa: muslazo jamonero, cadera opulenta y cinturita estrecha, ¡un auténtico primor! Y el premio al anticuerpo se lo lleva el de Suiza, pero como ése más o menos cantaba, lo dejamos para luego.

Para contrarrestar tanto sex appeal de repente aparece la búlgara con un look, así como de andar por casa pero con botas montañeras que yo dije, “esta chica, ¿no le habrá dado tiempo de arreglarse o qué?” en serio, creo que lo que llevaba puesto era un pijama.

Los italianos ganadores. Qué heavy.

El buenorro del Festival, el guitarrista de Dinamarca que no pasó a la final. Los de Italia  sin maquillar igual le habrían hecho sombra pero con tanto kohl no son mi tipo, la verdad. El danés era de lo más guapo, oye, aunque eso sí, tenía un ramalazo… para mí que este chico es hetero. Yo soy una persona que no me gusta cotillear y que cada uno haga con su vida lo que quiera, pero te lo digo yo que ese tío es más heterosexual que un palomo con dos patas, y mira que es difícil parecer hetero con un pantalón lila. De mí te puedes fiar que tengo muy buen ojo para esas cosas, hetero perdido, lo que yo te diga.

El vestido más horrendo lo llevaba la de Rumanía, el look de los lituanos me encantó y mira que era simple, y los islandeses… ay los islandeses, pero ¿qué coreografía de patio de colegio es ésa? aunque estaban de lo más simpáticos, las cosas como son.

La cantante belga tenía cara de maestra de pueblo en los años 50, y además el pelo se le metía constantemente en los ojos. La pobre, no he visto persona más incómoda en mi vida. Encima su canción se llamaba “The wrong place” (El sitio equivocado), desde luego muy apropiada para su peinado.

Por cierto, me dicen que el cantante suizo salía en el programa de Rociíto y resulta que se apellida Tears, lágrimas. Esto lo han hecho adrede ¿verdad? ¿o no?

Johnny Logan, héroe eurovisivo

El detalle más bonito de toda la puesta en escena del Festival fueron los ganadores de otros años cantando un fragmento de sus canciones en una terraza, eso fue original y me encantó. Además en la segunda semifinal salió Johny Logan, que no cantó pero está el hombre que gana con los años, da gusto verle. Y además recordemos que es un auténtico héroe eurovisivo, el único que ha ganado dos veces el Festival.

Y tras hablar de modelazos y remembranzas, que era lo importante, vamos a las canciones. Mi top ten por orden de preferencia: Francia, Chipre, Portugal, Alemania, Dinamarca, Azerbayan, Países Bajos, Irlanda, Islandia e Italia. Poco acertada he estado, la verdad. El suizo tenía buena voz y cantó muy bien, pero la canción no me entusiasmaba; igual me pasó con Israel, la cantante me gustó, la puesta en escena también, pero la canción la verdad es que no. 

Chipre, Portugal, Alemania, Países Bajos y Dinamarca pensé que estarían cerca de la gloria porque me gustaron mucho, pero todos quedaron regular tirando a mal. El cantante portugués parecía Fernando Tejero con una voz rarísima, pero la verdad es que la canción era muy bonita y la puesta en escena sencilla, adecuada y muy interesante. Francia me deslumbró, le dimos los doce puntos de manera más que merecida, fue una preciosidad de canción y muy bien interpretada. Intuyo que esta cantante va a ser de las que no ganan pero luego hacen una carrera larga y exitosa, y espero que así sea. Con Suecia me pasó lo contrario que con Israel, la canción estaba bien, pero esa manera de cantar haciendo flexiones lumbares me incomodaba bastante.

Et voilà, la cantante francesa

La canción ganadora “Zitti e buoni” (Callados y buenos) de Italia, me gustó más al escucharla por segunda vez. No es mi estilo y nunca pensé que iba a ganar, pero tampoco está mal. Eso sí, ver a tanto heavy tan peripuesto y llorando a moco tendido después de ganar el Festival no tuvo precio. Menudo sofoco se me cogieron las criaturas. Semejante efusión me la hubiera esperado más del suizo, pero mira, fueron los italianos, para que nos fiemos de las apariencias.

Y en cuanto a España, mi querida España, esta España nuestra… joer que no nos ha votado ni Portugal, menudo desastre. Dice un meme que España no veía un ridículo así en Eurovisión desde… ¡el año pasado! pero es que llevamos años llegando a la final directamente y sin que nos vote ni el tato. Con la de buenos cantantes que hay en España y RTVE no para de llevar nenitos a medio cocer que nos dejan para el arrastre. La canción española era un churro, para qué negarlo, pero es que además el nenito de este año la cantaba casi toda con una horripilante voz de falsete que dañaba el oído y claro, no nos hemos comido un torrao. Hasta el de Reino Unido, que no se llevó un solo punto, me gustó bastante más. 

Encima el nenín anda por las redes atusándose espantado el tupé debido al terrible avance de la ultraderecha, cantando las glorias de nefastos expresidentes y soltando tibiezas tipo “Viva nuestro país” no sea que se despeine o le salgan ronchas de decir la palabra España. Amo a ver, querubín, como a cantar ya no vas a aprender te voy a enseñar a vitorear, que me siento generosa hoy: ¿cual es tu país, piltrafilla? ¿qué banderita ondeabas ayer la única vez que te enfocaron en el set, cuando recibiste CERO puntos del voto del público? ¿de dónde es la TV pública que con los impuestos de los ciudadanos ha pagado tu actuación? escucha atentamente que te lo voy a decir sólo una vez, meloncete: se dice ¡¡¡VIVA ESPAÑA!!! con mayúsculas y olé. Y luego se ponen unos emoticonos de banderitas.