2022 (Diario de guerra XXX)

 COLABORACIÓN DE LINA ZALITOK

(english below)

En el que probablemente es el último texto de mi Diario de guerra de este año, me gustaría antes que nada daros las gracias a todos por leerme y por vuestros comentarios, que me animan a seguir escribiendo. Seguir con este Diario de guerra ha sido una de las cosas que con más fuerza me han ayudado a sobrevivir, tanto física como mentalmente, a este año 2022. Además de haber sobrevivido, también ha sido un año muy fructífero para mí en términos de crecimiento personal. Viví uno de mis mayores sueños y entendí el significado de la frase “ten cuidado con tus sueños, pueden volverse realidad”. Di un gran paso para cumplir otros sueños. Y también hube de posponer algunos, porque los sueños que se realizan requieren mucho más tiempo para vivirlos en la vida real. En este texto quisiera volver la vista atrás a mi perspectiva personal de este 2022 y a otros eventos recientes, fundamentalmente desde el punto de vista psicológico.

Paradójicamente, la guerra me ha curado de un miedo existencial aparentemente intrínseco que había convertido mi perspectiva personal del mundo, la vida, la gente y yo misma en algo brumoso y agreste. Por ejemplo, antes de 2022 de vez en cuando me agobiaba el miedo a escribir una sola palabra, enviar un mail o hacer una llamada, tanto que a veces ese sentimiento paralizaba mi vida. No era exactamente una fobia, pero es algo que he tenido que trabajar siempre en mayor o menor medida. A finales de otoño de 2021, el baile fue lo que me hizo empezar a sentir la libertad de vivir.  La guerra a gran escala interrumpió el baile durante unos cuatro meses, pero también elevó mi sentido de la libertad a un nivel mucho más alto. Por supuesto que a veces estaba muy asustada, sobre todo en los primeros meses de la guerra, cuando tenía pesadillas con misiles volando sobre mi cabeza y soldados rusos irrumpiendo en mi casa. Por suerte a día de hoy aún no he visto un misil, ni a un soldado ruso. También hubo por descontado otros momentos en los que me quedé paralizada e incapaz de obligarme a moverme, o a hacer algo. Pero el peligro de muerte y la inseguridad del futuro me han hecho preocuparme menos acerca de otras cosas que se vuelven insignificantes cuando te enfrentas a la muerte, a menos claro está, que estés practicando mindfulness. 

Sentía la muerte muy presente hasta el mes de agosto, cuando súbitamente esa sensación me abandonó. Hasta agosto yo estaba prácticamente muerta por dentro, y estoy agradecida a toda la gente en mi vida que con su ejemplo, o su interacción, o sus consejos no me dejaron retroceder y me convencieron para seguir adelante y hacer cosas, sin importar lo que estuviera sucediendo a mi alrededor y lo que estuvieran haciendo los demás. También en tiempo de guerra es importante preservar el sentimiento de ser uno mismo. De otra manera, la vida se vuelve insoportable y acaba provocando náuseas. Aunque no sé hasta qué punto los soldados ucranianos serán capaces de preservar ese sentimiento en su vida militar. Mis dos amigos que se unieron como voluntarios a las Fuerzas Armadas me convencieron hace poco de que hay suficiente gente en el ejército, y de que yo iba a ser mucho más útil en algún otro lugar. 

He aprendido que no hay nada peor que tener la duda de si estás en el sitio adecuado y haciendo lo correcto. Eso puede socavar tu existencia, tu personalidad, y te hace cuestionar cada paso que das cuando requiere un esfuerzo mental. Desde agosto mis dudas se iban desvaneciendo día a día, y eso me dio mucha fuerza para hacer cosas que antes ni siquiera había soñado.

Siempre pensé que era una persona introvertida. Pero en este año me he dado cuenta de que lo que sucede es que mi entusiasmo y mi personalidad suelen desvanecerse cuando no estoy con otra gente. Tan pronto como una afortunada coincidencia permitió organizar un equipo de trabajo, milagrosamente me abandonó la desesperación y el constante sentimiento de soledad en mi vida personal y profesional, y en mi cabeza se abrieron paso un montón de risas, ideas y música. Vale, la música viene también con la danza. Cada vez que quería esconderme y quedarme en casa, veía a mis amigos, o a mis colegas, o simplemente a gente por la calle, o en las redes que seguían trabajando y disfrutando de sus vidas a pesar de todo. Eso se contagia. Espero que yo también haya podido inspirar a alguien.

Gracias a mis amigos no he parado este año, si no tenemos en cuenta que de vez en cuando me quedo exhausta un par de días. Una de las razones de este no parar es probablemente que me paso el día escuchando la canción “Ocho, nueve y diez”. La encontré por casualidad mientras buscaba música de swing. Desde septiembre he estado viviendo en el ritmo de esa canción. Mis momentos de bajón son mucho más cortos, y los momentos de venirme arriba duran tanto que se ha vuelto casi una obligación. Esos constantes cambios en el estado de ánimo (desde “mi vida no tiene sentido, soy incapaz de seguir viviendo en este mundo tan mezquino y veloz” a “vale, puedo con ello”) son ahora mismo una buena descripción de la situación psicológica de muchos ucranianos, que se puede percibir en los chistes populares y las conversaciones con amigos.

Febrero y marzo los pasé reuniendo donaciones para el ejército, ayudando a poner en contacto a toda la gente posible, sean conocidos o desconocidos, y tratando de responder a los mensajes que me llegaban de todas partes preguntando si estaba bien y si necesitaba ayuda. Después de ese maratón en linea, de ver las fotos de Bucha el 2 de abril y de discutir con mi mejor amigo, caí en un abismo oscuro y profundo. Casi no salía de la cama y no podía dejar de ver las noticias. Estuve así un mes, y cuando ya no aguantaba más dejé la casa de mis padres y me fui a Luiv para trabajar en una ONG que se encargaba de evacuar heridos, como coordinadora e intérprete. Aunque sentí que esa ONG no era mi lugar ni mi trabajo ideal y eso me produjo mucha ansiedad, también la experiencia me enseñó de qué manera soy capaz de superarme a mí misma cuando estoy en una situación difícil y con gente.

Decidí volver a Kiev a mitad de mayo y continué con mi trabajo de antes de la guerra. Volviendo la vista atrás, me doy cuenta de que hasta agosto mi mente estaba bastante brumosa y lenta. Me obligaba cada día a continuar, pero gracias a mis amigos conseguí mantenerme en marcha. Después del “trabajo de campo”, trabajar con pantallas de ordenador y teléfono parecía parecía no tener sentido en medio de una guerra. Y hay que añadir montones de pensamientos asediando mi mente, así como la imposibilidad de responder a preguntas como “¿qué debería hacer con mi vida/con mi trabajo…?” que me hacía llegar todo el mundo. Ni siquiera era capaz de responderme esas preguntas a mí misma. 

Ahora estoy feliz de haber sobrevivido a los primeros siete meses de esta guerra y a mi nueva vida que parece una pesadilla y un sueño que hacer realidad, todo a la vez. En 2022 me di cuenta de que la gente es sólo gente: los periodistas, los políticos, los diplomáticos, los hombres de negocios, etc. Antes yo idealizaba a la gente que tenía una posición (quiero decir famosos, escritores, cantantes, etc) y mi perspectiva del mundo era más jerárquica. Pero la guerra hace a todo el mundo igual, estar unidos en el esfuerzo vuelve a todos igual, como la muerte. Probablemente es así como perdí el miedo. Aunque suene paradójico, los recientes apagones me ayudaron a organizar mejor mi tiempo, e hicieron más fuerte mi motivación incluso para cosas como pasar la aspiradora. No puedo explicar ese sentimiento de felicidad cuando vuelve a haber corriente eléctrica. Llegó un momento en que me ponía a caminar por todo el apartamento encendiendo y apagando las luces de cada habitación, y sintiendo una absoluta felicidad cada vez que una nueva se encendía. Sólo por unos segundos. Luego por supuesto las apagaba. Seguí el ejemplo de mi amigo y apagué la nevera. Mi balcón tiene la misma temperatura, incluso a veces más baja. Poder ahorrar la energía que consume mi nevera, me hace sentir muy orgullosa. 

Soy afortunada porque tengo electricidad cada día, al menos por unas horas. Y siempre tengo acceso a internet, lo que no me permite cogerme pausas para meditar o hacer cualquier otra cosa que no necesite una pantalla. Es una maldición y una bendición al mismo tiempo. He leído este año muy pocos libros.

Pero cuando fui a visitar a mis padres hace dos semanas me di cuenta de lo triste que es no tener conexión con el mundo. Mis padres ni siquiera pueden llamarme. Mi padre va a la fábrica, donde solamente puede trabajar si hay electricidad. Me sorprende esa dependencia de la electricidad, y en general los apagones me desagradan. Es difícil hacer que mi padre esté triste, siempre está haciendo chistes incluso en la situación más difícil. Durante los apagones, en la ciudad de mis padres también se pierde la cobertura. Allí empezó a haber apagones más tarde que en Kiev, después de los ataques con misiles, y aparentemente afectan más a la vida normal que en mi barrio.

Estuve día y medio con mis padres. La electricidad se iba cada cuatro horas. El sábado por la noche después del apagón, mi habitación estaba tan oscura que no se podía ver nada. Aparté la cortina y vi afuera la misma oscuridad. Sólo se veía un pequeño punto de luz a través de la ventana. Por alguna razón no quise encender una vela ni una linterna. Simplemente me quedé allí en la oscuridad viendo como mi ánimo iba decayendo, gradual pero firmemente. 

A las 23:00 h. volvió la electricidad. No puede imaginarse un contraste más grande: antes estábamos tumbados en nuestras camas, ahora íbamos revoloteando por toda la casa. Mis padres empezaron a cocinar y yo me puse a ordenar mis libros, que no había tocado desde que los traje a casa de mis padres, el 24 de febrero. Tomé un baño y me estaba yendo a la cama cuando escuché decir a mi madre: “¿no querías terminar un trabajo? habrá electricidad desde las 12:00 h. hasta las 4:00 h. ¡ponte a ello!” no podía creer lo que escuchaba. Todas las discusiones que he tenido siempre con mis padres por culpa de mi “extraño” ritmo de vida, han quedado atrás gracias a los misiles rusos. Aún así decidí irme a dormir. 

En Ucrania la única manera de hacer las cosas es improvisar. Con ello me siento como pez en el agua, porque nunca me gustó planificar y siempre he reservado mis vuelos dos semanas antes como mucho. Los apagones y la falta de cobertura me obligan a tener que planificar, por ejemplo en el contexto profesional. Al mismo tiempo, me hacen ser más humilde y menos exigente con los demás. Me he acostumbrado este año a decir a la gente cosas como: “nadie se muere si no haces tal cosa hasta dentro de un rato” o “vale, que sea como tenga que ser”. Aceptar que las cosas son así me evita tener emociones negativas y de alguna manera casi siempre funciona. 

Este asunto del diario suena como una carta de agradecimiento a Rusia. Pero no lo es. Soy consciente de que muchísima gente está sufriendo y muriendo en Ucrania por culpa de Rusia. Yo soy afortunada, al menos por ahora. Como soy muy empática, la decisión de no estar imaginando a todas horas el sufrimiento de los demás me ayuda a seguir con mis cosas sin caer en la desesperación (otra vez). A veces me siento como un robot. Pero lo hago sólo para sobrevivir y para conservar suficiente energía que me permita seguir luchando por mi vida y por mi país. No hacer caso a las malas noticias e ignorar el sufrimiento cuesta un esfuerzo, pero dejarse invadir por todo eso cuesta aún mucho más. Mucha gente, en especial quienes hacen trabajos físicos, continuan con su vida como si nada y hacen chistes sobre lo que estamos viviendo, sin pararse a pensar en el abismo que se abre. Reflexionar y analizar es importante, pero yo decidí poner unos límites y por ejemplo evitar leer poesía que refleja el sufrimiento, porque la misma vida con sus penas y alegrías, pese a todo este ciclón no es menos importante. Esa combinación es lo único que permite a mi mente sobrevivir, incluso en tiempos de paz. 

Mi chiste favorito del año, que me acompañará durante los años venideros es uno que contó una de mis amigas de Kiev acerca de que su madre quería enviarle desde Crimea algunas cosas, como ropas de abrigo: “Venga mamá, ¿cómo vas a enviarme un paquete? ¿en un misil? no hay correo desde Crimea a Kiev”.

El momento más feliz de este año me sucedió hace una semana. No había calefacción en mi piso. Tengo calefacción central, así que durante los apagones no hay ni calefacción ni agua caliente. Por suerte mi apartamento está en un edificio antiguo y hay cocina de gas. Hacía mucho frío, pero tenía que ducharme y lavarme el pelo porque al día siguiente tenía una reunión. Decidí usar el gas para calentar algo de agua. Puse una linterna en el borde de la bañera y dos cacerolas con agua caliente en el fondo. Añadí un poco de agua fría y empecé a verter agua bastante caliente sobre mis hombros con una taza grande de té. El vapor envolvía mi cuerpo. Mi piel estaba brillante y luminosa. El calor del agua se metía bajo mi piel y me llenaba de amor a la propia existencia, y de agradecimiento por esta capacidad de sentir mi cuerpo. Me di cuenta de que el frío me paraliza, mientras que el calor reanima mi energía y hace que mi espíritu se extienda. En ese momento no necesitaba nada ni a nadie. Sentir esa agua caliente en mi piel era mi único deseo y mi único objetivo en la vida. Dejé caer varias tazas de agua sobre mi cabeza y mis hombros, y con cada taza mi cuerpo se volvía más cálido y mi sonrisa más amplia. 

Cuando salí del baño caliente y regresé al apartamento frío, aún estaba llena de calor por dentro. Pero no quería irme a dormir a un cuarto frío con el pelo mojado. Así que decidí hacer lo mismo que mi amiga, que había colgado hacía unas horas un video de ella secando su cabello sobre la cocina de gas. Al principio, pensé que era una mala idea, pero con el pelo mojado me parecía una solución aceptable. A la luz de la linterna me incliné sobre la cocina de gas. Era casi como un secador. El aire caliente me llegaba desde el fuego. Me quemé un poco las puntas pero no se incendió nada. Sólo olía un poco a pelo quemado. Y entonces paré. Mi pelo estaba casi seco. Me arrastré como un animal bajo las tres mantas de mi cama. Me llenó de felicidad sentir su peso sobre mí, y me dormí muy cómoda envuelta por su calor.

La vida sin agua, electricidad, internet ni calefacción, de vez en cuando parece un juego de obstáculos. Es desagradable pero a veces también divertida. Una vez salí de casa porque había quedado con unos amigos, y tan pronto como me alejé unos metros de mi casa las luces se apagaron de repente. De camino a la estación de metro, cada edificio parecía más oscuro que el anterior. Cuando regresé a casa y vi que mi edificio volvía a tener luz, me sentí como si fuera mérito mío hacer volver la electricidad en el momento adecuado. Como una reina.

PD: reservé un pase para el festival de danza de Varsovia en marzo de 2023, y no podré ir. No sé que pasará el año que viene, pero curiosamente ese billete me da esperanza y alegría. Es como un punto de referencia en medio del futuro incierto. Puede que acabe cambiando mi actitud acerca de planificar las cosas.

(texto original)

WAR DIARY XXX

In probably the last issue of my war diary this year I would like to first of all thank you for reading it and for giving me feedback which made me continue writing it. Keeping war diary was one of the few powerful things which helped me to physically and mentally survive the year of 2022. Not even I survived it, it was by far the most successful year of my life in terms of personal growth. One of my big dreams came true and disclosed to me the meaning of the proverb “Be careful with your dreams, they might come true". I stepped a bit further in the direction of other dreams. Yet other dreams I had to postpone, because dreams which came true, required much time to live them as real things. In this issue of war diary I would like to look back at my personal 2022 and recent events from predominantly psychological perspective.

Paradoxically as it is, the war cured me from a seemingly intrinsic existencial fear and insecurity which had made my perspective of the world, life, people and myself foggy and narrow. To give you an example, before 2022, from time to time I was overwhelmed with fear of writing a word, sending an email or making a call which occasionally paralyzed my life and myself. It was not phobia, but rather I had to struggle with myself more or less now and then. In the end of the fall 2021, it was dancing which started giving me freedom of living. The large-scale war interrupted my dancing for some four months, redefined it, but took my freedom rapidly to a much higher level. Of course, at times I was afraid, especially in the first months of war, when I was having nightmares about missiles flying above my head and Russian soldiers coming to my home. Lucky that I am, till now I never saw a missile, nor a Russian soldier.  Of course, I also had many moments of being frozen and incapable to force myself to move or do anything. But the danger of death and insecurity about future made me also care less about things which become insignificant only in the face of death, unless you practice mindfulness.

I felt close presence of death till August when it suddenly left me. Till August I was quite dead inside and I am grateful to all the people in my life who by their example or feedback or advice did not let me take reckless steps and convinced me to move on and do something no matter what is happening around and what others are doing. Even in the war time it is important to preserve the feeling of one's self. Otherwise, life gets indeed unbearable and causes nausea. I don't know to what extent Ukrainian soldiers can preserve the feeling of themselves in their reglamented life, though. My two friends who voluntarily joined the Armed Forces recently convinced me once more that there were enough people in the Army and that I would be much more useful elsewhere.

I learnt that there was nothing worse than doubt if you were in the right place and if you were doing the right thing. It undermines your existence, your-self and makes you question every single step which requires a lot of mental effort. Since August my doubts got weaker with each day and that gave me a lot of force to do and think things I could only dream of before. 

I always thought, I was an introverted person. But this year showed me that my enthusiasm and personality in general fade away without people. As soon as I by some happy coincidence organised a team of people to work with, quiet despair and constant feeling of loneliness in my personal and professional life miraculously left me and gave way to lots of laughs, ideas and music in my head. Ok, music also comes from dancing. Each time when I wanted to hide and never leave my home, I saw my friends or colleagues or just people in the streets or people in (social) media who continued working and enjoying their life in spite of everything. It is contaminating. I hope, I also inspired someone.

Thanks to my friends I actually never stopped this year, if not to take in account one-two days of exhaustion now and then. One of the reasons for that was probably listening almost every day to the song "Eight, nine and ten". I accidentally came across it while searching for swing music. Since September I have been living in the rhythm of that song. My downs got much shorter and my ups so lasting that it gets demanding. Constant ups and downs (ranging from “My life is meaningless, I am incapable of living in this mean and quick world” to “Ok, I can manage that”) is actually a description of phycological condition of many Ukrainians when judging from popular jokes and conversations with friends.

My February and March passed in gathering donations for the army, helping to connect all the possible known and unknown people and trying to respond to all the messages from abroad that I was Ok and didn't need help. After this online marathon, seeing photos from Bucha on 2 April and verbal fighting with my best friend, I fell into a dark deep abyss. I almost never left my bed and couldn't stop reading the news. It lasted one month and as soon as it got unbearable, I left my parents' home and went to Lviv to support an NGO conducting medical evacuations with project management and interpreting. Although I didn't find neither my place nor my role at this NGO and was too full of anxiety to be able to figure it out, this experience showed me that I thrived when working "in the field" and with people. 

I decided to come back to Kyiv in mid May and continued my pre-war job. Looking back, I realize that till August my mind was quite foggy and slow. I forced myself through each day, but thanks to my friends still did something every day and moved around. After "field work", working with screens of laptop and mobile seemed to be quite meaningless in war reality. Add hundreds of thoughts jamming around and impossibility to receive answers to my questions like "What should I do with my life/job...?" from anybody. I was not ready to give answers by myself.

Now I am happy that I forced myself through the first 7 months of this war and through my new personal reality which seemed to be like respectively a nightmare and challenging dream at the same time. 2022 I finally realized that all the people were just people: journalists, politicians, diplomats, businessmen, etc. Before I was idealizing people in high positions (with that I also mean famous writers, singers, etc) and my perspective of the world was rather hierarchical. But war makes everyone equal, common effort makes everyone equal, just like death. Probably that is how I lost my fear.

As paradoxically as it is, recent blackouts improved my time management and strengthened my motivation even for such things as vacuum cleaning. I cannot explain this feeling of happiness when electricity is back. At some point I used to walk around my flat and turn on the lights in all the rooms becoming more happy with each additional light. Just for several seconds. Then of course, I would turn them off. I followed the example of my friend and turned off my fridge for good. The temperature at my balcony is quite a fridge temperature, sometimes even colder. Saving the energy my fridge would have used, makes me very proud. 

I am quite lucky, because I have electricity every day, at least for several hours. And I always have internet which doesn't allow me to take any meditation pauses or do something not involving a screen. It is a curse and blessing at the same time. I read too few books this year.

But when I visited my parents two weeks ago, I realized how sad it is not to have any connection to the world. My parents cannot even call me. My father goes to the plant, where he works only if there is electricity. It surprised me that inability to work and blackouts in general disappointed him. It is very hard to make my father sad, usually he cracks jokes in the most difficult life situations. Mobile just stops working in my parents’ town during blackouts. They started there later than in Kyiv, after one of missile attacks, and are apparently more challenging than in my city area.

I spent 1,5 days at my parents'. Electricity disappeared every four hours. On Saturday evening after a blackout my room got so dark that I could not see anything. I dragged the curtain and saw the same impenetrable darkness outside. There was only one little point of light in the window. For some reason I didn't even want to light a candle or flashlight. I just stared into this darkness and observed my spirit falling apart, gradually, but surely.

At 11 pm or midnight electricity was back. One cannot imagine a bigger contrast: Before we were lying in our beds, now everyone was fussing around the flat. My parents started cooking and I sorted my books which I hadn't sorted since bringing them to my parents on February, 24. I took a bath and wanted to go to sleep, when I heard my mother say to me: "You wanted to finish some work, didn't you? There will be electricity from midnight till 4 am. So go ahead!" I couldn't believe my ears. My lifetime fight with my parents about my "abnormal" life rythm was suddenly over, thanks to Russian missiles. Still I decided to go to sleep.

Improvisation is the only possible modus operandi in Ukraine. I feel in this reality like fish in water, because I never liked to plan ahead and always booked my flights two weeks in advance at the earliest. Blackouts and occasional absense of Internet made planning even harder, for example in professional context.  At the same time, they made me humble und less demanding towards other people (unfortunately not less demanding to myself). I often said to others this year something like: "Nobody dies if you don't do this till then" or "Ok, let it be like it will be" (буде як буде). This acceptance prevented me from negative emotions and somehow almost everything worked out well and in time.

This diary issue sounds like a thank you letter to Russia. But it's not. I am aware that many people are suffering and dying in Ukraine because of Russia. I am just a lucky person, at least for now. As I am a empathical person, deciding not to imagine the suffering of others any more helped me to do my thing and not to fall into despair (again). At times it seems to me that I am a robot. But it is just for survival and for having enough energy to fight further for my life and for my country. Ignoring bad news and suffering costs some effort, but diving into them costs much more.

Many people especially doing physical jobs just continue their life in spite of everything and crack jokes about our reality without analyzing the abyss which opened. Reflection and analysis are probably important, but I decided to draw limits and for example avoid reading poetry visualising suffering, because Life iself with its personal little joyful and sad things in spite of all tornados is not less important. This combination is to my mind the only way to survive, also in peaceful times.

My personal joke of the year which stays with me for years to come is a comment by one of my friends in Kyiv about her mother's wish to send her some presents like warm clothes from Crimea: "Mummy, come on! How are you going to send me that parcel? By a missile? There is no post from Crimea to Kyiv."

The happiest moment of this year happened to me a week ago. There was no heating in my flat. I have central heating, so usually during blackouts there is no heating and no hot water. Fortunately, my apartment building is of an old type and there is gas and gas stove. I got very cold, but I had to take a shower and wash my hair, because the next day I was going to meet people. I decided to heat some water on gas. I put a flashlight on the edge of the bath and two saucepans with hot water on the bottom of it. I added some cold water and poured quite hot water over my shoulders with a big tea cup. Steam was enveloping my body. The skin was glowing in the flashlight. The warmth of water penetrated under my skin and filled it with love to own physical existence and gratefulness for this ability to feel oneself as a physical body. I realized that cold made me freeze, while warmth reanimated my energy and made my spirit unfold. In this moment, I didn't need anybody or anything. The touch of this hot water on my skin was my only desire and aim of life. I poured several cups of water over my head and shoulders and with each cup my body got warmer and my smile wider. 

When I stepped out of the already warm bathroom into my cold flat, I was still full of warmth inside. But I didn't want to go to sleep in a cold room with wet hair. So I decided to follow the example of my friend who posted several hours ago a video of her drying her hair over a gas stove. At first, I had thought it was a bad idea, but after my hair got wet, it seemed an acceptable solution. In the light of flashlight I bowed over the gas stove. It was indeed like a hairdryer. Warm air was coming up from the fire. I somehow burnt several hair ends, but there was no fire. Just a smell of burnt hair. So I stopped. My hair was almost dry. Then I crawled like an animal under three blankets on my bed. They lied wonderfully heavy on me, and I fell asleep in warm comfort.

Life without water, electricity, internet and heating from time to time reminds of a game with different obstacles. It is a source of disappointment, but also of fun. Once I left my home to meet my friends and as soon as I walked several meters away from my flat, lights were suddenly out behind my back. On my way to the metro station, buildings became dark one by one. When I came back from the meeting with friends and saw that light was on again in my building, I felt like a queen of time management.

PS I booked a ticket for the dance festival in March 2023 in Warsaw, where I couldn't go this year. I don't know what happens next, but this ticket surprisingly gives me hope and joy. It is like an anchor in the overall uncertainty. Probably, I should change my attitude to planning things ahead